从十几岁离家，上初中，过寄宿生活，没有遇到过非常称心的家或家人，当然是因为我自己。十分不满意的时候，要么撤退，换一个地方，换称心一点的伙伴。要么离家出走，换一换心情，再次回家。

季羡林有一本，味至浓时即故乡，专写美食的。最喜欢的还是书名。想来是有点羡慕他。对我来说，可能是，我心安处即是家。

可是到哪，和家人一起，总是最不容易安心的。

先是原生家庭，各种情绪压抑，缺乏温情，每到看春晚时，种种阖家团圆幸福美满的场景（或假象），总让我潸然泪下。因为那里有我渴望而不得的温情和陪伴。

到亲密关系。从小没得到的爱和温暖，几乎歇斯底里地想从另一个人身上索取，加上各种混杂夸张的情绪，把对方吓得“节节败退”。于是彼此配合，完美地演了一出“追与逃”的剧本。

再是亲子关系，各种控制，反控制，失控，自责，反思，关系崩坏了再努力修复。终于稳定一些了。又有了老二，新的危机又出现了。每一天都像是借了高利贷一样地生活。因为，爱的储蓄实在太少，想要给的又太多。

没有太多自己的空间，时间。终于有一天，女儿感染了轮状病毒，一天之间泻了十几次，第二天，我也连着泻了九次，勉强上了讲台，居然没事，斗胆跟家里请了一晚的假，因为从小惯的毛病，不敢表达自己的需求。好不容易用病换来的休息特权，厚着脸皮保持下来了。我同事直接地说，你不在家你婆婆肯定是累，她就是没对你说而已。小心翼翼地求证，再细致地捕捉着孩子爸稳稳地带孩子出去散步背后的小情绪。张老师说，像你这么潇洒的妈妈是很少的。我觉得也是，但这个过程其实是很不容易的。

我一想到暑假，一个人要带两个孩子就十分害怕。但我感觉不到害怕，只是一味地开始计划买点什么，做点什么，让孩子们能更舒服地打发时间……

这两年先后入了手帐坑，再入了多肉的坑。我觉得我好多了，至少不会在原先的坑洞里纠结了。

但，这只限于原生家庭以外。

一回到家，我又变回了那个情绪压抑，不能表达需求的少女。

这几晚，女儿烧了一夜，我担心地陪着熬了一夜。然后死死地睡了一晚。然后，她又哭闹了一夜。以前几乎不这样，我想这跟我的状态是有很大的关系的，我崩得太紧了。

我想起前几年的个人体验，该探索的探索了，该体验的体验了，始终卡在了行动阶段。所以，我回到家又是个少女。木讷严肃不苟言笑，一点都不像我在外面的样子。

我想，如果我够潇洒，不该每年一放暑假就回家。

我想我是有些怨恨的。我想说，我从没见过天底下有我妈这样的外婆。我想，是不是我不对，我在期待她能帮我一把，我还在期待。我是真的很不满，这样的感觉才让我鲜活。