我曾随波逐流自我堕落，从未想过他人会救赎我。
可是世间的相遇有时候就是难以言语的。
在我最黑暗的时候有一束光照进了我的世界。此后我便渴望温暖。
因为我曾拥有过他人给予的温暖，我也想把温暖给予和我同样处于黑暗中的人，给别人带去一份希望。这个世界是纷繁复杂的。
快速发展的时代一度让我迷失，各种新奇事物的出现让我沉迷其中无法自拔。新型游戏短视频的出现让我上瘾。离开了它们，我感觉自己是一具空空的驱壳，我不知道自己该做什么，不知道如何度过接下来的时间。
去学校终日抱着手机，上课不认真听，成绩急剧下滑，黑眼圈遍布眼睛的四周，感觉自己活成了曾经最讨厌的样子。
我所在的班级是年级最差的，经常被教导主任点名批评。我已经习惯了或者可以说麻木了，心里对此不痛不痒。所有人上课的状态大都相似。低头弯腰，书堆得像一座座小山。眼睛不时向老师的讲桌瞥上几眼，看到老师在忙，继续玩。更有甚者，全不理会。
整个教室的人都是这样，我们模样不同但内心却万分相似。一样的麻木，一样的不为自己的堕落所感到抱歉。
我不知道接下来的路怎么走，我一直告诉自己得过且过，及时行乐是最重要的。用青春,年龄来当做自己不努力的借口，并且还以为这是对的。
隔壁班是实验班。文科生的重点班。刚读高一时还没有这么堕落，一直努力想进重点班。可是我发现班里没人努力，那我的努力又有什么意义，我的努力只会被当做异类，让同学离我越来越远。我保持这样的想法过了很久很久。
她出现了。
带给我温暖与光的那个她。干净利索的短发，像极了一个假小子。一口略显幽默的方言，和我交谈时总会引我发笑。她所在的班级是我曾经心心念念想去的却也没去了的。我承认我羡慕了。她拥有我想要的东西。
我们在一起时，她总会告诉我今天上课听了什么做了什么学会了什么……自己的状态如何。而我像一个废物一样活着，围绕在我身边的除了游戏还是游戏。
我把自己的现况告诉了她，把自己曾经想要努力的决心告诉了她。我渴望拥有她所拥有的。
夜晚她带着我操场奔跑，繁星闪烁，她用手机给我放了一首歌曲。《明天你好》我安静的听歌，眼里却有泪光闪烁，不知道为什么，我心里某一块柔软的地方好像忽然被打开了一样。我想也许是久违的鼓励以及认同感。
我们奔跑着，耳畔不时传来呼啸而过的冷风，有他人的不屑鄙夷。她不在乎，可是我心里还是有一点膈应。毕竟青春期的我总是害怕他人异样的目光。
奔跑过后，不自觉想要问她。为什么活的如此自我？
她用了杨绛先生的一句话回答我。“世界是自己的与他人无关。”
我没有继续问下去。我懂了她的回答，不由得心生佩服。羡慕她活成了我想要的模样。
我因为害怕同学嘲笑，想要维系这种虚假的关系荒废了自己的学业，用“及时行乐”四字掩饰我懒惰愚蠢的本性，用环境的糟糕来掩饰自己的毫不作为。
我真糟糕。
那天晚上过后我忽然懂得了原来我的问题真的只在我身上。
你如何选择取决于你自己，你的未来也掌握在你手里。无论你的环境有多糟糕也不应该畏惧他人的眼光随波逐流自我欺骗。
因为有她的存在温暖了我，让我开始有了动力。有了独自面对孤独和撕开虚假的勇气。前进途中不被认可正常，难的是自己是否用勇气用行动让他人认可。
不随波逐流，要对自己负责。要活成一束光，活出自己想要的模样。
