噩耗传来：
2019年的6月18一张体检单让我几乎崩溃欲绝：左侧肾重度积水，右侧轻度积水，当那个女医生冷冷的给我说，再不治疗会肾坏死，那一刻我感觉自己被下了最后的判决书。很长一段时间里，我还没能缓过神来。我感觉不应该是我，为什么是我？我还很年轻，才30岁！怎么就偏偏是我！
当老公知道后，吓坏他了。急忙联系医生，办理住院，他凝重的神色仿佛我再不治疗就要马上死掉一般。出事后，我没告诉远在老家的父母，怕他们承受不了。
分析原因：
住院等待的那段日子里，我一直在思考生完孩子这两年发生的事情。自从婆婆来了后，家里的矛盾明显多了，年龄的代沟、生活习惯的差异，导致一次次的家庭争吵。婆婆70了，来给我们看孩子也挺不容易，将心比心，我从来不敢奢求她做什么，我秉承父亲的个性，能自己做的坚决不让别人插手。老公经常不在家，家里的家务基本上我全包了，买菜、煮饭、洗碗、扫地，再累我也不会吭一声。日子最难熬的是孩子小时候，我白天上班，晚上回来带她，女儿母乳喂养到两岁，同事都说女儿像个吸血鬼，我被吸干了，而她长得白白胖胖。她不生病的时候，晚上起来两次就好了，晚上生病的时候我就甭睡了，即使第二天早上还要去上班。也许就是这样的日复一日中我的身体慢慢的垮了。
从小我的性子就很要强，这个也是我和老公经常产生矛盾的原因之一。完美主义的我总是力求把事情做到最好，如果没有做到，便不断的批判自己，良心上也不好受。在我人生的头二十年里，父母的教育下，我用坚强给自己造了一个外壳，用忧伤来填充我的内心，我感觉自己仿佛就是走出来的黛玉，心里有事只会自己哭，用哭来解决一切问题。这样的我身体又能好到哪里去？
不良的情绪影响身体，生活、工作、孩子透支身体，再加上18年到19年，在抖音上的一些价值观的影响下，我像被打了鸡血，考驾照，考编制，而那段时间单位的工作量特别大，最终我自己把自己逼得倒在了我以为是光明的道路上。
其实想想生活中还是能找到一些大病的端倪的。一次在办公室，我突然性的腰坠痛，当时就疼得受不了了，可因为持续时间不长，过去了我就忽略了，我并没有去医院检查。还有很多次早上睡梦中被闹钟吵醒，我的脑海总是会冒出一个念头：活着真的太累了，我多想一觉睡死过去，死了才好呢，摆脱了这一切。再有心情总是莫名的低落，回到家就像睡觉，体重降到102斤。身边也没人意识到我的变化，就这样我就像齐桓公自己以为没病，其实已经病入膏肓。
濒死体验：
住进医院后的四五天，我都无事可做。带了本素黑的《一个人不要怕》，我打开书看着，但是那些字从我眼前掠过，一个也跳不进我的脑海里。合上书，我躺在床上开始想很多东西，想自己的这30年的经历，想着想着突然就想哭，你说我怕死吗？其实不怕，我怕的是和亲人分离，怕的是年幼的女儿无人抚养。一想到父母白发人就要送黑发人，我的眼泪抑制不住的流，怕他们担心，我一个人默默地承受。我心里再苦、再难过我都没有告诉老公，因为他比我的承受能力差，我不想让他承受太多。他又问我怕不怕，我说没什么好怕的，事已至此，能做的就是配合医生，积极治疗。
要动手术的前一天，医生找我们去签第二天的手术单子，我还给老公说，我身上的痛感都消失了，是不是可以申请回家了？我好想回家，不想做手术。老公苦笑着看了看我，让我面对现实。走进医生的办公室，那个和蔼可亲的男医生给我老公讲我的病症，以及如何治疗。说到细节时，讨论到要把输尿管割断，重新缝合的这一块开始，我就感觉到我的身体渐渐在变冷，靠着旁边的铁柜子让我很不舒服，觉得很冰，再然后，有些头晕想上厕所，想逃离这个环境里。老公正忙着和医生说我的病情，没空理我。我自己扶着门往出走，看到长椅急忙先坐上去，此时的我心跳急速，呼吸加快，我想喝水，走廊空荡荡的，就连护士台一个人影也没有，我不知道自己是不是要死了，我感觉眼前慢慢黑下去。就像12岁的时候，父亲给我挑虎口的一根麦芒，那时的我就像一个面条滑了下去，眼前一片漆黑，父亲抱我走的时候，我隐约听到东方传来一阵歌声，像是天国的呼唤。黑暗中的我好像慢慢没那么难受了，混沌中啥也看不到，边上有个男人在唱歌，声音很洪亮，一开始听到歌声，我是不舒服的，慢慢的那歌声渐渐的把我往回在拉，一点一点的就像浮出水面一样，慢慢意识也回到了躯体，我睁开眼看了下。现在周围的一切又恢复了正常，又有很多人来回的走动。此刻，老公也过来找我，看我苍白的脸色，直到我被吓到了。扶着我进去，医生看了看我也理解的安慰说，没事的，小手术。他们的解释都是我是自己吓唬自己，其实真实情况只有我自己知道。我心里也明白，我又过了人生的一大关。
爱的关怀：
