其实我还小，没有几个知己，没有多少约会，无从谈及爱情。或者爱过，用自己以为的爱疯狂的浇灌着喜欢的那个人，直到不得已才放弃。看到了别人的痴情，才后悔自己只是一时的冲动，太执拗太任性，以为我爱的就应当来同样爱我。然而这样的观点我一直都持有。
请允许我把我回忆着的地方称之为“梦园”，因为我常常梦到这里，我在这里和我熟悉的人说话，就像在现实中那样，不停地上楼，不停地寻找，不停地疑惑还有我常常有的重重的失落。时常梦到手机里的联系人怎么也找不着接通键，又为着一出现在梦中的人雀跃惊喜。
我一直都不明白是不是我的不好，所到之处为何遇到的人一个个与我相遇相好又到了互相生厌的境地，如果是这样，不如不老死也不想见吧。可就是要遇见，顺理成章的与我相识。我是憎恨梦园的，在之前。遇人不淑，我可以避而不闻；待人心诚却反被处处拖累，我亦可渐渐避而远之。身受误解，也可洋装镇定，反正我从不求得到什么认同。然而越是把这些与自己麻缠的琐事推远，又滋生出更多的问题。孤僻也好，不冷不热也罢，似乎没有什么地方让我发泄个痛快。
我遇到的第一个得以倾听的人，早在日记里，小说里，平时和众人的交谈中说了不下一百回。那段恩怨不需要再提，无非是一个不算太贴心的好友最终离开，无非是我和这位朋友共同认识的男生又继续了一段纠缠。爱之深所以恨之切，可怜之人必有可恨之处。恨到最终便是两相忘了。我可以坦荡的说我从前深爱着他，他在我陷入绝境时和我交流，这位朋友也是，我感激他们，这注定是留不住的，帮过我就要在适当的时候离开我，像天使一样，是在履行自己的义务吗？而我偏要死死的留住，留下来不要走，美好的极限就是噩梦，月满的第二天则是缺。
梦园的记忆最是丰富的，一首首单曲循环过的歌都出自这里。与心情无关，只是那时与某个人有联系的。一首歌对应一个人，我一直都是这样子去回忆。
我也会嫌弃自己，嫌弃那些与我有关的记忆，可是在怎么嫌弃，那也是我自己啊。不妨就将就的原谅了自己吧，我这样安慰着。看看这样的我，再看看让我深深羡慕着的女孩儿，为何我的生活就是这么的作死，仿佛一天不闹个天翻地覆就对不起世界一样。
如果再次听那些歌，我还是会想起来，为着我那时的矫情羞愧难当，现在想来不过都是一个虚情假意，信以为真。我不知道他们都在哪里，甚至有的闭着眼也想象不出长什么模样。最早还会为着哪个和我擦肩的路人长的像谁而心里一惊，注视良久。现在看来路人就是路人，或许胖的都像这个人，瘦的都像那个人。
梦园中的故事离我很远，讨厌我的人依然忘掉了素日恩怨，爱我的人又在谁的面前游离着。好似回到了刚来这里一样，新陈代谢如江浪翻涌。却多了些熟稔，少了些怯懦，看透了整个事件的来龙去脉，人心诡变。然后呢？又是谁和我一样正在这里重新演绎。
然而我分外怀念这里，如果我讨厌，那么就不会有前面的那些叨念。试着放下一切单纯的仰起头看着天吧，不是为了找寻拍照角度，也不是因为有话要对着它倾诉，只是看看天，再认认它的颜色。用彩色的眼睛欣赏。原来这里是美的，春天有梧桐花，夏天有甜美的白丁香，秋天有火红的爬山虎，冬天，一片白的肃穆。之前它们都是黑白色，单调苦涩又忧郁着。我开始喜欢这里了，它因为离我太远而更觉得美妙。
还了梦园一个清秀的面目，也是值得的。
