这段时间，我的情绪很差。
我发现了自己身上一个非常厉害的缺点，就像一颗瘤子一样，让我很不舒服……好在我现在想透了。
接下来，我就说点不开心的事情，让你开心一下，顺便也让我倒一些苦水啦！
——————华丽丽的分割线——————
我觉得，我情绪差的主要原因，不是因为工资没发、工作太多以至于周末两天都要加班；也不是因为自己坚持努力、却始终没有取得成就感；更不是因为自己作息不规律导致脾气暴躁、或者生活琐事、或者越来越多的白头发和我的“中年危机”……(写到这里，我发现自己比想象中还要糟糕)
而是因为：我越来越“不想”自律了。
两年前，我跟你提到过：
我努力学习，靠的不是别人的提醒，而是一种发自内心的“自律”——我坚信这样下去，可以成为一个更好的自己。
但，万一有一天，我再次被疲惫和焦虑压垮，那么，这种苦行僧般的“自律”还会保持多久？
这就像是一群人在沙漠里面步行。他们的目标很明确，方向也很坚定，并且始终保持一定的节奏往前走，不畏艰险。
看上去，这是一群很努力的人，他们有目标有方向有动力。
但，这件事本身，很可能没什么意义。
因为，他们再努力，也很难在短时间内走出沙漠；而这种“努力”，在没有补给的情况下，只能靠着强大的内心来支撑。
所以，一段时间之后，几乎每个人的精神，都绷到了极致。
这时候，一旦有人抱怨说：“我们这么走下去，还有什么意义呢？”
那么，这句话很可能就会成为最后一根稻草，让所有人的防线崩盘。
我就是沙漠中的那个人。
我现在的生活，跟我想象中差距很大。
明明自己那么努力，却拿着这么低的工资，并且一直在做各种尝试，仍然看不到效果，这不是令人绝望吗？
每次想到这里，我都会特别生气：妈的，老子这么憋屈的生活，到底为了什么？
但，生活总归是要继续的，发完脾气，该做什么仍然是要做什么。我知道自己的目标，只是还有很多路要走，我不想浪费精力。
我的目标是翻越前面的高山，所以偶尔踢到石头，也懒得抱怨。
我把所有的情绪锁在盒子里，将精力集中到眼前的路。
然后，突然有一天，某些不知趣的人试图揭开这个盒子……不经意间，这些情绪全都跑出来了。
“你为什么还不换工作？”
“你应该有更好的待遇啊！”
“我真替你感到不值得……”
我的耳边就开始充斥这样的话。
说实话，本来每天已经很糟心了，我真的不需要一个人再在旁边提醒我：你现在的工作是垃圾，你的潜力没得到有效发挥……
你很失败。
我谢谢您呐！
我可能会慢慢拉黑一些朋友，一些经常对我说“你应该怎么怎么样”的人。
他们要么是不懂得人与人之间的界限，不知道哪些事情不该插嘴；要么就是，他们太聪明了。
知道“对”“错”的人，我愿意来往，他们可以纠正我的错误和局限；
只知道“对”“错”的人，我不想交往过深，因为心累。
有些事情，不需要对错；
有些痛苦，不需要点破。
正如《诗经》里面说的——
彼黍离离，彼稷之苗；行迈靡靡，中心摇摇。
知我者，谓我心忧；不知我者，谓我何求？
——————华丽丽的分割线——————
以上是我这段时间以来，憋了很久的话。
你看出来，缺点在哪了吗？
整篇文章都是缺点。
我不该这么想的。
我认为，一个人真正的快乐，
应该来自于自己的内心，
而不是寄托在别人身上。
你在看上面的感想，
通篇都是：别人怎么看？别人怎么想？
我恨我自己……居然把自己的情绪，建立在别人身上。
成熟的人不应该被情绪驱动。焦虑、危机感、羞耻感、好胜心……这些不应该成为我们前进的动力。
情绪太容易被挑拨了！
而，目标和方向，才是我们应该遵循的原则。
很遗憾，我一直以为自己是一个目标驱动的人，今天思考了很久，终于发现，自己并没有做到。
OK，想透了，安心了。
哪里跌倒，就在哪里睡一觉吧！
明天，我再给自己定一个新计划。
晚安！
