夜深人静，突然想闲碎地说说自己的心里话。以前我挺喜欢用简书拼凑出零碎的文字，抒发一些小心情，如今好久没有这种写过了，好像我的意识是误入藕花深处，沉醉不知归路，茫茫然享受着当下看似的安逸。
想想自己挺沉重的，每次爸爸打电话都会带一句钱可够用，不够跟你哥说。且不说以前如何依靠依赖父母兄长，好像现在也还是的，很难想象有那么一天，我能成为他们的左手右臂，或者说不再让他们担心操心，因为我自知我是喜欢依赖别人尤其亲人的人，也是图安逸畏手畏脚的人。我当自己还是小孩子，相信他们以后也会像以往一样可以给我足够的庇护和自由。却忘了他们老的在变老，责任重的各种压力也是我不能分担的。也自知自己给不了他们什么。以前接受哥哥的钱特别自然，现在多少会难为情，因为我也老大不小了，享受了他们太多无私的爱，唯心地讲这可能就是生前我选择出生在这个家庭的原因吧。
上面的话看着像我喜欢妄自菲薄，可能有一点，但其实更多是我的自知以及懒于改变的困顿。拿日常来说，我有认可很多人，就像之前去的一家公司，都是宝妈在一边带孩子一边有着不菲的收入，可能咱们会觉得没必要去比较，人和人生活方式状态不一样，但真的人和人之间就是有差距。记得我没有喊过一次当时带我的那个小姐姐师傅，好像我意识里就是我做不到，我没有自信融入进去，虽然后来看她对我很好。再看一次，可能还是不能做到，因为气场是不够的，人的意识行动力都有差距，改变太难了。
当然我也自知有很多好的地方，比如我一直以来的坚持或者说固执，我觉得有时候没有什么不好的，记得我复读了两年也就是高考了三次以至于上大学后我多次怀疑过之前的选择是否值得，那时第一年紧张，第二年预感错误心态崩了，第三年我毅然去了之前认定的一位老师那里去复读，虽然结果非常平平，但是我真正释然了也算得到成长了，后来几乎每个人跟我说的都是那个选择结果是值得的，慢慢我也懂了意义已经不在于值不值得，可能不那样会更好或更差，但那个经历是我所拥有的虽然付出了很多看不见的代价，但至少证明我爸妈家人对我支持呵护，从始至终他们没有说过一次这是不太可以的。也证明了我想要证明自己对自己念书方面的执着。还记得大学毕业前整个生化院的大会上，辅导员给大家举的一个例子，说上届有个考研的小姑凉备考时用掉了多少支笔芯，跟我特别像，小小的身体却有着很大的能量。虽然简单一句话，我觉得是鼓励和认可，虽然我平时很不出众。
其实坚持和固执之间夹着的就是智慧，在于我能否把握好。想想目前我一直有遇到过很多的贵人，因为很多经历让我变的佛系无为，却又不甘世俗，但我生活的船只依旧在前行，只是走得慢些，但可以说没有太偏航，遇到的一切人都帮了我很多，没有说因为我软弱没能力而太多欺负我，但想要走得更远肯定还得靠我自己去强大起来。想想同龄人或者仅想想自己个人的人生阶段，确实慢挺多，有很多该做的事都无能为力，这意味着我需要成长，也意味着责任很大。
生活都是需要经营的，我不强势意味着我是善良的，却不意味着我就可以安于软弱，因为责任，我也想成为对自己负责的人，有恩报恩的人。所以很感谢每一个帮助爱护我的人，也期待我的成长，虽然过程可能很难，却是为了自己和最爱的人。多年前在意林上看见过一句话“清扫心灵，行囊在身”，就像一部手机一个房子都是时时打扫清理更新一样，希望我真的能带着一份责任感去认真生活。因为我以前走过的路遇到过的人让我值得拥有更好的生活，生活不贵生命可贵。
一切在于自己，曾经有好好成长最美好的自己。
