我是家里的老大，奶奶有4个孩子，由于我爸排行老三，又是三代单传里唯一的男性。在我刚出生的时候，我妈说，奶奶单单看了我一眼，发现是个女孩，脸色铁青，没站稳差点摔倒。我妈说，我出生的时候小小的，小到可以放到一个成年男性的鞋子里，好像发育不全的 样子。在不被奶奶待见，亲戚家众多兄弟姐妹争宠中，就这样的一个小生命顽强的活了下来。
由于没有被无条件的深爱过，我学会了察言观色，习惯看别人的脸色生活，我要越发努力的懂事，乖巧才能生存下来。所以我要对那个时候的小孩说：你就是个女孩，因为你生 命的存在，你就值得被爱，你一切都很好，我喜欢你，就喜欢你本来的样子。
对于一些具体场景我记得不是很清楚了，好像很多回忆都是很零散，记忆中5/6岁的时候有个片段，我去姑姑家玩，当时他们家有个水果我没有吃过，具体是什么水果我不记得了，我很想吃，当姑父问我的时候，我妈就立刻回答：她不吃的。当时的我硬生生的把口水吞了 回去，摇摇头说：我不吃。我听到他们说：这孩子真乖，好懂事。最终我还是没有抵制住诱惑，自认为没有被他们发现的时候，偷偷的拿了一个刚要放在嘴里，还没有咬到，此时姑父就出现了说：你不是不要吃的吗？你是乖孩子，怎么偷偷拿啊，这个行为很不好哦！我 羞愧、恨不得找个地洞钻进去，我是不好的，我是不乖的，没有人喜欢我，我怎么能偷呢？从此我再也不喜欢去姑姑家，不喜欢到别人家里去，不敢和姑父说话，生怕他揭穿我“偷东西”的行为。
随着弟弟妹妹的渐渐长大，手足之争也越发严重。我总是证明我是有人爱的，我不甘心，所以会做出一些偏差行为比如伤害弟弟跟弟弟打架（因为我一出生我就认定父母是重男轻女）。在我出生后我全权都有我妈照顾，我奶奶去带我姑家的孩子，从来没有带过我们，印 象中也没有爸爸陪伴过，说的最多的就是你是大的，你要让着他们。所以我当时的逻辑就是你越要我照顾弟弟，我越要伤害弟弟，你们说的通通不买账，我表面上点头应允，因为我还要维持乖的形象，在你们不在场的情况下，我们就会收拾他。当弟弟告状或者被发现时 ，我就会冷眼旁观的观察，这个时候我妈妈是怎么对待我的，又是如何对待弟弟的，即使挨打，我也从不妥协，从不认错，任由打骂，我的内心是：看你能打到什么时候。我学会了无时无刻不去比较，甚至小到吃什么，吃多少。
很小的时候我就学会了察言观色，习惯看别人的脸色生活，为了更好的生存，我要越发努力的懂事，觉得只有乖巧才能生存下来，我不敢表达以及坚持我的意见，我要藏住内心最真实的想法。很多时候，我在亲戚大人眼里就是个懂事的乖孩子。可是只有我自己知道“懂 事”的背后隐藏了多少说不出口的‘委屈’和‘很想要’。直到现在，我依然非常不愿听到哪个大人形容一个孩子“懂事”，我曾感同身受过，所以我更愿意看到一个孩子能够勇于表达自我，不压抑自己的情绪。
现在我要对那个时候的我说：燕，你不用跟任何人比较，你就是独一无二的，你都是值得被爱的，仅仅因为你生命的存在，你就值得被爱。我喜欢你，就喜欢你本来的样子，不管你是犹豫的、紧张的、害怕的，自私的，胆小的，还是坚定的、勇敢的、独立的，我全部都 喜欢，我喜欢你所有的样子。人生的每一步都算数，你与众不同，你是独一无二的自己。
最后选择小影老师的一段话作为结尾：在我广阔的人生中，一切都是完美、完整和完全的。现在的我选择平静的面对我头脑中旧的思维，我愿意改变，我能够学会，我有学习的能力；我愿意改变，在我做这些的时候，我选择乐趣，我一点点看到和感受到我自己的变化。 我是自己世界的主宰，我选择自由。我的世界里一切都好，我自己刚刚好。”
