在大四结束后的七月，我带着对科研的满腔热血和隐约的兴奋来到了读研的城市，这是第一次一个人去到一个陌生的城市，在这里认识了和我同级的几个小伙伴，我们每个人到实验室来都很懵，想要做些什么却不知道从何做起，导师一年有一半的时间不在实验室，科研全靠师姐和自觉，一天做些简单的活洗洗刷刷两个月，很快就开学了！就又过上了和本科类似的上课下课实验室的生活！很快，半年过去了，在这半年里，适应了老师每两周一次的组会汇报，适应了有空就往实验室跑的生活。由于我是专硕，只有半年的课，其他的小伙伴都是学硕，第二学期都还有课，于是，现在的我就成了长期待在实验室的唯一的小白！
时间很快就到了今年，过完春节早早地来到了实验室，此时师姐们也都在忙着自己的实验课，因为实验室在另一个校区，于是我宿舍也搬到了相应的地方，一周有一半的时间都只有我一个人住，我是一个慢热的人，在实验室好多天都没有融入师姐们和谐的氛围，她们每天开开心心其乐融融，仿佛我是一个局外人，整个实验室一起去吃饭的时候我也识相的尴尬的走在了最边上，她们互相挽着，讲到了开心的事情我还要再附和着开心一下！(因为导师有与国外的合作)此时的我是可以出国的，于是这一段时间我无比的想要快点离开这个地方去国外，我被各种事情烦扰，我想要申请CSC奈何2019年正好取消了公派硕士的项目，而国外实验室的实验基金也没有申请下来，这意味着如果我要出国我就要自己出钱，去的还是家庭经济承受不起的国家！因为这些事情，我整个人就更加烦恼。
此时老师又给我安排了实验，我因为还没有正式的自己做过实验，整个人都很迷茫，根本不知道从何做起，老师发的东西我甚至都看不懂在说什么，我厚着脸皮一遍一遍的问师姐，师姐也非常直接的说"我你连这个最基本的实验都不知道啊，你真的是浪费了半年时间"！我心里非常委屈，因为我本来就算是跨专业，而且上半年的课安排的满满当当基本上没有时间做实验，但是我也接受师姐的批评，因为我确实是什么也不知道，虽然那个时候埋怨师姐，但还是感谢她不厌其烦地边说我边解答我的困惑！我跌跌撞撞的做起了我研究生生涯的第一个实验，实验开始的前一晚，我自己给了自己很多压力，各方面的事情压得我整个人变得非常脆弱敏感，经常一个人待着的时候看着什么都会想流眼泪，那个时候又正看到了某博士不堪压力跳楼自杀的新闻，我整个人陷入了非常自闭的情绪，甚至一度想退学，觉得自己不适合科研，当初不应该选择读研这条路，向周围的所有人输送负能量，我的姐姐每天找我聊天开导我，但是大家其实都明白，别人的开导一般情况下是没有用的，所有的事情还是要自己想开！
虽然自闭，经常一个人躲在办公室流眼泪，我想退出，但我还是怂了，我硬着头皮开始了实验，我告诉自己万事开头难，事情总要做才会过去，我告诉自己如果我因为这么点小事就放弃就后退我以后会后悔！
实际上，现在导师安排的这个小实验基本上已经接近尾声，虽然整个过程做得非常差，很多过程都重复做了很多遍，但是人总要学着开导自己不是吗，这只是个开头，没有人这么天才刚开始就知道怎么做对吗！总要慢慢学习，当初考研的初心不就是想让自己更上一层楼吗！没有什么成功是可以走捷径的，既然是自己选的就硬着头皮加油走下去好吗！
以前听过一句话，人这一生中受的苦和乐都是平衡的，年轻时多吃点苦以后就会少点苦多点乐，每当我坚持不下去的时候我就这样告诉自己！
刚入研究生的朋友们，如果坚持不下去了，你也要像我这样坚持下去好吗！
我知道我这才是一个开始，但是就像"肖申克的救赎"电影里面所说:如果你已经走了这么远的路，也许你还可以再往前走一点！
