无条件爱这个主题大家讨论很热烈，我们继续深入的聊聊这个话题。爱这个词太大，太抽象，我来说一些具体的案例，把爱落实的现实的案例里，不空谈爱，与现实结合起来理解爱。

我在养育女儿的过程里，有一段时间是以女儿为主的，以她为主指的是重视她的各种需求和情绪，她有需求我就出手帮忙，她有情绪我就陪伴抱持。这个过程里，确实在孩子面临一些问题的时候，及时给予了帮助，避免了孩子陷入一些她还没有能力面对的困境。从这个角度看，我做到了无条件的给予支持。

同时，问题也出现了，孩子在面对她的学习和生活时，十分的矫情，容忍能力弱，这也不满意，那也不好。她自己有点情绪就要甩给妈妈接盘，小情绪很多。这让我非常的疲惫和无奈。我个人的能力是有限的，我没有能力为孩子扫平一切障碍，让她一辈子顺风顺水。现实就是这样，有局限，有不好，有不如意。我们无条件的爱如果最终培养出一个连自己情绪都兜不住的孩子，再伟大的理念也是失败的。

在我的周围，妈妈的爱没有界限，爱变成了纵容的例子很多的，如何把握爱和纵容就是我上一篇文章里提到的“界限”。妈妈太把小孩子当回事，小孩子的每一个需求都要去满足，每一个情绪都要去包容，我们要反思一下，是否有这个必要，是否太过于弱化孩子自身的能力。是否过度透支了妈妈的情绪。这个界限如何定义，这个是重要的。

我看留言里面有的人谈到的爱，那不是妈妈的爱，那是佛陀的爱。请大家不要对一个普通母亲提出如此高的要求，对妈妈太苛刻了，请问你自己能给出这种品质的爱吗？不要把爱概念化，回到现实的情况，以普通人的角度看待和理解妈妈。你妈不是佛，你也不是，跟我要无条件的爱，投错胎了吧，你妈这小身子骨，舞弄不了“没边界的包容、理解、疼爱、奉献”这些玩意儿。

我本人是被有条件的爱养大的，现在遭遇了父母无条件的孝顺的潜在渴望。同样的，与父母的关系里，也要界定清楚界限。有的人，面对父母超级明白守住自己的界限，面对孩子，就变成无条件。既然在关系里双方都存在，为什么标准就不一样了呢。不喜欢被父母剥削，为什么要无限制的被孩子剥削？写到这里咋感觉“无条件的爱”是巨婴的一个阴谋，哈哈哈，先乐一会。

孩子有情绪，可以理解，同时父母也要去判断情绪背后的真实情况，何时支持，何时阻止，这个考验的是父母看到事情真实状况的能力。

任何没有边界的允许都是有问题的。允许到一定时期，要有一个回收回来的环节。无条件爱的提出，更多是站在孩子的角度提出一种理想型的养育方式，并没有站在母亲的角度，站在实现的操作难度上做深度思考和论证。再好的理论，只顾一头，是不完善的。把人的有缺陷的爱上升到神的完美爱，也是不合理的。

随着和女儿边界的定义，我回到我的生活里，不过度关注她，也不过度看重她的情绪。她也回到她的生活里，小情绪、小需求她自己去抱持，自己去满足。大的事情上我们共同协商。我以我自己为生命主体，她以她为主体。她的生命，她要有自己兜住的能力，父母只是助力。

母子关系总有一日要解开连接，让孩子的生命完全自由。现在我们之间的关系是有爱，又往来推对方，给双方更多自由的空间，生命最终必将属于自己，自我负责是一个人成熟的标志。

最后说一下，我不喜欢过度的看重爱，神话爱，把爱捧的那么高。我也不觉得我对女儿的爱有多了不起，只想着她快长大，快滚蛋，自己个玩去，别和我黏在一起，老娘也有一大堆人生梦想等着实现呢。

妈妈们被各种概念和要求绑架也真是够累的。别神化母爱，做个普通妈妈，提供普通的爱， 孩子也是普通孩子，正常活着，已经很好。 拒绝做伟大的母亲，拒绝做伟大的任何东西，没那个本事。 有时候想想，我爱孩子吗，回答“爱，同时也就那么回事”。