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一切是这么的熟悉，而我却恍惚隔世般失忆！ 面对这一切，我是多么地无力！像失去了手脚，没了大脑，一具空洞的躯壳。没了灵魂，就可以从容的面对现实的一切，从此便摆脱了苦痛呵！至少快乐是我不曾触碰的。
时代在发展，以我不能感测的速度。时间只是个概念，什么都不想，便是人间几代沧桑。未来是怎样，不是任何一代人应该考虑的事，它不是用来期许的，未来如何，与我无关。
适应时代，改变自己，至少不至偏离，那是属于我们的生存之道，我人生的黄金年代。
从此，一切都和我无关，倒落了个清闲，这可是前人不曾享受到的，我想我会越来越喜欢这种没有自我的生活，因为我不曾悲伤，也许是不能。其实有时，过别人的生活，还蛮有意思的。不记得哪位著名演员说过：一名演员，最大的快乐，是除了自己还能体验别人的生活！那位人物的话，我大抵是把他当作先贤看的。要不然，我这已没自己的空虚记忆，怎会记住这样一句话？好像只有信仰，才能是超出记忆之外的存在，好在我还有信仰，也难怪的。
现在，我可以这样选择，说不上是自己的，虽然。另一种自然的意识，会按本性去选择。本性，我想大概可以这样理解的，就是还原于自然性。不论怎样，我想我还是能够立足的，因为在这样的时代，社会给予了我们这样的机会。有人说：生不逢时，逢时不生。我算是幸运的一个了，生既逢时，逢时就生。一个可以让我们回归本性的时代，并且我们始终没有忘记老祖宗的崇高追求，和自然的和谐共存，离这个目标已经近在咫尺了。据哲学的观点说，这个世界是辩证的，我们不能只相信眼睛看到的一面。马克思又说，世界是一个运动的总体，并不断朝前发展。我并不赞成，这至少还不是我的信仰，我有权利这样说，算不上亵渎的。我认为，世界是在运动，但不应该是成直线运动，而是不断循环往复运动的。物理界就可证明这一点，要不然为什么我们绕地球一周会回到原地呢？因为地球就是圆的——圆的东西它就直不了。以及太阳系、银河系乃至整个宇宙，都呈圆型转盘形态，不是自转就是围绕着某个星体转，而不是别的形状？尽管这有待验证，但我相信应该是这样，也一定会是这样。至于为什么这么肯定，我也说不清楚，一句话，信则有，不信则无。想到这里，我不得不吐槽一下，我们这个时代，什么都好，唯独缺乏信念，要是能都像我这样，我们这一代就近乎是完美了，那将会是何等的可爱！而且好像一直都这样，这是时代遗传下来的，老祖宗的东西不能丢。按这样的哲学(我就敢把这叫做哲学，这是我们的智慧)，我们人类社会终将由空前文明转向原始社会的，那时就是真正的天下大同了，我所处的时代已经有这个趋势了，真好。不论是极发达，还是极不发达，这两个极端，是辨证的统一，虽外在不同，本质却相同——追求的目标（人人共享，人人自足，可以自由发展。）就具体来说，你可以吃我锅里的，我吃你的，你自然也不能介意，这是平等交易。至于你的饭菜比我好，那就是别的私人因素，而非原则性问题了！何况这是大家所共同要求的，我并不理亏，而你自然得不到社会舆论的支持（在我觉得，这是前人吃大锅饭不能比的，这是时代的优越性，而历史不能跳跃发展）。在这里，我们的自由权利也是得到了充分的发展，就自由言论来说，我们可以自主定义一些是非标准。比如所谓道德，就是自我的欲求为标准的。只要我觉得是这样，你无权拿我怎么样，你说我侵权，证据（威胁人身安全）不充分。道德和法律达到了完美的统一。这不能不说是让人欣喜若狂的，然而这种感觉，我不曾体会充分，那时我还小，意识没有。所以，我试着去适应，并尽力着，选择随流，相信人民群众，跟着大众走。这样才不至于被社会淘汰，被时代抛弃。与时俱进，多少伟人的想法，对我有用的，我大概还是能接受的，我没那么反叛，不是不好，是无所谓。
