想起昨天同事Z送我回来，路上聊到评职称。听她说的，算是无心插柳柳成荫，对我来说，就是难以逾越的大关卡。她早就在科室里当了领导，我虽然去的比她早，但我剩在不会和人打交道呀，所以我就一直止步不前。
下午看到她和她两个孩子，大孩子已经变得我一开始没认出来。上午听她说大宝自律得很，减肥减掉了20多斤。下午见到了，震撼于她的身材与手里的那本书。深深刺伤了我的心。一本书啊，关键是人家看我一眼，立马低头看书了。
我这个傻缺，我教了个啥孩子，就知道玩手机。天天忙忙碌碌，都不知道自己干了啥。像个傻子一样，累的不行，却毫无结果。
好吧，你看，责备起自己来，我可是溜得很。行吧，这一通责备行云流水，差点把我拍死在沙滩上。
被老公和苹果批评，被同事刺伤眼睛，再来一个自我批评。哦耶，懂事的人生活该这么稀里哗啦。爸妈，你们可还满意？奴隶的小日子就该过得这样丝滑？
刚刚在知乎看了两篇回答，题目是“为什么懂事的孩子，会活得压抑？”两篇回答都写出了我的曾经，艾玛，那叫一个奴隶本隶啊。
感觉心里像是一个四面漏风，屋顶破洞的房子，风从四面八方来啊。
好吧，我且做个呼吸吧。不然呢？叫我如何面对自己那千疮百孔的心？批评我吧。我就是这么差劲，就是这么懒惰，就是这么不堪压力，就是这么烂泥扶不上墙，就是这么差劲，就是这么愚蠢，就是这么无所作为，就是这么贪婪傻缺。我就是什么都做不好，我就是做不了领导，我就是连个破职称也评不上，我就是无法去做人家那样的努力，我就是讨厌费脑子的PPT，我就是觉得我是个废柴。
好吧，我做个呼吸吧。让我眼角的泪自己流吧，在这个春日清晨。
是的，我崩了。我内在曾经有的那么多被批评被教育的过往，依旧在。好吧，来吧。亲爱的小娜娜，欢迎欢迎。我看见你了，我感觉到你。来我这里，来我这里，让我来爱你吧，让我来抱抱你吧。让我给你一个家，你可以安住。现在我长大了，我可以照顾好自己，也可以照顾好你，我会带着你一起前行的。
那些痛苦，难堪是生命让我寻找的平衡。
与人在一起，我心里不知道什么部分就会被激活。也许是那份沉甸甸的“我不好”吧，所以此前的我总是恐惧与人在一起，抗拒人群。好吧，恐惧也好，抗拒也罢，就这样吧。
去他的，懂事，去他的，听话，去他的，妈妈身份。我就是我，想是啥是啥。是不被定义的活着。
不是世界破破烂烂，而是我的心破破烂烂。且看我这样把它缝合，那针脚漏出的缝会透过来金色的光啊。
