嗨，好久不见，你还好吗？
这是别离后的第几个日子了，除了最开始别离的那些日子格外记忆深刻，之后的日子似乎潜意识一直在告诉自己：遗忘。
记不起离别的时候是怎么说的了，忘了那天天空是不是真的像记忆里一样是灰蒙色的。关于离别，其实很早以前就有了认知：人们无法避免离别，你深爱着的或者憎恶着的都会离别。有一天你还不得不和自己离别。
所以很长一段时间，我不太喜欢离别的时候说再见。
很多时候，说了再见变真的再也见不到了。自己也不知道，自己说了再见之后，再次相遇的时候是装作没有说过再见，还是很自来熟的拥抱彼此。
后来很喜欢离别的时候说：如果再也不能见到你，祝你早安，午安，晚安。
这是《楚门的世界》里，最后楚门离开那个他曾经当做全部的世界的时候所说的一句话，英文更有意思：Good morning, and in case I don't see you, good afternoon, good evening, and good night!
我想着这样说了再见，人生就可以坦然的继续前行下去：我们还是会不停的走下去，在旅程当中继续遇到该遇到的人，遇到该遇见的事情。然后彼此陪伴—再次告别—继续前行。
不过，人总是忘不掉：忘不掉曾经忧伤、快乐、感动……
也忘不掉带来这些情绪的那些人：家人、朋友、老师、爱人。
是啊，我们明明做好了随时说再见的准备。但总是在生活片段和思想火花中，再现那些模糊却又清晰地面孔。那些曾经说过再见，并做好再也不见准备的我们，此刻显得像个犯错的小孩：我保证不会再偷吃盒子里的饼干，但是饼干的影子在我脑海里、在我身边的环境里。
我们为什么非得别离呢？为什么非得说再见呢？为什么非得明明不想，却又装作很冷静温柔的样子呢？
或者别离的时候，我们为什么不像小时候一样大哭着挽留？为什么不是说明天、后天甚至我坚信的某一天见呢？
我们假定了再也不见的前提，说出的再见变成冷冰冰的告别。
我的人生还不长，相比起垂暮即将凋零的长辈，我想我的这一生还仅仅只是开始。虽然不长，却轻车熟路的说过很多次“再见”。
至今还记得很多次第一次再见：
小学毕业的时候，和班里不太熟悉的朋友的告别：虽然毕业了，但是不要忘记还有我这个同学哟，记得放假什么的时候约我玩，再见！
从小到大有个很温柔、对我很好的邻家姐姐，不善言辞却很关心人。至今还记得，临走的那句话：等我放假，你再给我做好吃，我们再一起去以前常去的地方玩，再见！后来却因为疾病，再也无法吃到姐姐做的饭，再也无法感受到姐姐眼里流淌着的温柔光芒。
读书那会儿很喜欢一个女孩子，总是以为她就是独特的那一个。毕业的时候，还坚信这只是开始，相爱的开始：虽然毕业了，但是我想我们未来还有大把的时间。我们不需要等待，也不需要猜测，我们就真实的在彼此面前。即使在不同的地方，依然可以彼此思念。再见！年少的喜欢总是以为可以长久，总是以为可以胜过一切。后来变成了青春里的故事，很想告别的时候再多说两句，可惜故事终究变成故事。
原来自以为很会道别的自己，原来连一次正儿八经的道别都没有做过。
我也和你告过别吧？
我想我们说过再见了，我们都要履行诺言：再过一会我们会再次相遇。
就像圣经里耶稣离开时对门徒说“等不多时，你们就不得见我，再等不多时，你们还要见我”。
耶稣说了再见，祂答应所有等待祂的人：等不了多久祂就走了，但等不了多久，还会再次相见。
我也深深相信着。
我们告别了而已，告别是为了再次遇见；我们说了再见，再见是因为我们真的会再次相见。
再见的时候，我想好了很多台词：或搞笑、或煽情、或喜极而泣、或激动的振奋双手…..
但一定包含着这句话：嗨，好久不见，你还好吗？
