今天咱们来学习这本书，叫做《你就是孩子最好的玩具》，这本书是我觉得特别幸运遇到的一本书，我在养孩子之前呢，曾经养过一条狗，养得特别失败。教这个狗去厕所撒尿都教不会，结果我就特别担心，我说我将来养了孩子怎么办呢。我就在生孩子之前，遍阅了大量的关于儿童教育的书籍，其中最有效的就是这本，叫做《你就是孩子最好的玩具》。

前两天，我的一朋友老来得子，特别紧张，那天在微信上说，她说孩子使劲哭，然后她老公就说：“不行，哭不能抱，因为哭了一抱，他就以后越来越哭，哭得越来越厉害。”后来我就赶紧把这本书的缩读版发给他，我说这种想法是错误的，为什么呢？因为如果这个孩子哭的时候，你不去抱他，这个孩子就会没有安全感，然后长大了以后，他可能会产生缺乏自信等一系列的问题，这些知识都是哪来的呢，都是从这本书上来的。

前两天，在厦门读书会，就分享了这本书，刚讲完，出到门口，看到一辆奔驰车停在我面前，然后车上下来一个妈妈，把一个八九岁的小孩，直接从车上拎出来，扔在路边，然后妈妈上车，关了车窗，发动这个车，准备要走，她当然是作势欲走，然后那个小孩子吓坏了， 就是疯了一样地趴在车窗口，喊妈妈妈妈，那个妈妈就是不理他，就一个劲的把车往前挪，我当时看着心都要碎了，你知道吗，然后我就跟我旁边的君琦讲。我说，君琦，你去制止她，太过分了。然后君琦就过去，敲开那个车窗，跟那个女士讲，你这样做，你知道对孩子有多大伤害吗？说这样做的做法会让孩子感受不到无条件的爱，最重要的问题是，让孩子今后时时刻刻都觉得，自己有可能被妈妈抛弃，所以结果呢，就是他到了青春期以后，当他具有反抗能力的时候，他会更加强力地去反叛。这就是为什么，很多人在青春期之前，觉得自己的孩子还好带，但是到了青春期以后，孩子就开始跟你摔门，摔脸、翻脸，冷战，甚至离家出走，因为孩子终于具有了反抗的能力。如果不希望我们的家庭变成这样的悲剧的话，我建议你一定要研究一下这本书。

