在最新一期的《拜托了冰箱》中，papi酱说她结婚五年，双方父母没有见过面。还是和谈恋爱时一样每年过年各回各家、各找各妈。她的理由是对于自己的父母来说他们的女儿是最重要的，对于老胡（papi的老公）的父母来说他们的儿子是最重要的。至于女婿要不要带回来，儿媳要不要去见公婆反而是次要的。所以，还是先陪各自的父母比较好。
现在大多数的家庭都是独生子女，而且和各自父母在不同的城市。所以每年过年去谁家，就成了很多80后、90后家庭不得不面对的一个问题，通常会有三种解决方法。第一种，轮着来，也就是第一年去男方家里，第二年去女方家里；第二种，年三十在男方家里，初二去女方家里或者反过来；第三种，将双方老人接到自己家里一起过年。
如果是第一种做法，出现的问题是有一方老人要孤单的过年。当然可以将第一种和第二种结合起来，但是中国人很重视年三十团团圆圆吃年夜饭的仪式。如果年三十不在一起，那么就相当于没有一起过年。也会让老人觉得很孤单。
所以，第一种和第二种方式会给老人带来没人陪、孤单的感受。
说到这里，相信大家都觉得第三种是最合适的方式了，将双方老人接过来一起过年。如果是在一个城市的话，这种方式是很不错的，大家一起在儿女家吃团圆饭，吃过之后各自回家。但是，这种情况在大城市是很少见的，多数都是离父母很远，至少离一方父母很远。想让远方的父母到另一个城市过年，可能很多父母都会选择拒绝，第一是自己老了，不想给儿女添麻烦；第二是人老了对故乡的眷恋更深，所以不想离开故土，去一个陌生的城市过年。
如果父母真的同意来到儿女这里过年，还是会有问题产生。比如老人们的观念不同、生活习惯不同、看不惯儿媳或女婿的生活方式，等等。还会因为这些事情引起夫妻矛盾，影响夫妻感情。结果，愿意是想让大家在一起高高兴兴的过大年，却闹个不欢而散。
之前在网上看到过这样一个帖子。一对小夫妻在打拼的城市买了一个三居，年底时将双方父母都接过来一起过年。双方父母一个住主卧，一个住次卧、他们自己在书房的单人床挤挤。
在分房时，男方觉得岳父岳母是客，去睡主卧。但岳父母推辞了下，说让亲家住。然后，男方父母毫不推辞的选择了主卧。男方让岳父母住客卧时，他们说小夫妻还有几天班要上，睡不好会耽误了工作的。他们睡书房就可以了。
公婆没有任何表示就住了主卧，而自己的父母却担心他们睡不好、耽误工作。让女方心理对公婆产生了不满，也经常拿这件事和老公吵架。
所以，相对来说，各回各家不失为一个好办法。一方面可以陪老人过年，另一方面可以避免矛盾的产生。而且过年时间很短，也不会造成夫妻长时间分居的情况。当然，这也是有前提条件的——没有孩子。
从papi酱给出各回各家的理由，可以看出她在处理问题时的思维逻辑——抓关键、找核心。而大多数人在处理问题时是靠经验。
同样是“回谁家过年”的问题。多数人想到的都是会男方家，因为在中国人的传统观念中，就是要回男方家里。也会有一部分人想到的是轮着来，因为结婚了两个人就是一个整体，应该一起行动。
但papi酱解决思路是这样的：
为什么要回家过年？
因为要陪父母。
为什么要陪父母？
因为父母希望自己子女能够陪在身边，团团圆圆的过年。
所以，过年时要解决的问题不是回谁家过年，而是要解决父母想要什么。这才是问题的关键。
所以，无论在生活还是工作中，处理问题时，一定要像papi酱一样抓关键、找核心，再来处理。如果只是从问题的表面着手来解决问题的话。只是在头痛医头脚痛医脚而已。
那如何抓到问题的关键呢?可以采用丰田五问。也就是连续问5个为什么。当然这里的5个只是一个参考，会根据问题的不同而变化，有的问题可能只需要3个为什么就抓到关键了。而有的问题可以需要10个为什么，才能找到核心。刚刚的“为什么要回家过年”只用了2个为什么就找到核心了。
大部分呈现出来的问题都是表面状况，只有深入探究抓住关键、找到核心才能真正的解决问题、达到效果
