文来自微信公众号拆书帮（ID：chaishubang）

最近的热播剧《我的前半生》里，袁泉饰演的唐晶，干练、果敢、聪明、独立，颜值高、衣品好、精英范，无疑给大家树立起了新女性的标杆旗帜。

可是剧情直线反转，相恋十年的男友贺涵居然喜欢上了她的闺蜜，而贺涵爱上闺蜜竟然是因为觉得她更有烟火气，更能带给他家的感觉。

坚强独立的大女人唐晶赢了事业，输了感情，她与子君，孰优孰劣，谁又能说得清楚。

而她与贺涵多年的相爱相杀，经此一役，心伤几何，也只有冷暖自知罢了。

在一段亲密关系中，两个人究竟该如何相处呢？

《沟通之舞》一书中写到：

《沟通之舞》依赖变成了一个贬义词。（你不能说“互相依赖”吗？有一位同事问过）。事实上每个人都会依赖他人，这是人类的生存条件之一。当我们年轻又健康，工作也很顺利的时候可以假装不必依赖他人。但就算在事情运转流畅的时候，我们也都是在依赖各种服务、系统和机构来度过每一天。所有事情不出差错的时候我们注意不到这种依赖，尤其是中产阶级的人。但我们打个比方，比如你的电脑坏了，你的健康保险被取消了，你最好的朋友搬家了，你的车被偷了，在紧急情况下你连个牙医都找不到。当支持你的系统出现故障时，你就会知道自己的依赖性有多强。

从原文片段中，我们可以总结出一句话：在人类社会中，依赖其实无处不在。伟大的哲学家亚里士多德曾经说过：离群索居者，不是神明，即为野兽。

那么，作为既不是神明，又不是野兽的普通人类，我们难道真的可以不依赖任何人存活于世？

我想答案应该是否定的，至少在原文中列举的种种情况就是我们不可避免要依赖于他人的方面。

既然如此，那为什么在成人世界里，人们会变得越来越害怕依赖他人呢？分析其原因大致有三点：

第1点，过于强调独立性：这也是现今文化中的一大特点，具体表现为大肆宣扬无论男人女人都必须要经济独立、思想独立、人格独立才能获得他人的认同，世界的尊重，而大凡与此背离，这个人就应该深以为耻；

第2点，刻意掩藏痛苦：人生在世，每个人都有痛苦，我们受到的教育却告诉我们，病了、累了、痛了都得自己默默消化，把痛苦和悲伤挂在嘴边的人都是软弱无能的；

第3点，极力否定局限性：这里指的是推崇强者文化，事事要赢，认为只有赢家才能掌控生活、掌控全局，只有成为人生赢家，才值得被爱和被尊重，反之，柔弱是可耻的，任何因为自身无法做到而向他人示弱的举动都是不可取的。

在普世的主流文化和价值观的洗礼下，我们慢慢丧失了与他人构建相互依赖的亲密关系的能力，关闭了自己向他人表达自己的需要和情感的大门，用一身坚硬的铠甲封锁了自己。

殊不知，万事万物皆有度，过由则无不及，当我们事事要强、过度追求独立、自强的时候，潜意识中那个“脆弱”的自我却在暗暗哭泣，人们在长久得不到必要的情感和现实支持的困境中，感受更多的会是羞耻感、孤立感和孤独感。

有个叫朱迪的女孩，拿了驾照却一直不敢开车上路，于是希望老公可以配合自己的上班时间，提前30分钟出门。当老公消极赖床的时候，朱迪对老公发飙了：

“搭你个顺风车上下班还要我说好话哄着你？”

“还真以为会开车你就能上天了哦，没有你接送，我照样可以搞定！”

“要我为这点事低声下气求你，没门！宝宝没有这个耐心，也跌不起这个份！”

说完这些话，朱迪摔门而去，夫妻俩陷入冷战。

明面上看来，夸夸老公，说说好话哄哄他，似乎并不是什么大事，可为什么到了朱迪这里却引发了这么强烈的情绪反应呢？

讲到这里，大家不妨回忆一下，在你与伴侣、朋友或家人的相处中，你有没有想要向某人示弱或求助，最终却因为害怕自己太依赖他人而放弃的时候呢？如果有，请你把它写下来。具体格式如下：

【对象】：

【示弱内容】：

【求助项目】：

当你写下了一个具体事项后，接下来不妨再参考对照我前边提到的过度强调独立性、刻意掩藏痛苦、极力否定局限性这三种原因，对自己“害怕依赖”的原因做分析判断，我们以朱迪的事项为例。

【对象】：老公

【示弱内容】：自己胆小，不敢开车上路

【求助项目】：希望老公可以按照我的上下班时间，早上提前送我出门，晚上等我一起回家。

【原因分析】：过度强调独立性+事事逞强要占上风

于是，事事追求独立自主的朱迪赢了事情却输了感情，生生把原本相交的上下班路线掰成了平行线。

是否，与人示弱，向人求助真的就那么难以做到呢？

《沟通之舞》寻求帮助是需要勇气的，但在表达脆弱和寻求帮助时感觉丢脸并不是男人的专利，许多女性也有这种问题，尤其是家里的长女，它们学到的是成长不能依赖家长的能力和养育。我们常常会见到一名女性可能拥有高超的能力，但在表达自我中敏感的部分时却存在巨大的困难。如果她们能对伴侣、朋友或者家人说出：“我今天过得糟透了，能去找你聊一会儿吗”，或者：“我累死了，不能再继续做这么多事了”，或者甚至是“我家里失控了，你周末要是能过来帮帮我的话，真是太感谢了”，那真是一项巨大的成就。

好强如你，可能是家中长女，从小被教导要如男人般坚强，要承担起照顾弟弟妹妹的责任，甚至是早早就开始分担家庭经济压力。

为此你必须不断向外展示“我可以”的能力，同时也放弃了表达脆弱的情感需求，某些时候甚至会觉得向他人示弱，无疑是给到了对方笑话轻视自己，甚至是伤害自已的机会。

这在某种程度上是对自身柔弱状态的不认同，对他人可能给予帮助支持的不信任。

此种情况怎么破呢？不妨可参考如下几步：

第一步：建立自我暴露边界。在这一步，我们需要搞清楚什么可以说？说到什么程度？如果我们要对他人展露自己的脆弱，那么这个人是否值得我们倾诉心声，可信赖评级为几颗星？最后，评估下自己所处的环境是否保持安全水平和舒适程度？

第二步：说明脆弱/难处。参考表达：“我今天过得糟透了”、“我累死了，不能再继续做这么多事了”，以及“我家里失控了”都可以归属为这一列。

第三步：陈述求助事项。参考话术：“能去找你聊一会吗？”、“你周末要是能过来帮帮我的话，真是太感谢了！”

简单三步，要做不难，难在绝大多数人不想、不肯、不愿意做。

谁能断言，强如唐晶就一定能获得幸福？在亲密关系中，学会示弱，适时求助也是一门学问。

贺涵到底是不是渣男？