昨天是我22岁的生日。
前一天晚上，和我弟大吵了一架，痛哭了一场。
生日在2开头之前，每长一岁都会让我觉得欣喜，渴望能够拔节生长，变得强大。2开头以后，我逐渐变得惶恐，对未来的思考越甚，过什么样的人生，成为什么样的人，拥有什么样的爱情，怎样才能够挣更多的钱。
这些都是摆在我面前的问题。能够回到等你下课的年纪，是我最希望的事，所以很羡慕还在念中学的人。可以为一件小事欣喜万分，和朋友一起写纸条，逛街，去小饭馆吃便宜美味的食物。追一部小说，为结局而叹惋，又为考试而担心，忐忑。
看似苦哈哈的日子，却是最快乐的。
20岁以后，对于未来，充满着憧憬，迷茫。
个人抱负与能力之间矛盾，安稳生活与漂泊生活的矛盾。自由成为了一个相对的词。我想去我喜欢的城市工作，父母又希望我安稳的离他们近，最痛苦的是你没有能力证明你的选择是好的。不听老人言吃亏在眼前压力在你的内心越来越膨胀。心里两个自我开始打架。
我没有古代人的清高，我认为热爱文学和以此谋生不冲突，也不羞耻，边捡洋芋边和我哥聊天，幻想，如果有一天我变成作家，写的小说被人看中了，拍成电影，电视剧，获得一笔不菲的收入。我会开心到飞起来，活得相对自由一点。
当然，这并不等于我热爱它，只是为了（因为）赚取够多的利益，那就太羞耻了。毕竟没有钱，这件事情也是最热爱，喜欢的，是灵魂之寄托。书写，发泄，人才不会被憋坏。
关于爱情。
22岁的我相信爱情的美好，希望能够冲破一切阻碍，嫁给自己爱的人，不成为婚姻的奴隶，适合凑合。但是，却又不能令父母高兴，孝道与自我之间的两全，暂时没解决的办法。
不管未来走向哪里，若此生不得所爱，孤独一生也是妙哉。
最想得到真正独立，平等，婚姻不是女生唯一的出路。舒心和快乐是这辈子最应该做的事情。
两代人之间的代沟，是鸿大的，许多思想无法融合。
昨天一整天，都在干活，很累。大家聚在一起干活，就缺少不了聊天，各种八卦，流言开始热闹起来。有因为婚姻问题而杀人坐牢，留下三个孤苦孩子的悲剧，有杜撰他人毕业找工作受挫，气了睡两天的荒谬流言。
太阳晒得人发烫，淳朴，善良，愚昧，落后充斥着我长大的这个环境。我看着，听着，感受着。甚至于这是一个父权严重的环境，女子只是男子的附属，没有什么话语权，新婚的夫妻之间，仍然存在一种落差，不平等。这些让人觉得十分难受。
身处其中的人也都认同这套准则。
只觉得周身都是压抑。当然，这些人也有很可爱的一面，他们的内心是没有什么恶意的，相互帮助，一起说笑，调侃。扎根在片土地上，血与肉和土地相融在一起。
其实回家来这些日子，我不是很开心。今天看到大家一起帮忙干活，在场的又有几位老人，我多么希望，这样的场合她也在。以前她经常在的。
可是现在人群里少了一个身影。我觉得很难受。
前几天要去地里干活，过去老房子那边，火灾过后的痕迹触目惊心。整个屋子好像马上就要垮掉一般，墙一层一层的剥落，门前杂乱无章。特别冷清。她居住的屋子，有一扇小门已经坏了，没有人管。不敢多停留，匆匆就走了，看到什么总是在想她，想她。
有时候你总会觉得，许多角落，许多场合，会突然就看到她，好像没有离开。可又不停地逼迫自己承认事实。
