人们总是喜欢用“如果”去勾勒一些莫须有的奇迹。
可大部分“如果”都不可兑现，
不过是从希望到绝望的一个缓冲地带。
——《阿司匹林》
文丨旧故麻袋
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爱人是件重要的事情，失去也是爱的一部分，幸福和失望，得到和失去，都无法避免。即便之后会有无数个失眠的午夜等着你，即使你恨不得把之后的每一个黄昏都蘸了糖吃掉，但只要无意间有记忆碎点涌现，过去的片刻欢愉，还是会侵袭你，吞噬你，直至你束手就擒。
失恋是种无重力的状态，有些人选择用酒精麻醉自己，有些人选择大哭几场，有些人在一段时间会萎靡不振，有些人甚至会吃不下或者狂吃。痛苦过后，有些人慢慢学会释怀，将彼此之间好的坏的回忆当做是某年某月的下酒菜；有些人将记忆封存，以心头最新鲜的血液作陪，将其沉溺于心底之崖，偶尔来出来晒晒，拍拍满是尘埃的这段唏嘘往事；也有少部分人，选择与前女友或前男友友好往来，或一直保持着联系。
曾听人说：爱过之后分手就应该老死不相往来。不然会剪不断，理还乱，扯出一不必要的麻烦来。
其实说麻烦倒不至于，只是要用何种身份，怎样的言语去互相关心问候，不尴尬，不突兀，也绝非易事，哪怕两人之间都十分开明的接受了这段关系从恋人变成了朋友，形式上的确好像是产生不了任何问题，但随之就会纠结出另一个问题：男女之间存在纯友谊吗？
我之前看过一个国外的调研视频，问题之一就是：“男女之间是否存在纯友谊？”记者男女两批分开采访，采访过程中，女生们纷纷表示和男生之间存在纯友谊，而男生们听到这个问题则会沉默许久，最后从嘴巴里蹦出一句：不存在。而后记者又追问了坚信男女之间存在纯友谊的女生们，问她们：“若是男闺蜜向自己表白，会接受吗？”女生们一开始有些略显羞涩，要么回答说男闺蜜不可能喜欢自己，因为他有女朋友；要么回答说和男闺蜜只是好哥们，最好不要跨越这层关系。记者强调他说的是“如果”，然后女生们纷纷点头表示愿意接受男闺蜜的表白。
我有些惊讶，因为我本身也有一些男闺蜜，虽然在各自结婚之后都没再怎么联系，现在不过就是些逢年过节的问候了，但若要问我当时如果有其中一个男闺蜜向我表白我会不会答应？我的答案一定是否定的，因为他们怎么可能会对我表白，段子不是写“只要你足够丑，男女之间是存在纯友谊的”，而且我长得又不好看。不过从单纯的题面来看，是细思极恐的，因为彼此不排斥才会有成为朋友的可能，而什么是闺蜜，他了解你，你所有的秘密和不堪在他面前都可以袒露无遗，你能放下一切设防做自己，能做到这些，彼此哪怕有一点点嫌弃都是不成立的，多可怕，更何况分手之后的情侣。
我们常常给自己添堵说“我真的放下了”，没必要老死不相往来，毕竟能相遇相识不容易。这种圣女婊的想法之前我也有，觉得分手之后做朋友也没啥不好的，平时可以闲话家常，看看他是不是过的比我惨。当然，这些都是玩笑话，我想的更多的是：这件事为什么要来问我？他是不是放不下我？我要不要试探他一下？等等，我会冒出无数这些模棱两可的念头，我期待他那句：之后遇到的女生再也不如你；我也期待他那句“后悔”，所以做朋友的意义在哪里？你只是心有不甘而已。
现在任何事物都谈边界，罗胖的《得到》听多了，什么都学不会不要紧，重要的是有些概念你已经牢牢的记在了心里，比如对我来说：边界。任何人和事都有作用范围和边界，人要树立自己的“边界意识”，与亲人，与爱人，与朋友。我倒觉得和前任也有必要树立“边界意识”，不是老死不相往来的那种绝对边界，而是相对边界，有些事我能听，能帮，能做，而有些事我不想听，也不想知道，也帮不了你。
只有这样，很多人才会摆脱失恋的泥淖，否则，无论是一年、两年，你还是那个过去沉浸在那段被需要的感情中的自己，抓着影子不肯放手。真正的放手，是他想送你礼物时的不需要，他想约你出去走走时的没时间，懂得拒绝，能电话解决的事情尽量不要见面，把握好分寸，让彼此都不会觉得尴尬。
那些令人心碎的种种，最终只为证明人生没有虚度，而这些大多是生命给我们的琐碎和必然。你不必介怀，是否爱过，若已是眼前的美景虚设，那还不如打碎这海市蜃楼，去寻找另一个可能的世界！