这本书的开始是从关于带孩子的一些误区开始的，有哪些典型的误区呢。首先有一个最典型的误区，叫做控制性父母，孩子在出现了问题的时候，有的父母会讲说，我数三下，一、二、三，用控制型的方式对待的孩子。控制性父母带出来的孩子长大后会怎么样呢，通常会有这么几种情况，要么他会变得特别懦弱，因为他从小被控制，已经丧失了自信；要么他会变得特别具有控制性，你知道一个人如果特别有控制欲望的话，这个世界上能够被他控制的事儿其实是非常少的，所以这个人自己会特别痛苦。第二种类型的父母是放任型，说没事儿，让他哭，孩子哭哭没关系，哭半个小时对身体好不要紧，所以这个孩子哭起来，然后在旁边撒泼打滚等等，没人管他，父母说，等他哭好了再说，这种放任型的方式，孩子长大后，他会极度缺乏团队的归属感。缺乏团队归属感的问题是什么呢，他会过度的具有依赖性，所以这个孩子很有可能加入黑社会帮派，有可能会吸毒，常见的就是他可能是网络上瘾，为什么这个孩子会容易成瘾，因为他没有团队归属感，他只有在那个环境之下，他才能找到自己的归属感。第三种类型呢，就是孩子哭的时候会说，别哭，爸爸给你买糖吃，别哭，爸爸带你去看熊出没等等，这种方法也经常会奏效，这种方式叫什么呢，叫做贿赂型，那么当父母用贿赂的方法来对待这个孩子，会有什么效果呢。很多父母会讲，很好啊，我在墙上给孩子贴小红花，然后做对了什么事，贴一个小红花，这都叫贿赂型，贿赂型对待孩子，这个孩子长大以后的问题是，他做任何事都没有自己来自内心的动力，他的动力全部来自于外在，来自于别人需要给他一个确认，所以他做一个好孩子本身，并没有乐趣，他做孩子的乐趣是来自于有人给他一朵小红花，他学习成绩好没有乐趣，成绩好是为了能够得到一个奖学金。但如果一个人感受不到这个事情本身的乐趣的话，各位你们能想想看吗？人的一生当中永远都有人给你外部的确认吗？永远都有人从外部激励你去做事儿吗？很难，所以这样的孩子将来长大了，有可能会逐渐的丧失人生的意义。会觉得抑郁，没意思。这三种类型是非常常见的。还有一种典型的父母会犯的错误是叫忽视和低估，否定孩子的感受。什么意思呢？孩子从幼儿园回家了，然后跟妈妈讲，妈妈我很饿，我饿得要命，喊，我很饿，妈妈说 ，你刚吃完饭，怎么会饿呢，你看，你刚吃完饭，怎么会饿呢？孩子明明觉得饿，但是妈妈讲，你刚吃完饭，不应该饿呀 ，否定他的感受。孩子摔了一跤，摔在地上，尤其是男孩子，摔倒以后， 妈妈过来说的第一句话是什么，说不疼不疼，没关系，男孩子不哭，你想想看，你如果在厨房里摔了一跤，然后你老公过来讲说不疼不疼，你什么感觉。所以这叫做，忽视了孩子自身的感受。如果父母经常对孩子用否定和忽视 感受的办法来对待他，你们觉得这个孩子会在怎么样，这个孩子也会感受不到别人的痛苦，所以我们就经常见到，有的孩子把妈妈气得半死，然后孩子过来说，别生气，生什么气，有什么，至于吗，这么生气。你看，就因为你小时候就跟他讲不哭不哭。我小时候跟我妈讲我腰疼，我说，妈我腰疼，我妈说，小孩子哪有腰，小孩子没有腰，这个忽视孩子的感受，长大之后，这个孩子就会忽视别人的感受，他会 跟他人之间，造成大量沟通的矛盾，心理学家做过一个测试。他把很多人的脸呢，画成了简笔画，就是这个人的表情画成了简笔画，有的人高兴，有的人生气，拿着这个简笔画去学校让孩子们看，说你看看这个人是什么表情，这个是什么表情， 一个一个看，结果发现了一个奇怪的现象是什么呢，大量的那种校园小霸王，就是在学校里边经常欺负同学的那些小霸王们，分辨不出这些人的表情。他会把一个很生气的人当做是他很正常，他这个表情挺好的，为什么会这样呢，因为他们在欺负别人的时候，也经常会表现出来说，我没觉得我 把他弄疼了啊，我觉得他挺正常的啊。所以他会忽视他人的感受。从而这个孩子很难融入社群当中，甚至会伤害别人，自己都不知道。这都是我们说父母在管教孩子的时候，最常出现的问题，              你可以对照一下啊。如果不读这本书的话，我们会不会在这条错误的道路上越走越远。还有一种方法呢，就是以消极后果作为惩罚，我们要分清楚两个概念，一个叫做直接后果。一个叫做消极后果。不是说不能够惩罚孩子，惩罚孩子是没有问题的，但是，你要用直接后果来惩罚，不要用消极后果来惩罚，什么叫直接后果，比如说，你跟孩子约好了，咱们今天晚上五点半吃饭，这是咱们家的规定。然后你一定要回来，然后，孩子看电视，你叫他，你该吃饭了，他不来，你再叫他，该吃饭了，不来，你打算看多久呢，我要再看半个小时，好了，半个小时后回来，吃饭，没了，饭吃光了，孩子说，我没饭吃。那对不起，咱们说好了五点半钟要吃饭，现在饭没有了，所以不好意思今天没饭吃，饿一点就饿一点吧，妈妈理解你饿了，咱们明天早上早点吃点儿早餐，这叫直接后果。什么叫消极后果呢，孩子把一个杯子打碎了，失手把一个杯子打碎了，好了，杯子打碎了，所以你今天晚上不能看动画片。这叫消极后果。不能看动画片这件事和孩子打碎杯子之间没有必然的联系，所以孩子会觉得很奇怪，为什么我打碎了杯子会不能看动画片。所以从此以后，不是你让他变得更乖，而是让他学会了怎么样欺骗你。你们有没有被父母用消极方式惩罚过很多次，所以你变得更加善于撒谎了。很多孩子都会这样。因此我们说消极后果和直接后果的区别是特别明显的。体罚当然是不对，还有一类典型的错误就是体罚。很多父母会对孩子说，站一边，对吧，安静一点，不要动，或者是轻微的揍他两下，其实轻微的体罚在很多教育学的领域里边，是可以接受的，比如打手心，打屁股，这些都OK，但是为什么我们说，体罚经常会出问题呢，是因为大量的父母，在体罚的时候，根本控制不住自己的情绪，孩子并不是怕父母会揍他，孩子怕的是父母会突然翻脸，你知道当一个父母在揍孩子之前那个酝酿的气氛，是特别吓人的，当孩子感受到父母会失控，他人生整个安全的屏障，就彻底被摧毁了。这个会埋下一个种子，就是这个孩子跟你之前的亲密感会造成一个巨大的裂缝，从而会导致，孩子今后有任何错误，你都不能指责他，因为你只要指责他，他就担心会有后边的摧毁，这个父母有可能会突然变得不要我了，父母会突然之间跟我变得像一个不认识的人一样。因为你是孩子最重要的安全屏障。这些都是我们说的常见的父母的错误。

