23~40岁的黄金奋斗时光
不知道书的作者年龄有多大，反正我写这种关于未来的事情，肯定就要靠自己的脑洞穿越了。
选择在22岁的这个年龄界线，是因为这时候的我们都要开始一段从大学走向社会的新生活，从学生走向职业人的新阶段，从年少轻狂走向沉熟稳重的新旅程。
而《0~100岁 从睁开眼到见到神》一书的作者则切入了重点，“我们终于可以在法律范围内结婚生子了。”
不要笑，这没错。人奋斗一生为了什么？不光是为了自己，因为自己用不了这么多钱。只有自己一人的世界，做什么都会是种孤独。
现在我好像慢慢开始有了家的意识，因为我渐渐懂得，人活着只是为了自己一时的满足，太自私了。所以我开始期盼缘分的到来，开始寻找我的那个他。
而我的工作也处于稳中上升状态，我一直保持着最饱满的精神状态，不怕苦累地持续奋斗着。终于，毕业两年后，我升职加薪了。
本以为这种兴奋的状态会一直激励着我，可没想到，书中的“25岁好像一座分水岭。”也恰好说的是我的生活。
突然发现自己一下子失去了奋斗目标。比作者强的是，她工作四年，不上不下；我工作两年，就小有成绩。可跟她一样悲哀的是，升职后我才发现了如果想再往上升，靠的就是时间和苦拼。于是，我也开始了一段焦虑、纠结、痛苦的时光。
一下翻看了以前写过的日记、画过的画，我才猛然想起了曾经的梦想。虽然那么稚嫩、青涩，但是让我一想起，心中就激荡起了千层浪花。也是，我和曾经的自己已经截然不同了，我有了工作实力，有了一点儿积蓄。所以，我现在不追梦，何时再去呢？
于是，这次的我很淡定从容地和父母商量了下，选择了我梦寐以求的专业，就出国读研了。
三年的时光好像过得很快，不过不是因为荒废，而是因为充实。再次回来时，我终于可以骄傲地告诉父母，我有能力创业了。而且，更值得兴奋地是，我也快结婚了。
赶在奔三前结婚，果然是种刺激又兴奋的事情。又怕自己成为所谓的剩女，又怕自己成为高龄产妇的心情，真是最奇妙的体验。
这时候，我想自己应该也是最吃亏的时候，才刚准备结婚收红包，同学、朋友的孩子都要开始准备二胎的满月酒了。
真不知道他们是怎么生的二胎，反正我只是记得我生我们家宝宝时，痛得撕心裂肺的模样。想起那些跟我说生宝宝不痛的人，我就想大声冲他们吼叫，“生孩子比杀了我还痛苦，好吗！？”
那一刻，我终于也体会了我母亲生我时的辛苦，加上我小时候生下来7斤6两，那她不是更痛得像要被撕裂了一般。那句“养儿才知父母忧”的话，让我真正体会到了骨子里。
当几年后的春节，抱着会张嘴叫妈妈的宝宝，我心中除了感动就是感恩。我不知道自己当年的模样是不是也是像这样可爱，我不知道父母当年是不是也是像这样，爱不释手地抱着我，但我至少体会到了，当妈妈不容易的滋味。
再一看父母，他们已经进入了老年人的行列，尽管他们不服年龄，不输时间，但他们的脸上还是被刻印上了岁月的疲惫和劳累。这时，我悄悄抹了抹眼泪。
突然觉得“爸爸”、“妈妈”这两个字真的好沉，沉到我可以无限牺牲自己来呵护我的儿女，沉到我用几辈子也报答不了我父母的养育之恩。
如果说，三十而立，那三十五就应该是强而立。三十五岁的女人思维会更成熟，身心也会变得更坚强。因为和自己的孩子一起成长，成熟的速度总会更快一点儿。
虽然说，“男人的成熟是以女人的青春为代价，女人的成熟是以男人的伤害为基础”，但有了孩子的女人成熟起来，却是以母爱为支撑，以家庭来衡量的。
所以事业再不顺，生活再烦心，我只要看看我的宝宝，一切困难都会挺过！再看看还有爱我的老公，疼我的父母，我还有什么理由不坚强。所以很幸运，赶在40大关前，我终于让我的事业小有成绩了。
不关老公挣钱的多少，不关父母期望的大小，不关男女分工的差异，我只是在为自己的人生奋斗。不用靠父母、靠老公，甚至靠孩子，可以独立地活着有价值，就是我人生的最大意义。
当40岁这天，老公和孩子瞒着我，悄悄给我举办生日会的时候。一来到漂亮的酒店大厅时，我傻了。幻灯片上一幕幕，我们生活的琐碎在此刻如此耀眼，我们曾不留意的细微感动在此刻弥足珍贵。
四十果然不惑，因为已经到了稳重的年龄。可能大多数人的生活都像书中描写的那样，已经到了焦灼状态，为了孩子、为了老公、为了工作，迷茫烦躁，甚至为此还提前进入了更年期。
但我肯定不是这样，至少现在的我依然沉浸在了满满的幸福中。而四十岁对于我来说，也许只是一个开始，因为这才过了我人生的五分之二而已，后面的五分之三肯定会更加精彩……
未完待续……
