所谓的三观不合、性格不同其实只是亲密关系出现裂痕表层上的理由，世界上没有两片相同的叶子，完全一致的三观、完全契合的性格现实中是不存在的。就拿性格来说，差异大的会存在处理问题的方式、角度不同，但性格的互补却也搞定生活中自己不擅长的各种事情，也可能给自我完善提供参照。性格相似的更容易谈的来，更并相互理解，但对于相似的优点，欣赏的成分变少，也可能因为痛恨自己的缺点又无力改变，从而嫌弃对方，心理学也说过，我们讨厌别人的缺点，其实潜意识是受不了自己的表现。

我们也需要降低自己不切合实际的需求，既希望他细心耐心脾气好，又要他果敢仗义有魄力，同时兼具小弟的顺从和大哥的安全感；既希望她温柔体贴能顾家，又要她独立坚强能养家，即是女汉子也要是小女人。这种人更多存在于言情小说中，现实中太难具备了，要修炼到这个段位，需要极大的修为来克制性格中的本我。

所以性格的问题不是亲密关系的根本障碍，包容、理解、尊重，做到和而不同才是和谐的关键，所以后期的主观维护和经营的作用也不容小觑，而我们在生活中却常常存在下面这些问题。

1. 不会正确的表达情绪和沟通

受传统礼教影响和文化熏陶导致的情感压抑，中国人情感大多偏内敛，不擅于情感的语言表达，“心口不一”、“爱在心、口难开”是常有的事。发生争执时，我们又习惯于表达愤怒，而不去客观的陈述事实、表达自己当下的感受和情绪；也习惯于回应对方的情绪，而不懂得去探究愤怒背后要表达的未被满足的需求。在表达愤怒的情绪时，常常让人失去了理智，互相揭短、翻旧账，言语越来越戳心。要不就是采用冷暴力，把沉默和冷漠当做是退让，逃避沟通的责任，让对方有一种唱独角戏的哀伤感，更加剧了对方的愤怒。

耐心的倾听也是亲密关系中非常欠缺的，双方很难静下心来，尝试开诚布公的深刻交谈，倾听彼此的感受和想法，对关系进行回顾和反思。而且语言表达理解能力也是影响沟通的非常重要的因素，能说的明白、听得清楚、理解到位并不是人人都能拥有的技能。

2.缺少共情能力

人生性自私又自我，我们习惯索取而不习惯付出，也习惯用自己的想法和标准去要求别人，而不去尝试站在对方的角度、设身处地的体验他人的处境，理解他人的感受。也因为太过熟悉，我们自信自己足够了解多方，能够评估对方的观点，而无需给与过多考虑。

生活不易，每个人都会经历情绪的低谷，会产生各种各样的负面心情和情绪。个人的调节能力有限，通常会选择亲近、安全、可靠的人进行宣泄或者排解。被求助者却受限于个人的心理能量等级，用来解决自身的负面情绪都不够，也就没有能力帮助对方。所以通常就会选择指责、批判、逃避的方式来应对求助，拿没有时间、没有精力做挡箭牌。

3.控制情绪

对不熟悉的人，我们往往宽容温和、彬彬有礼，和亲近的人却没了耐心，不好好说话。我们总是习惯把最坏的情绪给最亲近的人，因为亲近、就认为不再需要伪装和掩饰，可以肆无忌惮的宣泄。我们内心的预期也会更高，会下意识地认为，对方应该无条件的支持、理解、宽容自己。因为是稳定的亲密关系，我们也知道对方即便生气也不会离开，得罪他们的成本很低，所以说话也就肆无忌惮。

诚然，比起外面的上司、同事、客户，亲密关系是一种更加安全、稳定和牢固的关系。但我们也要明白，因为在乎、因为依赖，最容易让我们受到伤害的往往来自最亲近的人。所以调节好自己的情绪，可以说是成年人最高级的情商，而把最好的情绪留给最亲近的人，也是一个人最大的教养。因为，他们是我们最重要的人。

4.多贬损而少认可

关系贬损也是亲密关系的绊脚石。对于不熟悉的人，我们会用身价抬高的心态，做得好简直就是无人能比；即便做的不好也有各种被原谅的借口。但是对于熟悉的人，多用贬损的心态，做得好是应该，做得不好就各种挑毛病。也因为太熟悉了，对方的优点越来越习惯成自然，而缺点却越来觉得难以忍受。

亚当.斯密说过：被他人注意、关怀，得到他人的同情、赞美和支持，就是我们想要从一切行为中得到的价值。认同，是每个人存在于这个世界的需要。而来自亲近的人贬损和否定，因为信任，更容易让我们怀疑自己。虽然慢慢的将他人的认同转向自我认同，是解决问题的根本方式，但这种转变也不是一个人轻易就能具备的能力。

每个人都不是生而就成熟的人，难免出现情绪失控、做事欠考虑、说话不注意、看不清人和事、拎不清轻重等现象，但如果自己内心虚弱不愿认错、懒惰骄傲不愿沟通、缺乏反省不去改正，那只能是一次次的消耗情感账户的积蓄，让亲密关系处于危险境地。