那么我们到底应该怎么办。这本书里边给我们一个非常重要的工具。叫做情感引导。通过情感引导的方法，帮助孩子建立大量的情感类的词汇。他才能学会跟你用成人的方式来沟通。我么可以回忆一下，当我们的孩子很小的时候，我们首先教他的是什么词，通常是爸爸，妈妈，月亮，星星，汽车，银行，都是些名词，你发现了吗，所以孩子为什么会，小时候撒泼打滚，躺在地上，不停地哭啊，不停地叫，为什么，原因是什么。好多家长会说，那是因为他自己觉得这个有效。不对，是因为孩子除了这招之外，他不会别的方法，没有人教过她用什么样的方法是有效的，你教了他一大堆名词，而实际上你最应该交给他的是什么呢？“这叫做沮丧、这叫做开心、这叫做分享、这叫做快乐、协调、协同等等”，所有的这些情感类的词汇，才是我们最应该通过各种各样的方式教给他们的。但你发现情感类的词汇比较难教，快乐他看不到，他不知道什么叫快乐，对吗，所以必须得学会用情感引导的方法，教会他大量的情感类的词汇，他才能变得善于体会自己和他人的感觉。所以，今后你们再看熊出没的时候，不要仅仅看到这个孩子哈哈笑就OK了，这个光头强脑袋被砸一下，这时候你可以问问孩子，你说你觉得光头强，这会儿的感觉是什么，你觉得光头强心里在想什么，这都是帮助孩子学会来了解他人。