接下来的手术也很顺利，老公单位的90后都来看我，还送了我人生中收到的第一束百合。其中，有一个年轻的小伙子晚上来看我，在聊天中得知他也历经一场大病。他曾经有次不知道在什么环境下，闻了什么东西，然后肺部真菌感染，到医院看说是病灶扩散严重，需要把病灶切除，在医生的建议下，没有过多考虑就动了手术，这一手术反而让他的身体更差了。
后来，他去了很多知名的医院去看，有的医生给他的诊断是，当时不需要做手术，如果没做可以保守治疗，比现在的情况要好。可惜，那时的他根本不懂，也没有专业的知识去辨别那种方法好，只想着一下解决了，没想到反而把自己的身体弄得更糟糕，不过他的心态很好，觉得事已至此，各有天命吧。他希望我好好保重身体，好好恢复起来。
自从进了医院的我，就像一个小白鼠，白围绕在各种仪器中，恐惧、担心没有消失过，直到动完手术。在这期间我一直在思考一个问题，就是有没有办法不用动手术就可以治好病，我问医院的医生，他们的回答是没有。当时我信了，但现在看来他们一直接受的是唯物西医的教育，所以他们就只懂得用手术刀简单快捷的解决病症，虽然快，但是伤元气。我在术后三个月里身体有一根J管，就是为了保护动过手术的地方，而这三个月里，体内一直有炎症，总会忍不住咳嗽。并且后遗症也慢慢显现出来，腰部会经常性的坠痛，取出J管后的尿道也会阵发性的疼痛。那段时间我感觉自己再也治不好了，我的精神和身体处于忍受的极限，工作的重压之下，我时刻想着自杀逃避这一切。终于我做了最后也是正确的决定，辞了工作带着孩子回老家去疗养身体，回到那个给我生命的地方，重新和自己连接，获得父母爱的能量支持。
重回到给我生命的黄土高原上，亲人们看着瘦骨嶙峋的我，都心疼的让我好好养身体。他们的爱形成一个保护圈，让我的身体和心灵走得到滋养。由于新冠肺炎的爆发，我在家里一共呆了三个月，是我远嫁后呆的最长的时间。这期间，我们去地里采马齿苋、白蒿来煮饭。在长寿原上的马齿苋抗旱、生命力顽强，也叫长命菜。白蒿，补中益气，长毛发令黑。我的奶奶如今九十岁了，我认为得益于这些生命力顽强的野菜还有奶奶一辈子的信仰。
春天里北方迎春花冒着刺骨的寒风早早的开了，站在原边上，想起了小时候这片原是多么的美。人们常说这里是长寿原，长寿原，不仅是风调雨顺、五谷丰登，而且长寿不老的草药也到处长着。只不过，真的懂得的人不多。
解读中医：
从老家又回到了福建的我，开始健身和读书，身体在日益恢复。我想起小时候的一个故事。
《扁鹊看齐桓公》
扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊出，桓侯曰：“医之好治不病以为功！”
居十日，扁鹊复见，曰：“君之病在肌肤，不治将益深。”桓侯不应。扁鹊出，桓侯又不悦。
居十日，扁鹊复见，曰：“君之病在肠胃，不治将益深。”桓侯又不应。扁鹊出，桓侯又不悦。
居十日，扁鹊望桓侯而还走。桓侯故使人问之，扁鹊曰：“疾在腠理，汤熨之所及也；在肌肤，针石之所及也；在肠胃，火齐之所及也；在骨髓，司命之所属，无奈何也。今在骨髓，臣是以无情也。”
居五日，桓侯体痛，使人索扁鹊，已逃秦矣。桓侯遂死。
在医院的医生说，肾积水它是长期的的原因导致的，而不是一下子就成重度了。我就像那个齐桓公，一直骗自己没病，导致最后发展到重度。
医生解释我的病因时说到，因为我输尿管和肾连接处就狭窄，所以导致它慢慢的就堵上了。在我看来他的原因也许可以解释，但是却没有细化到具体。我自己历经这一场病，也明白了这次病的原因有以下几个：
1、怀孕经常性的左侧睡压迫，
2、生完孩子后没有调养好，
3、母乳喂养导致营养长期供养给孩子，
3、过度透支身体，
4、长期的负面情绪导致身体无法正常运转。
而这几个原因中，我觉得最重要的是负面情绪的影响。有心理学家做过一个实验《水知道答案》，在水结冰的时候放不同的音乐，它们形成的冰花是不一样的。优美动听的结成的图案有规则、美丽、有序：而那些刺耳的音乐结成的冰是杂乱无章、无规则的。同理，那些经常获得爱的人身体就健康，而憎恨、恐惧、愤怒的这些情绪让人更容易身体生病。
在中医有一种说法：上医医心，中医医人，下医医病。如果一个人心平静、清明就不容易生病，如果心受到伤害则会导致身体运行错乱。像奢靡无节制的纵欲就会暴毙而亡。因此，上医医心，是让他明白、开悟懂得节制养生；中医医人，让他平心静气、宽慰心情、防未病；下医医病，就是用药来减除他的痛苦，针对病来治病。
在今年新冠肺炎大面积传染下，全世界都笼罩上了一层黑色的雾霾，而最后我国的中药连花清瘟胶囊成了救星运往全世界的各个角落。在未来的很长一段时间里，中医会逐渐回归，希望能把我国的瑰宝重新让它发挥光芒，让更多的人治未病、更健康。
