“他被人打怕了，所以是用最隐晦的语言写出，并且写到了最不引人注目的地方，只求能把它印发出去，根本不想让人读懂。 "
一个微信我觉得不够，因为很多想发的想让一些人偶然看到的，可能因为另一些人可能会偶然看到而不能发。两个微信又觉得多余，毕竟那样多拿一部手机，而现在已经觉得自己的脸在反光了。
每次特别想睡的时候，我都知道自己会睡不着。因为想睡的时候就怕是会睡不着，怕的总会来。每当要做一些没做过的事情，尤其是有关交际的，自己就会很紧张。因为不知道对方会是什么人有什么喜欢，还有就是因为自己太卑微，底气不足，却总把别人想得气势凌人。其实这些日子一直致力于让自己少怕一些东西，勇敢点话多点，装成能和陌生人别人谈笑，和路人谈笑是很容易，倒是那些交际中带着目的的人。讲起话来恨不得直奔主题省略掉自我介绍以及各种前缀。因为害怕多说了什么会让自己在讨论主题时忘记一些东西。
我以为会是一长串话。也许表达出来的只是凤毛麟角，因为当自己打完前面一段时，就把自己想的后面一段都忘记了。但也可能这就是想的全部。
又记起来，刚刚失眠的时候，自己还想到昨天打球的事情。今年大三，对很多事情的看法有了改变。比如大一时我会觉得把课余的大部分时间花在打球玩游戏是很正常的事情，其实那时的课余活动也就打球打游戏与看小说。而现在虽然这三样都没落下，但是也会想起下学期课多然后买书的时候就不买那些一系列很多本的，而去看一些短篇合集或者比较薄的。甚至以前觉得看小说是有文化有想法的表现，而看其他书都很刻板，是老头的事情，而现在却会想去看一些传记或者学术的书，觉得那些书虽然语言比较无聊想象不够丰富但是很用心很真实。玩游戏的时候，愧疚感也越来越大。想的更多是实习毕业工作，总结起来就是在想另一种生活。
我知道那天那个劝我努力的学姐说得很对。生活靠自己努力想安逸要先有事业能养活一家子这些。而且我也知道身边有很多人是这样，他们不是追求安逸，他们是有理想，还有些人追求的是那些有权或者有钱或者每天飞来飞去参加各种重大会议的事，起码我觉得我身边的人都是足够优秀去获得这些，或者最少也是能当个社区小老板的。我也是也样想的啊，可我也不知道我为了什么而放弃了什么。我的理想从来没有坚定过。也许是算盘打得太精，也许单纯是怂缩手缩脚，我就是做不了那些高瞻远睹为理想为梦想干杯的事情。我甚至只能定个目标未来一周未来十天要做什么，而且这事肯定是有实打实的信心做到的。也许是害怕付出得不到回报，因为对我来说，自己上心的事情，不得到正反馈就会，亏了一百万那样。
可这似乎不足以成为我不努力的理由，我一直在想办法说服那个学姐，或者最起码克制我脑海里内疚的想法。所以我想怎么样才算努力，是把打游戏的时间拿来看课本，还是参加各种培训课，还是进入实验室每天忙着各种活？第一第二肯定是不可能的，这辈子都不可能了，至于进入老师的实验室，这真是很绝望的一件事，因为根本就没有收到招人的信息。我一直很奇怪，他们说实习和实验室都要自己去申请自己去找，可是总得有一些信息会发在班群吧，比如招聘信息？可我没有收到过。大学的人际也是很奇妙的一件事，似乎我和班上的人关系都不差，可是有什么事好事或者坏事肯定没人想到我，没人会想联系我的那种。而有些人南方和北方走到了一起，很熟很熟，要么是他们情投意合，要么是我计较太多。
我总不觉得我做错了什么。这些事情，好像也没什么事情，我只是愧疚于，没有达到他人或者自己对自己的要求。有时候羡慕有钱人，有时候羡慕努力的人。这些都只是表面上的想法，我希望我也有这些东西，我才有足够的基础去做我真正想做的事。我真正想做的事是什么我不知道，从来不是个理想在十天以外的人，可我记得我遇过的几个陌生人，对他们的好感来源于他们的气质，是那种一见面就觉得此人可靠，积极，面相干净，有想法有前途，而三观又很正的印象。我当时就想成为这样的人，或者和他们做朋友以他们为榜样。这看起来是我的追求。
我还想起了那些看过的小说，里面的那些人，有时候觉得小说很烦，因为描写得太细致。可是当入迷一本小说时，就会一直把自己代入，想象自己就是那个主角或者和主角一起旅行，或者照着主角的注视也给自己想象一段。这很适合有时间有钱的时候，无忧无虑只想加戏，可是当回到现实，就会想到谁特么要去做个特工玩美人计退休了还被人睡，谁特么又要生在乱世当炮灰，什么我还想在侦探小说里去查案？抱歉也许我只能成为侦探小说里那个肢体残缺的受害者。呸，都很假，而那些贴近现实贴近日常生活的小说，我根本不会去看，太无聊。噢《海伯利安》？我把自己代入，然后被伯劳撕成碎片？
好吧当时看了那么多小说，其实更想成为一名作家，那样给自己加戏的时候，就不用套用别人的想法，因为用自己看过的情节，怎么也有数量的限制，还得修改一些参数好让自己不像书中主角那么折腾。这样会让自己有一种模仿别人的罪恶感。而写作就不同了，自己给自己编的故事，已经从照葫芦画瓢式的想象走了出来，有了更多自己的想法，偶尔还能灵机一动开一个副本，再尬也不会有自己欠了别人一波版权费的感觉。
我也知道自己为什么不喜欢用电子产品看书看文章，因为我拉上去看自己刚刚码的这些东西时，就觉得全是字很烦，一堆垃圾。
像我这么矫情的人，总有各种各样的理由，让自己感觉自己受到了委屈，然后产生出很多很丧的想法，比如世界欠我一个女朋友，比如时日无多再不挣钱就会流落街头，还比如现有的朋友离我而去以后的自己交不到朋友。有可能吧，随意了。开头那句王小波《红拂夜奔》里的话，大概就是我现在的意思。
冷静还得在大早上啊，那时才能讲出一些卑微的话，从底角看一下自己的生活。而现在，八点多了，只想吹bi。发现我还会刻意去避开这些粗俗的字，不仅仅是这次。
