今年6月的时候，我长达16年的学生生涯结束，七月 迎来了我的第一份工作，八月辞职回家，为期一个月的工厂体验卡到期。

我毕业于双非一本，签的是上市公司的三方，熬过了酷暑军训和洗脑集训，我才知道自己将要和几个难兄难弟一起发配进厂。

那是一个鸟不拉屎的地方，门口只有寥寥几个小摊，距最小的城区二十多公里,距我家一千多公里，早九晚六变早七晚九，开发人员变螺丝工，目之所及都是叔姨。

这还不是最摧垮人的，双休变单休，无节假日，每天都重复打螺丝是我最难以接受的。

哦对，接下来的六个月里还有三个不一定：不一定能转正，不一定能离开厂子回总部，不一定能干本职工作。

于是我们在打螺丝的间隙思考对策，在私下骂娘之后乖乖打螺丝，只有晚上九点的羽毛球时间才像在生活。

这样的日子持续到月底，我做了一个疯狂的决定：裸辞回家考研。

说实话，我也没有把握能在130天里上岸，更不清楚内心的天平到底是因为“去年没考所以遗憾”还是"想离开这个鬼地方"彻底倾斜的。

坐上回家的高铁的时候，都像是在做梦。

其实做出这个决定并不容易，因为说着自己疯狂的人往往没有彻底疯狂。

早在七月初刚入职的一场梦里，梦到决定考研的自己，我就已经知道这是一件疯狂的事了。

但是，说服自己重复着单调的体力劳动而大脑麻木的生活，于我而言是需要巨大的勇气的。

直到那个时候，我才顿悟"进厂二此生无望"的真实感受。

我想，孔已已的长衫终究还是穿在我身上了。

回来的第二天，我就开始复习，一大堆资料摆在我面前，得益于厂里的打螺丝生活，我意外的戒掉了手机。

就在我以为自己的状态不错的时候，压力接踵而至。

先是我妈的明里支持，暗里劝我别太废脑，找个工作吧；再是家里琐事一堆，既要带娃又要学做饭。

又有打开手机铺天盖地的"强化到某某章也太慢了吧""八月开始准备26考研还差不多"，还在过基础的我，真的很无奈。

我记得开始我的目标是中游21，后来变成末流211,直到现在，暗暗改成了稍强一些的双非。

同时，我还在考虑：如果那一个月工资撑不住我考完怎么办？身边人都在考编，我要不要试试?

可是我没有分身术，没有超能力，甚至我已经为了那一个月工资失去了应届生身份。

我想做很多事，但我连单独做一件事情成功的把握都没有。

可人只能回头看，不能走回头路，一往无前是唯一的选择。

我一边承认自己很焦虑，一边劝还在找工作的妹妹不要太悲观，还得听着上班的朋友吐槽上班想死。

就这样，我坚持学，总觉得今天的自己比昨天的更好，有了很大的收获。

我开始学着做各种好吃的，从啥也不会的小白到现在也会被家人夸赞。

我学得晚，允许自己八点起床，保证大脑不是被强制开机，能高效运转一段时间。

我用自己的工资养自己，除了吃以外没有太大的物欲，不出意外的话，那点工资绰绰有余。

这两天开始散散步，和路上遇到的小煤气罐打个招呼，拍一张晚霞发给朋友，吹一吹夜晚的风醒神。

不可否认，孔已已的长衫的确是穿上了，我也和我的同龄人们格格不入，也会徘徊在别人的眼光里。

但我相信，步履不停，终会抵达远方。

我们要追寻的，从来都不是别人，而是更好的自己。

最后，我想说，如果你也前途未卜的话，可以停下来看看身边的风景，但不要总是回头看。

如果在九月没有看到桃花盛开，一定要再等等；

如果明天是雨天的话，带把伞，就不会太湿，再等一等太阳,衣服就会干透。