足够充裕的时间，总让我忍不住想着我们时代的美好，并感叹着、自豪着，还不时和历代比较，比着比着，就老觉得前人太傻，太可悲。然而可以这样想的时候并不常有的，我完全搞不懂自己这样的想法是从哪里冒出来的，从我接受过的知识体系里不曾有这样的，想到这，不经意有些怨恨起自己来，然而却是没有缘由的。甚至更让人气愤的是，我的这些想法，浪费掉我许多的宝贵时间，我想让自己过得充实一点，不应该让自己能有思考的空闲。要不然，在这社会是生存不下去的，因为你不和群，有自己的想法，而不是大众观点，社会不需要这样的人，被社会抛弃。那就什么都不是了。我想这样，我就该知足了。
但这并不容易做到，我每天都试图按照一个模式来生活，循规蹈矩着，不想出轨。然而毕竟脖子上还是长了这样一个肉球，而不巧这东西好像有时并不由我的意志行动，不知从什么时候开始，总是冷不丁地冒出各种念头来，引发一连串莫名其妙地胡思乱想，给我造成相当大的困恼。所以，为了避免这种不必要的麻烦，我在每天该起床的时候，总是按时起。该漱口的时候，也绝不会先洗脸。这是本能，并不是意识的活动。这让我感到很充实，说明我并没有在混日子过。为此我可以高兴一整天，虽然我对高兴也没太大的感觉，这种无关痛痒的事，我不怎么情愿发生在我身上。有时一天能这么平淡的过了，像古人，安逸而自在，什么先天下之忧，后天下之乐的，见鬼的范仲淹去。各个时代都会有隐士，而我也能凑合是一个，因为我们有共同点，都不想去管外面的事，但又担心外面的世界不再搭理我们，古隐君子大概都有这种感觉的，所以当隐士也并不能摆脱困扰，这很纠结。但毕竟是有时，更多的时候，我晚上竟莫名的睡不着，这还不打紧，问题在于我又会不自觉胡思乱想，我很困扰，就强迫自己睡，结果会弄得整夜无眠。这样多了，我最终悟出一个道理，那就是：动物想学人那样，是困难的，而让人像动物那样，则更难。达尔文的进化论让每一动物有了做万物之灵的愿望，因为也许某个不经意地进化，也不是没有可能。而达尔文的悲剧在于，他却让想退化的人类，没有了回归的信念。因此他在我们这里并不受欢迎。
从那以后，我试着原谅了自己。给自己一个可以适应的过渡期，总会慢慢改变的。这样想的最大一个好处，就是它解决了我的一个实际问题，很多晚上，我能睡得很香，而且连梦都不会做！周公那些无聊的事是和我无关了。
日子就这么过了不知多久，这本不是我愿意去考虑的事，它走它的，不管它是光速，还是蜗速，和我扯不上一点关系，我并不想有什么改变，我觉得这样很好。然而它走得并不老实，它是走得潇洒，竟会让我嘴角无故添了一些扎手的胡渣，身体发生了一些细微的生理变化，苦恼得很，压都压不住。时间是不论什么时候都是这样的，说它最公平，但却最让人怨恶，喜欢多管闲事。这是后话了，我知道这样想，也改变不了已经变化的变化，所以还是只能向先人阿Q学习，他的那种精神是任何时候，任何人都值得借鉴的。我把他的这种精神总结为一种胸怀——宽容。宽待自己，和自己计较是最傻不过的。
我越来越坦然于适应这种变化，就像一根螺丝钉终于被打磨成大小形状刚好的样子，可以嵌入到时代的巨齿轮里去，去成为它的一部分。
然而一次意外，螺丝“轰”得松了，再也卡不进去了。
事情要从我某次上街的经历说起。我像往常一样在街上漫无目的地走着，目光呆滞地看着前方，惺忪着双眼，绝不会浪费精力去关注别人的活计。在人群中漫游，是我感受到作为人这个优越物种存在的一种方式。就在这时，似有一火红色鲜艳的东西打眼前闪过，我正要不高兴了，什么东西，竟打扰我的眼睛。回过神来，脚条件反射式地冲上前，抓住那个影子的手臂，这一抓不要紧，竟让我为此陷入了苦恼，这是我第一次触碰女人。那是怎样一种感觉呵，像是触电般整个一哆嗦，浑身酥软筋麻，被卸了力，原来这就是女人吗？我还在回味手掌这种从未有过的触感。只见那个鲜艳的身影转过身，并用她那双漂亮的丹凤眼使劲地瞪着我，半咬着嘴唇，后牙槽还能听到吱嘎响，似乎是叫我放开。她的样子看起来很不好惹，和我见过的所有女子不太一样，没有因为我是男人而低眉顺眼，眼神里满是不羁和叛逆。反倒把我看愣了，以致忘了怎么动，干脆也盯了回去。我们就这样四目相对着，保持了好一阵，越看越觉得这双眼睛深不可测，里面仿佛藏着星辰大海，像一个神秘而又美丽的漩涡要把我吸进去，慢慢地，脸上竟有一种火辣辣的感觉，这火气还直下胸口，往身下涌，憋着实在难受。“叭“的一声，打破了这沉默，是她的左手，我记得她的右手是被我抓着的。