“我是爱你的，而你是自由的。”

不知道你对完美的感情是怎么定义的，每个人都有每个人自己的评判标准。

前几天，在网上看到一句话：“我是爱你的，而你是自由的。”

对此，我深感认同，在我看来，爱情中最好的相模式也莫过于此了吧。

我的朋友小云和高飞，老家是同一个地方的。从初中开始就认识了，这比我认识他们早了整整五年。

听他们提起过，两人在年初中的时候就一起上学和放学，因为两家离得近，也常常聚在一起写作业，讨论问题。

正因为如此，两人的关系也是越来越近。

那个时候，高飞心里一直就喜欢小云，但可能是害羞或者其他原因，一直没有说出口。

但班里的同学都看的出来，两人关系不一般，高飞简直就是小云的御用保镖。

在她身边一直扮演着护花使者的角色。

就这样，一直到了高三，正是准备高考的时刻，他自然分得清，这个时候说也许会影响小云。

他就坚持，要等到高考结束，和她表白多年藏在心底的话。

当然，习惯了有高飞这么多年的守护，小云心里也是有他的，只不过那时一直专心学习，不想分心。

对她来说，有高飞在身边，已经成了一种改不掉的安全感，或者说是习惯吧。

两个人就这样顺其自然的走在了一起，就好像是命中注定的结果一样。

高飞为了能一路相伴，甚至放弃了自己最喜欢的专业，和小云报了同一所大学。

在他们相恋的那几年，高飞的爱意仍然是有增无减，眼里仿佛只装得下小云，其他人给他交代的事，可能转身就忘，但对于小云的事情从不会如此，为此，我们都很羡慕小云，甚至有些嫉妒了。

然而，时间久了，小云越来越感觉到不对劲，感觉自己被人限制了一样，她平时所有的行踪都要一五一十地告知对方，否则，迎接她的将是无休止的追问。

甚至，有一次，我们姐妹相聚，玩的正嗨，忘记了时间。

等到小云去接电话的时候，已经发现了几十个未接来电，后来打回去想要解释，却遭到一顿批评“你怎么不看时间”“都几点了，还在外面不回家”.......

最后，搞得我们很意外也很尴尬。

后来，才知道，这样的情况小云已经见怪不怪了，小云觉得委屈，但他总是以“我这是在乎你啊，都是为你好”来反驳。

高飞追她追得这么紧，毫无私人空间了，有好几次都接近崩溃了，说快被他的这种好压得喘不过气了，却又不知道怎么回他。

在高飞眼中，爱一个人可能就是把他时时刻刻攥在手里，整个世界都围着她转。

但小云不一样，她想要的爱情是独立的，是能够有自己的私人空间，是可以自由呼吸的那种。

都说爱一个人就是自私的，想要占有她的全部。但我看到的很多感情，却是将爱情当作理由，恃宠而骄，以爱之名来绑架对方。

我爱你，所以我就是对的，你就应该无理由地满足我的要求，我这是为你好，如果你反对，那就是不爱我，无视我对你的付出。

试问，感情中有多少人在以爱之名，以我是为你好为理由，来企图绑架一段可能并不是真的爱情？

其实，最后的结果往往都验证了一切。

很多时候，你不过都是一厢情愿，都是在按照自己的意愿去给予，而忽视了对方到底想不想要。

就像是高飞，只顾着一味地给予，却从未问过对方是不是喜欢，是不是想要。

爱一个人，只有给到对方想要的，才能真的快乐啊。

如果你只是按照自己的想法来，全然不顾对方的感受，这就算不得是爱，是绑架，是束缚。

爱情里的双方，需要这种被在乎的感觉。她应该成为你生活不可缺少的一部分，但一定不是全部。

爱情里每个人都应该留有自己的个人空间，这是边界。

保持边界感，才是高情商的人正确处理亲密关系的方式。

记得刘若英之前在《我敢在你怀里孤独》一书里写过，她和钟石先生的相处之道，她写道，即便是平时在家，也是各做各的事，互相尊重，互不打扰，保持自己的独立空间。

甚至两个人同时出门，却会到不同的电影院看各自想看的电影。

这样的感情或许看着不是那么亲密得你侬我侬，但更坚实，更长久。

追得太紧的，往往都会迷失自己。

爱情里，永远都是先学会爱自己，才有余力爱别人。

换句话说，只有你把自己经营的好了，你才更能守护住你的爱情啊。

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