十一月一日凌晨我就拟好了这个题目，提笔时忽有一种强烈的陌生感向我袭来，便搁置到了现在。
如今已是二月下旬，深更半夜的我仍旧毫无睡意，突然心头思绪万千就想着把这篇内容补全。想来好笑，现已过去两个多月，我早就忘记当初自己想写些什么，既然这样，那就随意写点吧。
近来我的睡眠质量简直越来越好，没有特别的事我能不吃不喝睡上一整天，仍旧时常犯困。我开始有点像冬眠的状态，终日恍恍惚惚，像与肉身抽离一般。懒得听别人聒噪的絮叨，懒得去分析问题，懒得处理人情世故。
甚至连续两天我都梦到了死亡，雷雨天气，乌云密布，大片大片的血迹被雨水反复的冲刷，单薄的尸体躺在一片废墟里，侥幸逃过一劫的我怔怔的盯着一片狼藉，周围静得突兀的显出我心跳动的声响，咚、咚、咚……
可能最近睡眠实在太足，手机轻微的震动顺利把我吵醒。
我知道是梦，但那种离死亡如此近的感觉还是让我非常不悦。我曾多次否定生活的意义，也曾认真觉得不那么想活，但我不敢死。前者强调渲染着悲伤的情绪，后文又说了正能量的废话，我一向喜欢如此。似乎这样才符合我的文风，这样我才会喜欢我自己。
我以前极爱把自己塑造成一个充满悲情故事的人，尽心尽力掩饰自己的愚昧。然后试图让更多人来揣测我的心事。
可是怎么办，到后来才发现，我是一个没有故事的人，没有什么悲喜的人，自私到病态的人。年轻时多愁善感的我真真是不可爱的，哪怕可以把它归结为年少无知。现如今想通之后，却再也写不出哪些柔情断肠的句子，这大概应了那句话，少女情怀总是诗。
今年的冬天异常的阴冷。我的城市，不我的国家生了一场大病。确切的说应该是我脚底这片土地，这个地球生病了。我只能终日倦倦的待在家里睡觉。早早的窝进被窝里让我感到踏实又舒适。身体机能本能的倦怠让人失去思考问题的能力，我想找个舒适的姿势度过我厌恶的冬天，就像我想找个舒适的姿势睡觉一样困难。
忽而觉得现在的人都喜欢索取，戏谑的对待着上天一切馈赠，挥霍透支，恬不知耻的坦然若之。浩瀚无限的宇宙，我们只是微小的尘埃，总有一些浅薄无知之徒妄想成为地球的主宰者，最后终究自食恶果。见识了世界的凶恶，原来的岁月静好才会显得弥足珍贵。
是自然用它的方式，抬高了我对人类的认知。我深谙人类命运共同体的道理，更加虔诚的尊重自然，尊重着人与人之间微妙的关系。不论怎样，我都相信，我们仍旧是被赐予爱的。
像他给予我的生命，让我勇敢，让我有枝可依，让我认识逆风而上的温情英雄。
我之所以笃定着世界的美好，因山川河流的美丽燃烧过我的眸。因万众一心的力量悸动过我的心。
生活总有膈应人的沙粒，而我们总会与善良相遇。每一次苦痛，每一次无望的枯燥，每一次对生命时而了无生趣的唾弃。一想到逆行而上的英雄，我仍旧会在纷繁复杂，光怪陆离的世界里热泪盈眶。 那些我们被击倒的时候，我们依然要心怀感恩的须臾，是生活里卧薪尝胆的英雄们赐予我们眼里光芒。
世间浮躁，迷人眼。披着华丽外壳的的诡谋之情太多，还好，有人树立着标杆。多好，我又多了一个喜欢这个世界的理由。
希望春天到来之时，你真诚一点，你用虚假和浮夸灌溉的情，你收获的一定也是虚假。望你长大学会珍惜，上天已经待你不薄，你贪婪的挥洒，他是真的会给你报应，不要再抱侥幸。深情本是一桩匹及生死的修行，愿你我都是虔诚的行僧。
照例不知道怎么收笔
愿人间
愿你
我
都好
