前段时间我遭受了我人生迄今为止最大的一场挫折，就是我的狗去世了。

这件事对我的打击每日俱增，有那么一段时间里，我几乎活不下去。

我记得当初决定买房时候，就想买个小区绿化好点的，楼层低点，方便遛狗的房子，然后陪着它慢慢变老。

可是狗狗去世之后，我突然想起，我究竟为了什么而活呢？

如果狗狗不在了，我住在一个我不喜欢的城市的房子里，究竟是为了什么呢？

这个问题我始终得不到我想要的答案。

丧了很长一段时间，直到有天虎哥真的受不了我每天都和他说不想活了，认真地和我说“我不希望你总是说这样的话，每天听你这样说，让我也很难受。”

我才开始意识到，悲观要适度，毕竟人类悲喜不相通。

我朋友圈里就有一个狗友，她的狗从离开那天至今，她都还会发一些关于思念、悲伤的朋友圈。虽然我自己也养狗，但是我每次刷到都有点烦。因为没有人在乎情绪，大家在乎的只是引起情绪的事情本身，而这个事情到底是什么，我们在一年前就已经知道了。

所以我清楚的明白这个世界上，除了我会为我的狗的离去而伤心之外，没有任何一个人会感同身受。为了不让自己也变成祥林嫂，所以我对它说，不是不想你了，每一天都有在想你，只是不能说，也不能让人知道了。

我又恢复了那个打了鸡血的人设，告诉自己要努力，要上进，它会化成我心里温暖力量的来源，一直陪伴着我。

有时候我相信这个说法，有时候我又觉得是放屁。

但是总归来说，世人肯定是会喜欢后者多一些吧。谁会不喜欢嘻嘻哈哈蹦蹦跳跳的可爱女孩。哪有人会喜欢整天负能量满满的人。

人家兴匆匆和你聊天说今天天气真好，一起出去玩吧，你说，不了，我只想死。

既然要好好生活，那我总得有个新的盼头吧？既然和狗一起好好养老这个想法是行不通了，那就换个别的吧。

然后我就想要换一个城市生活吧。

我一直渴望可以离开我的故乡，并不是因为我不爱它，反而是因为我很爱它。我一直认为只有离开故乡，才能拥有故乡。

我以前和我爸妈在一起就吵架，后来离他们远了反而能够互相念起彼此的好。

所以故乡也是如此。

于是我想，既然我有喜欢的事情，为什么不去能够好好发挥自己特长的地方去试试呢？

我又想了几个城市。

但是因为我是一个舍不得把房租贡献给房东的人，我又开始研究其几个城市的房价。总而言之，研究了一个多星期，发现如果想再去另外一个城市，那我现在就得努力工作、努力赚钱啊！

所以，要努力、要上进，这件事是要真的！

如果没有一个切实的梦想，那么先充实自己，先学习总是没错的。我又给自己定下了一系列的计划、日程、细致到每个小时的纪录。

因为要求自己要一直在前进的路上，失去狗的痛苦逐渐被淡化了一些。

慢慢找回了一些失去狗之前的快乐时光，也许在不久后的几个月，我就会真的把我的狗忘了吧。

哎，我对自己说，没办法，人总要活着，活着就要向前走，所以我原谅自己即将会发生的遗忘，但是我保证，它会在我的记忆迷宫里过得很好。

前两天一个大概18年前就认识的网友突然QQ给我发了条信息，问我，结婚了吗？

虽然很唐突，但也情有可原，毕竟咱们认识那么久了，关心一下我的近况还是正常的。

我说没有，反问他结婚了吗，他说结婚了。

我印象中，他好像比我大个四五岁，所以三十多岁了，结婚也是正常不过。

毕竟也不可能认识的每个人都会和我似的，又不想结婚，又不想生小孩，天天就天马行空的想法一大堆呀。

昨晚和虎哥聊天，他又说起发达国家是多么多么的好，让我不由地有些愤怒。

也许是因为我自己接触到的一些事情，让我对很多媒体的宣传都会保持怀疑态度。比起那些逻辑缜密的站队文、视频，我更愿意相信我亲眼、亲身经历的。

我认真地和虎哥说，有生之年我要带你去发达国家看看。

虎哥笑，你，签证都拿不到。

所以现在，我终于又有一个新的梦想了，为了发达国家的签证而努力！