所以情感引导的整个过程应该怎么做呢。书里边给了我们一系列的步骤。第一步，首先你要学会能够给孩子埋下 一颗种子。什么叫做埋下一个种子呢，比如说今天晚上我要带孩子出去吃饭，在吃饭之前你需要告诉孩子，你说，我们今天晚上咱们要一块儿去吃饭，那就是说再进入包间以后，咱们不能到处乱跑，也不能大声的叫唤，也不能摔盘子，摔碗。对吧。你能做到吗？这个就是咱们今天晚上吃饭的要求，能做到吗？好了，这是讲了第一遍啊，讲完第一遍后，在出发之前讲一次，在路上讲一次，到了饭店的时候呢，再跟他确认一遍，这就叫做埋下种子，你首先得让孩子知道怎么做是对的，ok,我们很多父母经常不做这一步。直接就是你给我乖一点，乖一点这件事孩子是做不到的，就好像是有人跟我讲，你录节目的时候，录得有趣一点，怎么才能够有趣一点，这个要求简直就是要命了，包括很多演员说，你要演出那种悲愤的状态等等，形容词的要求都是很难做到的，你要提出具体的要求才是合理的。然后播下这个种子之后呢，第二步你要学会不断的观察和判断孩子，你要知道孩子此刻的状态是什么样子的，孩子这会儿在不在他的情绪正常范围之内，还是他逐渐的开始失控了，当然你要知道，仅仅有种子，孩子未必能做得到，因为他毕竟仅仅只是个孩子，然后要学会聆听，当孩子情绪失控的时候，你一定要有能够有倾听的手法，比如说蹲下来，直视他，蹲下来跟他目光是平视的，然后问他现在是什么感觉，因为你教他要了解别人的感受，那你也要学会去了解他的感受。这时候，如果孩子真的生气了 怎么办，这里有一个非常重要的方法，这个方法叫做反应情感，什么叫反应情感，比如说，孩子现在很抓狂，很生气，然后你跟他讲。你说你别生气了，生什么气，都是小朋友，玩儿，有什么好生气的，你再这样生气， 不带你出来玩了,这就不叫反应情感，这叫指责。这叫做要求，所以当你这样跟孩子讲话的时候，孩子会变得更加生气，因为他那个生气的感觉，没有得到理解，没有得到释放，所以这时候，你需要跟孩子讲这样一句话，说，爸爸能够理解你现在很生气，爸爸知道你现在很难过，对吗。爸爸知道你觉得有点委屈，是这样吗？爸爸知道你疼，对吗？你看，你能够准确地反映出他此刻的感受，孩子的情绪才会逐渐的下降，这就是反应情感的威力，所以一个孩子如果从秋千上掉下来，摔在地上，这时候妈妈跑过去，千万不要讲说不疼不疼，快起来，你看你没有反应他的情感，你根本没有在乎他的情感，你忽略了他的情感，这时候你应该过去讲说，我知道从秋千上荡那么高，掉下来很吓人，对吗？你还有什么地方疼，你告诉妈妈，看看妈妈能不能帮到你，这才叫做准确地读出了对方此刻的感受，当你能够准确读出孩子此刻的感受心情和感受的时候，孩子的心情才会快速地下降，他的情绪水平才会快速地下降，他才会恢复正常，你要知道在一个孩子没有恢复正常的时候，跟他讲任何道理都是没用的，这个我在另外一本书里面会讲，叫做《关键对话》。《关键对话》里面说到一个非常重要的话题就是人要做双核的对话人，什么叫双核对话人，你既要考虑谈话的内容，还要考虑谈话的氛围，而我们很多父母是压根儿不考虑谈话的氛围，我们只管把自己想讲的话，一个劲的讲出来，孩子都已经听不进去了，或者孩子已经崩溃了，已经抓狂了，你还在后边跟他不停地说，不停地说，这就是唠叨。所以导致的结果是，说的越多，孩子越不听，因此父母也要首先学会说，我能不能把他的情绪先安稳下来，让孩子感受到说有人能够关心到他，然后再问他，那么你觉得咱们该怎么做，所以再接下来我们来引导孩子解决问题。

当孩子情绪恢复正常以后，我们来学会引导他解决问题。问问他，那么你看，我们怎么才能解决这个问题，你觉得怎么样表现才能够跟小朋友好好相处，你觉得怎么样才能够让你们大家都开心，然后不打架。引导孩子来解决问题。这就是情感引导的关键步骤。然后在孩子做对了以后要做什么，在孩子把这件事做对了以后，要告诉孩子说，你刚刚这个行为做得很好，这个行为就叫做什么。这就是情感引导。

我曾经尝试在我儿子两岁的时候，要教会他什么叫做耐心。我所用的方法就是，那天他哭，然后晚上躺在那要喝大牛奶，就使劲儿哭，我要喝大牛奶，哭得很凶，然后这个时候他妈妈就赶紧给他冲牛奶，我一看，糟了，你看这个孩子的性子这么急，然后我就过来给他上课，我趴在旁边跟他讲，你知道什么叫耐心吗，他说我不知道，我说没关系，不知道没关系，爸爸告诉你啊，耐心就是大牛奶还没来的时候，咱们也可以不哭。先播下种子。你要告诉孩子耐心的定义是什么。第二天他又哭，哭得很凶，要喝大牛奶，这时候他妈妈去冲牛奶了，我趴过来，我讲，我说嘟嘟，爸爸昨天跟你讲过什么叫耐心，你还记得吗？他说他记得，他说没有大牛奶也不哭，我说很好，来试试看，能不能表现出耐心，咱们尝试一下，表现出耐心给妈妈看看。然后他使劲儿忍者，就这样使劲儿忍，忍了半天，这时候他妈妈过来了， 这时候我们应该怎么办，应该抓紧这个机会，去塑造他的行为，告诉他这个做法就叫耐心，所以我立刻跟他妈讲，你快过来看，你儿子表现出耐心了啊 ，真棒，嘟嘟，你刚刚表现的这个行为，就叫做耐心。你真棒，你已经学会了。你们觉得他学会了吗？所以，小孩子学东西真的很快啊。我获得收获的时候，是他大概在三岁左右，幼儿园，我觉得他跟一般的小孩儿比可能有点不一样在哪呢，因为他是受情感引导的方式教育长大的，所以我几乎没有见过他在地上撒泼打滚。没有见过他会大哭大叫，我带他逛街，去逛那个玩具市场，一点儿都不担心，他说爸爸，我想要这个玩具，我说，这个比淘宝上贵很多，立刻就回家，因为他能够跟你商量事儿。