她继续挥着手臂，还想给我来一掌，然而谁知我还没那么贱，赶紧用另一只手接住，这下她的双手都被我抓住了。我正为自己的胜利高兴呢，这下可不能拿我怎么着了吧！谁知她也没求饶，反而大叫起来，周围的目光自然向我们逼来，还齐刷刷地（我之后想他们一定是串通好的，要不然达不到这效果），尤其是围在后面一圈的，实在有才，形象生动地再现了某位前人笔下经典的一幕，脖子伸得老长，像有人提着的鸭脖子，这让我不得不佩服他们的演技。然而我是没这会子心情了，至少我还知道我是这好戏的主角，所以我应该拿出演员应具备的素质来。那位对我影响深远的先贤，他的名言又在耳边响起。这是该我表演的时候了。于是我把目光从他们身上收回，看着眼前又跳又叫的女子，微微一笑。这让她摸不着头脑了，其实我也摸不到，不过围观的人倒是兴趣愈渐高涨了，想着这是自己表演取得的成果，又有了继续演下去的激情。但想不到有人会股起掌来，这却让我感到受了极大地侮辱，我是表演，并不是耍猴戏。但我没将气发在那些个人身上（等着吧，有你好看的！）对着她嚷道，你吼什么？我又没把你怎么着，要叫也是我叫，我还没怪你打扰我眼睛的清闲呢（虽然觉得有些说不过去，但还是说出来了）我走得好好的，你穿了这么件衣服晃来晃去，惹得我…惹得我…...就惹得我不高兴！她见状，也不知是被我说得有些委屈了还是怎的，眼泪搭吧搭吧就落了下来，抽泣着。你一个没有心肝，又没有脑子的人，管我做什么？又是一阵哄声，我急了，这不是我能预料到的，没想到女人是这么容易哭的。眼看演不下去了，放开了她的手，赶忙说，你先别哭，别哭啊，小姐！是我不对，我们和解成吧？事情没那么简单，周围的笑声吸引来了越来越多的人，再这么下去，不好收场了。她把头抬得更高了，我感觉不妙，把头低了下来。我没辙了，只好虚张声势，别哭了！哭什么？我们又没什么，由他们笑去，咱们光明正大着呢！最后一句说出来，我就有点后悔了。哎，麻烦来了！我蹲了下来，耷拢着头。收不了场了。搞不好要蹲班房了。活着不好吗？何必自寻烦恼呢。我暗自总结着教训，不想事情还会有转机。谁料她听了我的话，倒止住了呜咽。照我想大概是羞傻了。这时代的女人，别的什么不在乎，倒十分在乎名节。三纲五常，妻为夫纲，这是她们的处世原则。我也知道，一个人的原则是不能轻易冒犯的，尽管有多少是身不由己。大哥，你既这样说，那我以后就是你的人了。要不然这么一着，奴家也没人要了。她脸上带着笑意，却使出这么几句。这句话对于我的份量，不亚于n年前的第一次原子弹爆炸，还好仅是原子弹而已，到我们这个时代，这已算不得什么了，想造一什么弹，都是不要想的，这在我们的专家脑袋里，已是一道固定的工序。又是莫名的联想，还不分场合的。话说回来，我当时是一震，直接懵了，没过多久，感到心里又有一丝异样的感觉，甜甜的，想想自己还是有变化了的，我想这应该就是成长！我没回她话，沉默着。 我尽力不让自己去分析这样一件事，这很费脑力（最大的原因是怕被周围的人看出来），但她既这么说了，也被别人听到了，觉得事情没这么简单，但不能在这里解决。于是，我这回又没管她愿不愿意，抓起她，飞快地逃离人群跑了。一路上，众人只见一道红白相间的鲜艳影子倏忽闪过，顿感无趣，直摇头，嘴里还不忘嘟囔，现在的年轻人啊！散开了。
我把她拉到一偏僻的角落，嘴里直喘着粗气，她也没闲着，直接累晕了，倚墙坐下。哎，我说…..我说，小姐，话…..话可不能乱说啊，会惹麻烦的，你不怕麻烦吗？我双手撑在膝上，一边说着。大哥，我说的是真的。她的脸微红，乌黑的大眼珠忽闪忽闪的，看不出是什么原因，大概是刚才跑的。那….不成不成，我们还不认识呢，何况这对你不公平。我尽力用残存的理性控制着。这是我大男子主义的成果，我常为此骄傲的，我这人别的什么优点没有，但这点风度还是有的。大哥，你放心，我不会要你付什么责任的。都怪我命苦……她叹了口气。我听着这话不对，连忙安慰道，这话说的，我并没有嫌弃你的意思。你是不是有什么苦衷？我脑袋灵光一闪，联想到她可能遇到了什么困难。嗯….大哥，见你不像是坏人，我就和你说了吧。果然，被我猜对了。接着，就是她的故事。
