从父亲生病开始每两周需要做一次治疗，我负责接送，妈妈负责陪护。
每一次的接送都成了我当天最难熬过的体验。
父亲是个非常暴躁且急躁和控制欲望极度强的人。我除了能记得小时候常常被他吼和打之外，很多事情都记不住了。他生病我弟来陪我聊天，忽然给我说他妈妈说小时候我经常被放在他们家，他妈都不愿意我回家，每次我妈去接我，都会留我多玩一会儿。因为回家我几乎每次都会被我爸修理。我当时听了只是风轻云淡的说过都过了，记不得了。但是一想到这句转述我还是很委屈和愤怒。然而看看自己，真的是有样学样的长到了中年，常常去老人家接孩子的时候只要看到孩子在看电视，我就会从学习上给他找茬，再夸张的在父亲面前表演批评和教育，其实只有自己知道自己在表演什么。除了从来没有打过孩子之外，我觉得我虚伪得更可怕。从潜意识里面，我想把父亲小时候给我的每一巴掌和每一次怒骂，都用我的方式还给他。是的，我从来没有原谅过他。
关于急躁，我的回忆永远是小跑的自己跟着在前面疾走的父亲。他从来不回头，我都不确定他知不知道我能不能跟上，但是我必须一刻不停的跟着他跑，这样我才能跟他保持同一个方向移动。小时候坐自行车需要踩在轮胎旁边是轮毂上人才能坐在后座上面。我刚刚把脚踩好，他已经把车蹬出去了，我的脚被搅进了轮子，流了很多血去了医院，现在还有还长的两道疤。长大后从需要跟随，变成了只要需要共同去一个地方的时候，会被要求准时，他要提前安排方式，路线，开谁的车，以及即将到时间的时候，一条又一条微信的催促。这个时候的交谈已经文明了很多，远离暴躁和凌驾，但是如果可以选择，我会在通讯录拉黑他。但是没有这道题，于是我用一种愤世嫉俗的语气跟他说每一句话，只要这样我才能心安，因为我把我曾经的感受，用这样的方式一点一点还给他了。但是我说不出来“你伤害了我，需要给我道歉”。他欠我的只是一个最简单的道歉，不是任何方式的弥补。或许有人会说你醒醒吧，成熟一点，孝顺一点!甚至我也会如此去谴责自己，好分裂的感觉，好于坏在打架，打什么呢？无非是我们都努力的做着别人眼中的好人。我不想当，我就想当一个真实的我。
我父亲就这么一个人，在我的童年充当着我的恐惧，又在我青春期的时候因为生病和我妈消失在我迷茫的生活中，在我的中年他又成了病人，永远不为他的各种角色负责。即使现在他成了病人，我依旧不能和他长时间的在一起。只要说上半小时话，我的呼吸道就想被面团堵住一样，黏黏的，重重的。心脏也不在原来的位置上，而是往上移了一小步，就悬挂在那里。
这样的父亲我能怎么爱他？他需要爱吗？他又是怎么爱的我？
关于爱我，我其实也能写一大篇。以上的或许在他看来也是一种爱。严厉，给我衣穿，每顿盯着我吃饭或许这些是他能从他那上过战场的父亲，拖儿带女的母亲那里学来的唯一养育方式。
一个人，从小孩子到大孩子再到成人，再到父亲，直到外公这个角色加冕到他身上，我才看到了他巨大的改变。再看看跟在他身旁那个越来越瘦小的母亲，说实话我内心升腾起来的情感，负面的远远大于正面的。岁月要让我独自走过多少载？这些浑浊才能变成清流？谅解才能达成？
原来我努力维系的是一个家庭的存在感，我需要有一个完整的框架，看起来三角稳定，一点不少。我努力的表现出来的优良，都只是为了证明我如是得到过爱，是在爱的滋养下成长起来的。可是当初的这个家庭为何是最弱小的人在维系？现实是我已经长大了，从前的我不明不白成了家庭的支柱，虽然支撑不起什么，但是幼年的我努力的剥削自己，自以为是的在做这根支架。
写了这么长，今天的不愉快通畅了很多。此刻回看这篇“讨伐檄文”照旧心生愧疚。人就是这样摧残着自己。爱恨交加这种词语是到了我这样的年龄才能真实的读懂。
现在流行一句话“成年人不做选择”这是骗谁呢？成年人最照进现实的题就是选择题。重点不是选什么，重点是无论怎么选，负责的都是做题的自己。