那天，从幼儿园的校车上下来，然后我们小区上一个小姑娘，要到我们家去玩，然后我就问那个小女孩，我说如果你妈妈不同意你去怎么办，因为她妈妈经常怕给我们家添麻烦，就不让她去，然后那个小姑娘讲说，那我就求求妈妈呗。结果我还没说话，我儿子在旁边讲了一句，求求妈妈是没有用的，紧接着又说了一句，比这更没用的是哭和闹，我就问他，嘟嘟，你说什么有用，他说沟通啊。沟通，他在三岁的时候知道通过沟通能够解决各种各样的问题，前两天去考跆拳道，要考那个蓝绿带，然后需要拿脚把一个本板给踢断。他连着踢了三脚都没踢断，糟糕了，这个根据规则，踢三脚，踢不断就没用了，然后这个时候那个教练就瞪了他一眼，然后就拿着板去给别人踢，我看他有点慌，站在那儿有点发慌，这时候外边，玻璃门外边有一大堆老头老太，就是我们这些家长了都在外面，完了完了，这个孩子糟了，过不了这是，大家都很替他担心，然后这时候考官就开始点评。说谁谁谁，今天表现怎么样，谁谁谁，今天表现怎么样，点评到我儿子的时候，我儿子举起了手，说，请考官再给我一次机会，然后全场那个家长都傻了，然后考官也有点楞，考官不知道这个孩子为什么会说这样的话，然后我儿子接着说，我就只要一个机会，跟这个考官去沟通，后来考官在那犹豫，因为考官不知道该不该松这个口，然后外面好多家长小声嘀咕，说给一个吧，给一个吧，大家都被这个孩子感动了，当然他们影响不到考官，考官后来就在里面沉默了一会说，那好，就给你一个机会。然后他就去踢，一个板，啪，一脚踢断，拿到了这个蓝绿带。结束之后，进去我就很开心，然后他们那些家长也很开心，过来说，小伙子，你真棒，然后这时候我就要立刻确认他的情感，我蹲下来我就问他说，嘟嘟，你刚刚是什么感受，你必须得让他了解，自己的感受啊，他说我刚才憋得眼泪都快出来了，实际上就是快哭了，然后我说，那如果这个考官不给你机会，你怎么办，这个问题很重要哦，你要让孩子知道有可能会，遇到挫折，然后他讲说，那要不给我机会，我就好好练呗，我下次再考咯，不错啊，这时候要不要确认他的情感，要不要用情感引导的方式帮助他学会一个东西。学会什么呢，这时候，我选择学会教他一个词，教他学会什么叫做坚持，所以我就蹲下来，目光直视，我跟他讲，我说嘟嘟，你刚刚的表现，爸爸真的很高兴，他说为什么，我说因为你刚刚表现出这个行为，就叫做坚持，有很多事儿，我们真的轻易地放弃了，也就放弃了，但是如果我们再努力地坚持一下，不放弃，有可能就能成功。所以你今天的表现，很棒。爸爸很高兴，然后他就很快的学会了说我坚持，很开心，就跑掉了，所以，一个小孩子的行为，就是从我们的父母的身上学会的。  有一句话特别重要，叫做孩子是父母的复印件，所以你的复印件出了问题，你觉得一般是哪儿出了问题，所以大部分孩子身上的问题，都在父母的身上有所反映。如果你觉得你的孩子难以沟通，你的孩子不听话或者怎么样，那么很大的程度上是因为你根本没有尽到这个责任，你没有教会他怎么去做。

