好像要将余生的力气用完一般的歇斯底里.
喧闹过后,归于寂静.
不知道为什么,其实从高中的时候我就察觉到了,每一次和朋友玩笑般的打闹之后,一个人独坐在自己的位置上时,总有一股从心底里涌上来的疲惫感,让人感觉到很累很累.
好像当时那个活泼爱现的人,并不是自己,而是一个潜入了自己身体里的怪物,然后将你所有的精力都掏空,成就短暂时间的它.
当然这只是胡乱想想而已,人都是自恋的,但这也并不妨碍人同时也是自卑的.
高中的时候有一次我的朋友对我说,她其实是一个很自卑的人,只是我们都看不见她的自卑,她偶尔很怀念那个从前的自己,因为可以将所有的不开心都写在脸上.
能活出真正的自己真的好幸福啊。
小学到初中我一直是一个比较自我的人，那时候的我虽然胆小，但是什么都会说，也不会担心我做了什么说了什么会不会不太好，别人会不会不高兴，每次和朋友闹了矛盾我总是最任性最先生气的那一个，到最后也是她们来哄我，那时候我有点轴，一点都不通情达理，像收个作业什么的，说什么时候交，我就一定会在那个时候收，没做好的我就一定会记他们的名字，我甚至不会尝试着帮他们拖一点时间；要是有人借了我的钱没还，哪怕只有一点点，我也会一直催一直催，催到人家不耐烦。
可是那时候我那么差劲，成绩不好性格不好长得也不好，我依然有朋友。
后来不知道为什么我却开始约束自己，所有我认为不好的事情我都不会再去做，所有别人认为我不好的地方我都尽量去改，所以我不会说话就不再说话，不会和人相处就尽量不再与人相处，我偏执的为自己制定了各种条条框框，看自己觉得不好，看人家也觉得不好。
我开始不再像个傻子一样喜欢跟人说我内心真实的感受。
高中时候的我要是喜欢上了一个男生，就会跟所有我认识的人说，恨不得去昭告全天下，记得那时候放学，我会偷偷的跟在喜欢的人的后面，远远的跟着，一直跟着，还会拉着我最好的朋友陪我去找人家要qq，尽管朋友特别嫌弃我的举动，想要离我远一点，而我最终也没有能够真的鼓起勇气去找那个人本人要qq，我依然觉得那个时候的自己很真，所有的情绪都毫无保留。
但现在我什么都不敢说，什么都不敢做，就算是喜欢一个人，很喜欢很喜欢，喜欢到每天都想着他，每天晚上做梦都会梦见他，我还是不会说，只会假装自己一点也不在乎，小心翼翼的隐藏着自己所有的情感。
人越长大，就越发的善于隐藏和伪装。
所以在偶尔的放飞自我以后，才会那么憋闷和烦躁吧，你不想做那样的自己，觉得不够好，所以也不想别人认识那样的自己，但那才是真实的你。
我们都想得到认同，我们都希望自己在别人那里是特殊的，但又不想像个孩子一样去无理取闹，我们希望得到别人的印象是因为自己的闪光点，而不是因为自己无意间表露出的另一面得来的其他人的怪异眼光。
所以我们不愿意表露出自己的真实情感，克制一切不合时宜的举动和欲望，成为自己和别人眼中的优秀的人。
前段时间我因为一些感情上的一些问题一直很困惑，也不太开心，偶然间看到朋友圈里那个我最好的朋友发了几张照片，是她在试婚纱。
我问她是不是要准备结婚了，她说还没有，现在先试个婚纱，过几天去拍照，这几件事有一种必然的关联，可能天天表达得太含蓄，但这并不妨碍我理解到了真正的含义，婚纱照都拍了，离结婚还远吗？
我能看得出来她说的这些话字眼里洋溢着的满满的幸福感，其实我也是很期待的，她一结婚，就意味着我人生第一次当伴娘，那我也算跟着体验了一下婚礼的感觉吧？
也许我以后就不结婚了呢？好吧，我只是随便说说，女生对于这种事还是很期待的。
而我格外期待在不知道多远的未来，那个陪在我身边的他，一定要是我现在喜欢的那个人啊！
好吧，我好像又扯远了，只是忽然想起来很想说说这件事，因为我什么都不敢，所以现在超级纠结，不知道自己该怎么办才好，于是三天两头在我朋友圈里秀恩爱的她一定要被我拉出来说一说。
突然想起之前有一节英语课，老师让我们几个人里推出一个人说说他的优点，我被推出来了，然后就有一个人说我很真，当时我心里其实挺惊讶的，因为我觉得自己好像早就是一个很虚假的人了，说话做事时总怕会不合时宜，要顾忌三分。
其实很多事也没什么大不了的，觉得难过了，闭上眼睛睡一觉，然后再睁开眼睛，又是新的一天。
地球不会因为谁的难过就停止运转，而只要世界不会毁灭，一切都是小问题，我们总能活得下去的，不管是以何种方式。
所以还是做自己吧，就算是被人讨厌了，也不用活得这么的累。
就算是电视剧里恶毒到了极致的反派，也有朋友，也有人衷心的拥护他们，不是吗？
好吧，絮絮叨叨的说了这么多的废话，就到这里吧。
