引言：《兰格汉斯岛的午后》其中有一篇叫做“小确幸”，在文章中，村上说他自己选购内裤，把洗涤过的洁净内裤卷摺好然后整齐的放在抽屉中，就是一种微小而真确的幸福与满足。而生活中，有无数的小确幸仿佛等着我们去期待，又有无数的小确幸值得我们去期待。
———遇见你，就是我的小确幸。
生活的一切来源于一定的物质基础，而在这复杂的世界里，每个人都在拼命搭建属于自己的平台，找到符合自己三观的一群人搭伙做点小买卖，那便是所谓的人脉。我们，也是一样，所有的遇见都是从红包开始。
还记得那年是我十九岁生日，我记得你是在零点的时候给我发的红包，而你却说是在十一点五十几分发的，区区几分钟的事情你却也可以跟我争执个不停。你还是那么小孩子，而我却喜欢你跟我拌嘴…当时我们才认识不到一天，你在群里唱了歌为的是让我爆照，我却发了张网图骗了你，你很不服气，却也因此拉开了长达两年的故事。
有时候我很羡慕你，羡慕你不是独生子女，不用承担父母的高要求高期望，不用活的那么辛苦，也不是为任何人而活着。你的眼里是有光的，那就好像天上的星辰，夜晚的城际线，无论周围有多少黑暗笼罩，它都会一直闪耀着，拥有自己的方向。而我，是一个在无数计划中生存下来的孩子，没遇到多少挫折却对我来说是最大的挫折。我喜欢你带我兜圈，喜欢你带我去坐轮渡，去保龄球馆，去和我分享你认为所有好吃的美食，在你身上，我仿佛明白了什么叫做活在当下，及时行乐。你还记得我们一起放孔明灯吗？我们各自在纸笼灯上写下自己的美好祝愿，那时父亲身体不好，来来回回去了医院好几趟，我也因此忧心不已，我的祝愿仅此希望父母身体安康，而你却希望我每天开心，你遮遮掩掩地不让我看到你写的是什么，放灯笼的时候我却偷看到了，心里很暖很暖。你，就宛如那天的孔明灯，从我放开它的那一刻起，就一直燃着希望，照亮了我的整个世界。
“你刚刚写的什么呀？”“我不告诉你！”“可是我看到了略略略！”“那你说是什么呀？”“让我开心呗嘻嘻嘻”“还有…希望十年，二十年，三十年乃至六十年七十年之后，我们还能一起来放孔明灯。”可能是六十年以后，已经不存在孔明灯供应商了吧，所以那天才会忽然下起了小雨，我们的孔明灯飞的很慢很慢，还老打转，那愿望，也很沉很沉，沉得让我说不出话来。
后来的几天，你还是坚持着你的习惯，每晚唱歌给我听，你说只当是安眠曲，却希望我能在梦里见到你。我很怕变天，因为变天晚上会打雷，我一般早早的上床，希望能尽快入睡。却不知怎的，每当天空流泪的时候，我都很难入眠。我会情不自禁的想起很多往事，百感交集到控制不住的自责、怀疑、害怕、惊慌和无奈。我不愿别人打扰，我既害怕陷入沉思，又觉得陷下去也是种美好，而你却总是不按常理出牌，不问不找，发条语音唱完歌道完晚安就下线了。我又生气又觉得奇怪。人的情绪总是毫无道理可言，不给我一丝解释的机会，也没有一句安慰的话语，那么理所当然，理直气壮。
你双眸里除了光，还有那不屑的眼神。你看不上我的那些小把戏，你会觉得幼稚和弱智。可是却总是被我带跑偏。你会跟我玩石头剪刀布，还玩的那么认真，生怕自己吃亏了似的，你还会跟我在公交车站躲猫猫，我们俩像发了神经一样的比划手势打枪，唱歌比谁唱的更跑掉，引起周围人目瞪口呆的眼神。不得不说，我的童年从你开始。
然而，小确幸不只是童年的回忆和满足感，更应该是同甘共苦的勇气和决心。当你失魂落魄的时候，如果你还能忘记烦恼，去安慰另一个人的时候，那就说明你成人了。其实，你并不是没有烦恼，你只是不愿说，不愿对我说…那天，我小心翼翼的从门缝里看你，你满脸踌躇，黝黑的脸颊上多了黑眼圈和眼袋，没什么精神，甚至不再活蹦乱跳，你下意识的愣了神，而我却也瞧你瞧的忘了时间。那时，好像时间都凝固了，你却猛地打碎了时间轴，顶着精神看着我，看我发呆的方向，你说了句让我怎么也想象不到的话，“喜欢孩子呀？以后生一个呗！”我慌乱不已，也开着玩笑地回应：“不是，我是在研究那孩子的发型，然后想着等你头发再长点，也给你揪两个小辫子顶头上。”你笑了，虽然我没看你的表情，但我能感觉得到，你那紧张的弦被我的话拧松了不少。我也惊讶于自己这样安慰人的方式，可能是和你学会了不少，比起直截了当的问候，也许人与人之间更需要的是独立思考的空间和不必言说的陪伴。
这样的小确幸还一直跟随着我，有时候我真的不敢期待，但又好奇地想去期待。而我能做的，其实并不是去期待，而是去给予。给予自己的小确幸，你会收获更多。
这样的小确幸你有吗？欢迎分享留言你的小确幸，珍惜它，珍惜自己，珍惜彼此。