前两天，我坐火车，看到一个母亲，带了一个八九岁的小孩，我的妈呀，一路上，两个人就在打啊，就是那个小男孩就一直吵，一直大声叫，然后那个母亲就使劲儿掐他，母亲的唯一方法就是掐他，掐到那个孩子哭，然后又疼又哭，然后那母亲说，我不要你了，就把他扔到另外的车厢上去，然后整个车厢一路上就看到，他们两个人疯狂地打斗。我真的觉得这种现象，在中国挺普及的，我忘了跟你们讲，在厦门，我们处理完那个奔驰车的那个妈妈之后，然后去到地方吃饭， 刚坐在海边准备吃饭，有一个妈妈拖着一个小男孩，就往大海里边走，然后就把他扔在沙滩上说，我不要你了，你们有没有见过有的妈妈在路上走，然后说我不要你了。然后小孩子在后面 不断地追，不断地追。这种现象实在太多了，你知道发生一次这样的事情，对小孩子的内心会造成多大的伤害吗？就只要有这么一次，孩子就知道，父母对他根本就不是无条件的爱，我经常问家长，我说你们爱你们的孩子有条件吗？他么说，没条件啊，我当然是无条件的爱啊。他做什么我都会爱他，但是你们表达出来的都不是无条件的爱，我们经常跟孩子讲说，你要再不听话，我就不管你了，你要再不听话我就不要你了，你要再不听话，我把你送人了，我们都喜欢听话的孩子，我们都讨厌不听话的孩子，你看看有没有条件。

当你给爱附加上了这么多的条件的时候，你就知道为什么孩子在你面前不能够，轻易地接受错误了，因为孩子一旦在你面前，轻易地承认了错误，那么就意味着爸爸妈妈，可能会不爱他，这是他不能接受的，所以，你越是批评他，他就越敏感。那么，无条件的爱，是不是等于溺爱呢，无条件的爱就意味着你做什么都行，你做什么我都罩着你，没问题，你去打人，我替你买单。不是这个意思。正因为爸爸对你是无条件的爱，所以爸爸才来帮助你，因为爸爸爱你，所以爸爸告诉你怎么做是对的，你看，这才叫无条件的爱。 然后在批评完之后，纠正了他的行为之后，还要再说，尽管今天爸爸批评了你，尽管今天爸爸纠正了你的行为，但是爸爸依然还是爱你的，这才是真正无条件的爱的家庭应该有的语言模式。夫妻之间也一样，当然，夫妻之前建立无条件的爱，会比亲子之间建立无条件的爱要难很多，不过，一个家庭要想稳固，这一点是特别重要的，否则的话，两口子一吵架，就会说，你爱找谁找谁，你看谁好，你就跟谁一块儿过去，因为他心中觉得不安全，他没有无条件的爱。

所以总结起来这本书最核心的地方就是告诉我们说，情感引导是一个工具，你得学会情感引导的工具，简单来讲是什么呢，第一，你要埋下种子；第二，你要观察他的情感和行为，如果他开始发作，他开始生气，开始不听话，这时候要能够反映他的情感，说我知道你此刻很生气，我知道你很心烦，我知道你怎么样怎么样，能够讲出他内心的感受，他的情绪会降低；然后再下一步，我们再开始引导他，说那你觉得咱们应该怎么做。等他做对了之后，表扬他，用情感引导的方法，告诉他，你这样做是对的，并且告诉他为什么，从而，这个孩子才能从你身上学会大量的与他人沟通的方法和技能，知道很多正确的词汇，培养一个人最重要的机会，不是在他做错事儿的时候，而是在他做对的时候，当孩子做对的时候，我们要珍惜这个机会，告诉他这样做是对的，并且告诉他为什么，这个孩子才能变得越来越自信。并且积攒大量的正确的行为，他跟这个世界是和谐的，希望这本书能够帮到你，我认为这是我人生当中读到的最幸运的一本书，所以我把它推荐给了所有准备当父母或者已经当父母的家长，几乎所有人读完这本书，都会觉得非常的感激，读书就是这个目的，读书就是为了能够解决我们生活中各种各样的困难。

刚刚有朋友在微信上问，说这本书适合多大的孩子，在这本书的后边写了有婴儿期，然后0-3岁，4-7岁，7岁以上等等，但是在我看来，我是觉得，你的孩子就算20岁了，这本书也同样有效，随时改变，都有机会让家庭变得不同。另外一个朋友问了一个特别的说，这个道理我完全能够接受，但是我老婆不接受，我老婆经常在我孩子面前表现出这种感觉 ，我就很生气，我就替我孩子难过，我甚至会跟我老婆发生争执，我见过很多父母，为了教育孩子的事儿，产生争执，这里边有一个概念非常重要，你要搞清楚，是亲子关系重要，还是夫妻关系重要，夫妻关系要远远优于亲子关系，所以让孩子觉得最安全的方法，是父母关系好，父母的关系好对孩子的影响更大，所以千万不要为了管教孩子的事儿在孩子的面前吵架，而应该在孩子不在的时候，跟他的妈妈，好好探讨一下这件事儿。

