一直以来以为支撑自己的是家人，是朋友，可撑不下去时还是会想到你，很奇怪。
你在时，我不懂拒绝亦不懂接受，你转身，却发现你住在我的幻想里。
分开时，总是先记起那些回忆，好像我们一起经历过的都是美好，忘却了那些哭笑不得的场面，忘记了在一起争争讲讲的小事，忘掉了一直没有结果的辩论……
之后是幻想，幻想你还在我身边该会如何，幻想你突然出现我会怎样面对，幻想你见我时的表情和可能说的话，幻想你的模样。看起来很是痴情，而我却只觉得我是自私。
生活里总是存在着各种磕磕碰碰，来自工作，来自家人，来自朋友，来自生活所迫，来自自己刁钻，我本身是一个悲情的人，爱多想，心思敏感细腻，什么事又都容易往坏处想，所以时常把自己堵进角落里，闷闷不乐。对我来说，心情决定着我的整个行动力，我不确定是不是每个人都会如此，又或许大家更懂得如何调整，展现出阳光的一面。
现如今多是靠近正能量，远离负能量，所以很怕别人离我远去，可也还是控制不住内心的负能量场。莫名难过时，可以看看书打发时间，自我修复，看书时会想到你，不确定是什么，好似只是一个影子一闪而过；工作碰壁时，会对自己失望，想彻底被负能量吞噬，可依然压着一口气，因为我想，如果我放弃了，你一定也不会看好我，如果你在，也必定是鼓励我；家里的琐事安排不开，明知道是自己想多了，还是忍不住责备自己太过弱小和不去承担责任，回想起自己曾在你面前信誓旦旦的说着孝顺，如今自己却做不到，当时怎么会那么理直气壮的约束你；一直有着出去玩的野心，奈何囊中羞涩，小心翼翼的攒着钱，期待可以走出家门，看不一样的风景，会想着拍几张照片，希望你可以看得到，并觉得我很厉害，不再是总要透支额度的小女孩儿，同时对之前占你便宜表示非常抱歉，突然觉得“经济基础决定上层建筑”，所以仍需努力；和朋友说话总是想提到你，不为什么，只是想提起，好闺蜜说有事可以同她讲，不一定要去找你说，这话我信，也很珍惜朋友间这份珍贵的友谊，不过依然怀念之前我随时说话你都可以回复的喜悦感；幻想里最怕‘见到你'成为现实，最怕你说我还是没什么变化，最怕你对我的生活失望，尽管这是我一个人的生活，最怕你对我嗤之以鼻，再一次果断转身，最怕这种事情发生，所以分开这件事一定要我先提出才有准备，即便是分开，我也不想给你留下最差的印象……每每想到这里，便是最后的终结。
我不期待我们之间还有什么可能，还会发生什么故事，有时只是想起来，然后发现你生活在我的幻想里，这样就足够了，至少我觉得我有必要比你遇到过的我变得更好。
因为你，我想清楚很多事情，也更想要变得独立，不论是经济独立还是思想独立。还有，以后不会轻易把心交出，不会在没有准备好的时候去接触一段感情，会试着去与自己相处，学着爱自己，去关注家人朋友，关注自己的工作和生活。现在的我虽然不够努力，但也过得很充实。
我会努力改正自己的小毛病，也会尽可能积极地去学习新鲜事物，会尽量照顾好自己，也会努力完成自己的小心愿～
我这里的天气忽冷忽热，你那里呢？幻想中的你虽然孤独但却生活得很好，不知道现实中的你是否果真如此……
