我只想做到不后悔

我是一个敏感多疑的人,应该说是自卑,当我看到太宰治的《人间失格》时,我有一丝害怕,因为我觉得那就是我,他怎么会那么了解我。"生而为人,我很抱歉"这是一句每次都让我心酸的话。

我想做到不后悔,这句话真的太难了,高中三年,是我又绝望又幸福的日子,曾经一段时间,让我因为学习的压力对自己过分的苛刻,或许有人会说现在谁都把抑郁当做自己深沉的一个描述,但我回首高三那一年,我很庆幸我走了出来。高二时,因为不喜欢宿舍的竞争氛围,我跟父母说希望我能够在校外住宿,但我家真的不是富裕的家庭,父母却没有拒绝,只是默默地叹气开始着手租房子的事情。那时候的我,很难过,但是也很固执,似乎有一点偏执,觉得只有住在外面才能缓解我的心理焦虑。

于是我从学校搬了出来,刚开始的确可能有了好转,我又活泼开朗了,然而很快的打击就来了,周末测验,我的物理跟化学成绩惨不忍睹,班主任明里暗里的说了一堆话,批评搬出宿舍的同学,家里经济压力那么大学习还不好,可能并不是只针对我,但是的确刺痛了当时敏感的我,自那以后,我陷入了怪圈。我不想让妈妈照顾我了,因为家里有农活要忙,我一个人住,每天出去一个人吃饭,一个人睡觉,那一段时间,我的头发都是干枯分叉的,然后中午睡不着觉,晚上打开书就开始哭,哭的莫名其妙,在每天晚上关灯后,我的脑海里就开始想着如何与这个世界告别。万幸我是一个爱家的人,我担心我的爸爸妈妈,我不敢想象如果我不在了我的家庭会变成什么样子。

有时候痛苦的记忆是迅速和深刻的,那一段时间的痛苦不堪,现在看来只是一件可以说出口的笑谈,人类都是健忘的,不管是高兴还是痛苦的事情,总会忘的。

第一次高考我失利了,后来毅然决然的决定补习,第二年来到了陕师大,来到了这个陕西吃饭大学,虽然不是我想象中的大学生活,但是想起我走出那一段抑郁的时光,我都想感谢生活,感谢我的坚强。

也许你会看到我的这些语无伦次的描述,也许你也在经历,或者已经经历过一些迷茫难过的日子,请你们耐心等待,那些刺痛你的记忆,才能让你想的更多,才会体验各种心酸苦辣,才能不后悔以前的时光。

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