这么说起来，总觉得有股子优越感：以前我认为自己可以超脱节日那其乐融融的氛围之外，不为所动。
也不知为什么，每逢节日总要较劲，摆出一副“我过与不过都可以”，无所谓的样子。本以为这个节日最无感，因为只有自己，大概会和其他大小节日一般冷清。几天前外面就在放烟花了，我感到烦躁。昨晚临近崩溃值，那时闪过一个念头：要是吃饭时家里打来视频通话，我要不要接呢？我应该不会拥有闲适的心情去做自己的年夜饭吧？
今天的白天生活依旧从下午两点开始，但想做一道简单的甜点，薏米莲子芡实炖牛奶。下午想起来，或许可以下楼随便买点青菜，反正冰箱里多的是食材。
要不要化个妆呢？有点想，毕竟距离上次化妆已经半年了（开学前约了个会嗐）。现在的皮肤好了些，倒不用那么繁琐，随便搞搞还有时间上腮红。只是修容没修好，下半张脸不立体；眉毛也画不出利落的尾巴，像一堆弯弯的杂草。
好在我并不介意，嘿嘿。
想吃水果，还有绿绿的青菜，这是新近的嗜好，应该说自放假之后都这样。进超市前没有作任何打算，最后也买了三四十块钱。回家煮饭，洗菜，煮汤，炒菜，看看甜品好了没有。
拿起菜刀切下清脆的小白菜那一刻感觉很轻松，昨晚的自己似乎已经好远了。
最近喜欢听张国荣的歌，边听他的歌边做饭或者洗碗，我很乐意。
做着菜，瞥见群里的信息，家里已经开饭，爷爷奶奶也在，还是老样式——还好不用出现在那桌菜面前，不然我还要调节调节掩饰住失望之情。
突然从容起来，这是第一个明确感受到自己“今晚是自由的”的瞬间。
很顺利地做完自己的年夜饭，一菜一肉一汤，还有一份甜品和水果，已经可以了。拍了拍照，发现根本不是想象中的【丰盛】的效果，遂弃之，直接吃了起来。
群里的姐妹提醒记得给校长拜年，我就给她发了个信息。又想起实习时李校的话，于是给几位敬重的老师也发送新年祝福。
以前我不屑于这样做，总觉得有献殷勤的嫌疑，真正的情谊不需要节日问候。
现在不这么想了，发出祝福，以及接收来自老师们的回赠语——特别是他们在回复时打上我的名字，会燃起一种美好的感觉。说不出是什么，像是一种弱弱的连接。
随后，又给两三位朋友发过去。
吃饭的时候没人打扰，想发祝福就发一下，菜冷了就扔进汤里加热，不用找话题聊天，自由之二。
洗完澡复习了几遍那欢乐的舞步，直到脚板微微发热，今天终于没跳错了。
将近12点，外面疯狂燃起烟花。我瞟了一眼时间，23:59，继续写日记。
过了一分钟，今晚吃撑到懒得向我展示新住所的杨洵发来新年祝福。很简单的话，但我很受用。这才刚刚跳过12点啊，真是感动死人了。过了一会儿，苏蓝发来一个很傻逼的拜年红包，我笑出鹅叫。
这两个时刻是狂喜的，被记挂着的开心。
这两份愉悦也正因为【今晚有时间写日记的我处于比较平和的情绪中，不会被其他令人亢奋的事情冲淡】而显得更加珍贵，自由之三。
同事对于我不回家感到诧异，怜悯地问：一个人在家岂不是很无聊？那时候只为反驳她，我说“一个人就无聊吗？不见得吧！”
后面的日子证实，其实会的。无聊，害怕，寂寞，都有过，而且很少能正视，甚至为了逃避这些负面情绪，在这个大节日到来前会更焦虑，不停和自己说节日只是锦上添花，如果没有心力，在家睡觉也挺好的。
当然这样也并非不行，只是在有了今晚这样一次独特的【自己过节】的经历后，我抛弃了这种消极的想法。
幸福感是自己找的，如果自己都不振作精神借此奖励庆祝一番，能期待谁来“照亮”你的生命呢？
今年不是被迫淹没在多如江水的祝福里，我是真的感到快乐！
