20200716 周四
*朋友这一段情绪有点低落,连着两三天,微信通话里,开口老说:唉,那时候,谁知道会这样,要是怎样怎样如何如何就好了。
我知道,因为过去的几件事,负向影响现在呈现出来了,使得朋友颇有懊恼怒烦的情绪。
可事实已经存在,对于过去和已发生,这时候谁说再多的假如,如果,早知道,要是……,都显得有些无力和苍白。
搁以往,我估计又该启动“好人为师,满口正确的废话”模式,用所谓的大道理,来劝慰开解朋友。可我发现,有时候,我越说教的多,不仅没有起到劝慰作用,反倒惹得人家很抵触,越烦躁。
在我经历了几次类似这样被说教似的开解后,我自己也感受和体会到了,这话这理,大家都知道。这个时候,我/她,需要的不是被说教被开解,需要的只是想有人能听我絮叨絮叨,倾诉倾诉,有人能陪着我容忍我说说我的后悔懊恼…,畅想畅想那些明知道不可能的“假如,如果”…
我越来越明白,所谓的开解,很多时候很大程度上,是得由自己慢慢想通慢慢疗愈的。别人能做的,就是一个陪伴,倾听,一份尊重,允许…
所以哦,这回,我学乖了,不再一副“我来帮你,来开解你”的姿态,只是表达了“你愿意主动说说这些糟心事,真有勇气和力量”,然后,就是听着,听听,必要时,简单简短回应一下,不像之前那样“掉书袋”似的吧啦啦啦,高谈阔论,长篇大论了。
我在微信上看到了一段话,分享到了朋友所在的微信群里,虽然心里是想让她看的,但我没有刻意@她。就像老师说的:我们做我们想做的能做的,就算是给予或分享,也不能强加于人。谁有需要,自会取用。
我摘录分享的是:
不管过去发生了和曾经遇到了什么,我们还是得收拾整理心情,往前走。
不往前走,事情便永远过不去,永远像刺一样扎在心里,人也会陷在过往里。
只有往前走,才会让过去成为过去。走到一定的时候,回头看,你也会发现,再不堪、再意难平的事,也已经成了往事,不再控制纠缠你。
*前两天,和老公拌了几句嘴,抬了两句杠,我板着个脸,一肚子怨气,气呼呼的不理他。
没过半天,我又主动的开了口,找他说话了。
孩子也不知怎的,竟然抽空凑到我身边,偷偷问我,“老妈,你是不是怕我爸?现在你怎么这么快就不生气了,不和他闹脾气了。”
是呀,依我的习性,我怎么这么快就不闹脾气了?难怪孩子好奇。
我老老实实对孩子说,“因为我越来越觉得,怨恨,生气,闹脾气,不是在惩罚别人,而是在难为自己。不管是甩脸色还是不理人,别人在不在意,或是有多在意,我不知道。但是我自己可难受,不痛快,心里堵的慌,是真真切切的。我生气一天,闹一天,就是自己难受一天。
选择主动的和解,主动的调整和改善,是为了让自己舒服,而不是怕谁,不是对谁谁低头或讨好。”
*有天晚上,有位老师给我发来信息,一针见血的指出我的问题(我就是在原地打转转,嘴上光说着直面自己的问题,光脑子里分析来分析去,可就是不在心态上有实际的改变,不在行动层面上有所实操。表面上看起来啥都知道,可就是不去实实在在的做,做到),老师主动的给我提供帮助,推心置腹的提点我。
(说实话,我的这个“光说不练”的问题,家姐也曾诚恳的提醒于我。
可我还是给自己找着理由和借口,表象上动一动,实际上是迈开了脚,就又踯躅不前了。)
看到和听到老师的提点,我有些意外,有些震惊。第一反应是不自在,心里升起了一种委屈,且又自我否定的情绪(我这么努力了,你们看不到吗?原来,我还是这么不好啊,我还是得不到认可和肯定啊。)我的自我保护,防御机制自动开启了。我回复着,“我正在改变哦,我就是改的慢点,在慢慢摸索着而已。”)其实,我这还是给自己打掩护,在自我辩护。
老师可不容我再躲再逃,她响亮亮的说,“明明有方法有路径,你不照做,还说什么摸索?!”
老师又说,“突破自己吧,直面自己的问题,欢欢喜喜的迎上去,大大方方的接好,痛痛快快的改自己吧!”
是呀,我也知道,想要真变,只有真改。光说漂亮话,光啥都知道,无用,无用!除了做些实操实修,别无他法!
好吧,问问自己,想要怎样?又该怎样?
答案,不言而明。
那就老老实实的,少想多做,整点实际的吧。
想要真变,那就真改,那就真做!