记得那天她一直说一直说，我刚开始还怀着巨大的兴趣听着，到后来实在又没耐心听下去，见她却没有停下来的意思，我好几次忍不住想打住她，但又似乎不忍心。只有把她的话当做祥林嫂讲阿毛般听着。这样听，耳朵自然起茧，她的陈述，自然大部分理所当然地忘了，这怨不得我。只依稀记得说过这样一些话，说她自小便失去了双亲，在亲戚的屋檐下谋生，理所当然的，像多少寄人篱下的古人，自是其中辛苦，不堪与他人说。最后，总算挨到长大，麻烦却愈渐加深。这次的事之所以发生，究其原因，还应追溯至此。她是逃婚来的，收养她的亲戚，在这方面并不比古代的农民意识开明多少，说这是没办法的事，不能让十多年的衣食投资颗粒无收吧。其实，在一定程度上，我能理解他们，毕竟他们也挺无赖的。虽这么说，我的立场却还是站在她的这边的，我是她苦难的倾诉者，如果连我都抛弃了她，那对她来说，这世上就难有温暖了。事情到这步田地，我似乎没理由不管了。在我良心还没完全泯灭之前，我还会做这样一些莫名其妙的事的。这就是我为什么急着赶快适应的原因了，要不然会麻烦死的。她是偷跑出来的。直到出来以后，她才知道，外面的世界并不比在那亲戚家好受多少。至少，饭还是有吃的。当然，在外面也照样能吃饱，这是极发达的时代了。之所以觉得不安，是因为没人可以让你觉得自己还是一个存在，哪怕是被那个亲戚打骂一顿，还会有生存的实感，在这个社会上，什么都不是。我问她今后有什么打算，她说之后的也没去想那么多，总之得先谋个营生。形象却是个问题，衣服还是那天的婚礼服，鲜艳的颜色对面试官是太过刺眼的，现在上班族的制服都是整齐划一的黑白调。所以，闪在我面前的这个火红色的鲜艳的身影就是这么出现的。我突然有种恍然大悟的感觉，这大概是注定我和这事有关的，要不然，这身影凭什么就往我眼里钻呢？想通了这点，我就把这件事当成是自己的事了。我站了起来，义愤填膺地拍拍胸脯。你放心，小姐，你这事，我管定了！（当时哪来的勇气，我好久都没能明白。）她感激的眼神里，又开始弥漫起泪水。
事情似乎就这样告一段落了。我最后给了她一些钱，让她先买些合适的衣服替换下来。工作，大概就会找得到的，也一定会找的到，凭什么，就凭她那身衣服。我这样认为着，并还是像以前一样有自信。这点我始终能保持不变，又值得自喜一番。再之后，看着她楚楚的样子，还是有点不放心，就替她找到了一住处，算是安顿下来了。并嘱咐她有什么困难，可以找我。她握着我的手（我发誓，这次是她握我的）谢谢你，大哥！ 你真是个好人，和我见过的都不一样。我感受着她细软的手传过来的温度，一阵眩晕，我想，这就是所谓幸福的感觉吧。也许再多一刻，我就不会想返祖了。我还没来得及说，她才是，与众不同的那一个。我们就这样分开了。
我以为我当时处理地很妥当，其实事情却确实远没这么简单。我以为结识了一位不一样的女子，自鸣得意地以为帮了她一个大忙，却不曾想过，这可能是一骗局，她是谁？她是什么样的人？甚至她的相貌，我也不曾看清。我是被别人当傻瓜骗了，还帮别人数钱呢！证据就是，我出于大男人的虚荣感（或许还夹杂着一丝情愫），按她给的联系方式，给她通了电话，然而，回应我的，却是电话自古服务的那句话：对不起，你拨打的电话号码是空号，请查证后再拨，谢谢。我去她的住所，她不见了。之后，就这样凭空消失了一般，再也没有了联络。我什么也没有抱怨，因为在这样的时代，没有必要。
我失衡了，从此，心也跟着彻底乱了。
我站在二百五十层的高楼顶端边缘，看着太阳冉冉升起，整座城市闪闪发光，金灿灿一片，高楼得影子拉的好长，我闭着眼睛，向前一跃，往地面栽去。过往的一切，是空，除了这一段记忆。正值黄金年龄的我，最终还是没能跟上这时代，黄金闪闪的时代，保留了这样一份与世不符的人性。所以，我受到了惩罚，只剩下无尽的孤独。
一切在我脑海中闪现……所有的生活，所有的人们……一切都飘忽着，变幻着，却又浑然一体……那一幕，在眼前一遍又一遍演绎着，此刻我的心态处于不断变化、或张或弛的流程中。
假使再重来一次，即便再次痛苦，我仍旧不会选择遗忘，那么，就让过往将我抛入时代的洪流中去，埋葬吧。