还有人说，自己的爹妈，也就是孩子的爷爷奶奶辈，他们教孩子经常会这样。这种我确实也见过很多，有很多爷爷奶奶对孩子是相当的两级，要么就是溺爱的要命，要么就是特别的严厉，然后说，你这熊孩子怎么怎么样，他们从小就这样教你们的，所以他们这样教孩子也是很正常的，那有人会讲，他们这样教我们，我们不是也长大了吗？各位你们长得好吗？有没有可能你们只是长大了，你的心灵受到了很多摧残。你自己都不知道，你有很多局限，你有很多不自信，有很多心灵上的这种盲点，你根本就不敢探索对吗？这都是教育留给我们内心的伤痕，说实话我自己都清楚的知道，我自己身上有很多类似的伤痕，所以我们如果能够做得更好的话，一定是有机会的。那么，关于爷爷奶奶的问题，我的建议是能够父母亲子带孩子的当然是最好的，如果一定要爷爷奶奶带，也可以不断的跟爷爷奶奶去沟通，讲一讲这些知识。比如说，我们家，我妈是小学老师，嘟嘟有时候喜欢写字，我没有刻意的教他写字，他就自己乐意认字，然后我妈说，你这个字写得不对，这个字写歪了，这个字怎么样怎么样，这就是小学老师的习惯，后来我就跟我妈私底下沟通说，孩子这个时候，探索新东西的愿望，这才是最重要的，让他保持着有一个喜欢探索的这种感觉，比纠正他把这个字写对要正确得多，更重要得多，如果因为纠正他这个字，写得好不好看，而导致他不爱去探索，不爱去学习了，这叫做得不偿失。所以我们家的孩子到目前为止，没有人逼她学习，也没有人用奖励的方法，诱惑他学习，我们强调的是，你有没有发现这个事情本身的乐趣，那天他给我发短线，他说他去学游泳了，然后很开心的跟我讲说，爸爸我终于找到学游泳本身的乐趣了。所以他现在根本不用人催着去学游泳，不用人催着弹钢琴，我们不希望他成为钢琴王子，也没有想着他成为游泳健将，但是乐趣很重要，孩子自己找到了乐趣，他就愿意学习。如果他没有乐趣的话，没关系，我们觉得这个世界上这么多的事情都可以有乐趣 所以最重要的是，培养孩子情感表达的方式和对事物的专注性。

上次有一个家长很苦恼的跟我说，怎么能够让孩子喜欢弹钢琴，他们家都是那这个鞭子在旁边敲，不弹钢琴就打手板这种方式，你想想，你如果弹钢琴，弹了一个不错的曲子，旁边有人告诉你说，这个调没弹对，这个调没弹对，你这个还应该再好，拿着鞭子敲你的手，还有什么兴趣啊，干这个事儿，一点意思都没有，是我，我也不愿意干，所以 你可以让他感受到，弹钢琴的乐趣，说爸爸听着觉得真好，你弹得真好听，这就他有乐趣，那么这个家长说，他有时候挺有乐趣的啊，但是他就是不坚持，我说那你就要让他学会爱上坚持这个事情。他说他就是不坚持啊，所以你要让他爱上坚持这件事，什么叫做爱上坚持这件事呢，孩子今天自己突然跑去弹钢琴了，没有人逼他。那么这个时候，你要赶紧去固定他这个行为，用反映情感的方式告诉他什么，你今天表现的这个行为，你今天表现的这个行为，就叫做坚持，你善于坚持，你肯定能学好，当孩子感受到了坚持本身也带来了成就感，也有乐趣的时候，他才能够学会坚持，他做别的事，也会表现出坚持的行为来，所以孩子的种种情商，种种行为模式，都是通过我们一点一滴，不断的发掘，不断的确认，才能让他学会的，而很多家长最大的问题就是，一天到晚光看到孩子不对的地方，我们整天对孩子的错误和缺点，特别的敏感，然后对他们做得对的事儿，对他们做得很好的地方，表达出天性的地方，我们没有感觉，这就是家长的问题。