在40刚过的半年里，正常的体检，换来了突发的住院，大小惊吓一起上阵。

 住院的时间里，想了很多，想起年轻的时候，好像对朋友说过，以后我活到40岁就够了，不用活得太老。在病床上的我，开始后怕，难道一语成畿？我早早就预约了死神？但我不知道死神怎么对待这个预约，所以我要在40岁以后努力改变死神对我的看法，在这一年，我经历了太多与死神擦肩而过的种种，也许我伪装的太多或是精神分析的修炼让我太过虔诚，死神一次次只是暗中注视我，而我永远看不到他，我像一个早上刚出门的孩子那样，觉得我还拥有整整一天，岂不知，黑夜已然就在身边。

 其实，最先觉察的一定是我的职业敏感，死冲动那么强烈的出现在我的生活当中。我用工作和没完没了的学习来将他挡在门外，也无视我在个人分析里将它视作文本或理论来隔离他，以期减少他带来的危机感。

 最近的夜里，是我拥有过的最踏实的时间，最安静的时空。我知道在这样的夜里，我有很多想对自己说的话，想写很多以前想过很多次的东西，但那时候难以下笔，如今却从容下笔，如有神助。

回想当时，那是在年少的一个午后和几个朋友畅谈未来的人生，不知不觉就说了“死”这个事情。 我口出狂言：“我觉得我活到40岁就行了，我不想活得那么长。”可能当时还说了原因，已经忘了。

如今揣测当时那个年轻的我说出这份豪言壮语的原因：作为一个轻狂少年，我想人活到老年以后，整个外形、思维、以及生活质量都变得很差，与其这样差劲的活着还不如死去到是干脆一些。

那个时候，我在农村，周围的老年人，包括我的奶奶，我觉得他们过的并不好，牙也不好，腿脚也不好，吃不好睡不好，外形更不好看。人作为这样的一种存在就很丑陋，就很别扭。所以我不希望我的生命有这样一段时光，我希望我拥有过灿烂人生以后，就可直接死去，那个年轻的女孩子，想的似乎没有错，真是个完美主义者。

 而现在，我还觉得自己很年轻，我觉得我的人生才刚开始活明白，我想要的人生才刚刚开启。我也能稍稍体会到那些我年轻时所认定的“丑陋的”老年生活存在的意义和必要，我才明白人生到了后半段，也许并不是为了取悦别人活着，更多的可能是“丑陋的”存在着，为了自己而活。

也许那个年轻的我，所设定的人生在40岁时，真的结束了，而41岁不就是一种重生？那我这个1岁的人，一开始就要朝向“丑陋的”老年生活迈进，毫无恐惧的迈向老年和迟暮以及死亡。

也让我想起电影《第七封印》，那个要与死神斗智斗勇的骑士，他从一开始就想要摆脱死神，当死神第一次向他索要生命时，他说：“我的身体做好准备了，我的灵魂还没做好准备，我要做更有意义的事情”。他对死神说的，也是我想对死神说的。 骑士经过一番艰难的问询，似乎勉强悟出了上帝存在于世俗的生活中，相对于那些以上帝的名义大张旗鼓进行的大型的、严肃的、正规的宗教、仪式、甚至战争等等，真正看到圣母的人也许只是路边的杂耍艺人。 在我将“死”时，我好像才第一次认识死亡，当我和死亡握手时，和以往不同的生命却重生了。在这里，我才开始认识死亡，和他并肩而坐，衰老、疾病、痛苦也一一落座，我们一起举杯，为了死亡。

 死亡的存在似乎让这一切有了意义，40岁，我才真正意义上开始我的向死而生。或早或晚，我们都会遭遇死神，而我们更想知道又永远不知道的是我们的死期，死亡就像是花开的瞬间、太阳下山的一刻，月亮隐去的时刻，这些时刻我们是可遇不可求的。 死神，其实并没有想象中可怕，他可以和你喝茶、下棋，让你重新审视你的生活，甚至对你的生活进行乾坤大挪移，对你的生命重新洗牌。

 这一刻，他仿佛又是生的双胞胎，生死的一体两面一直在我们的生命里，只不过我们为了生，惧怕死，像贾瑞那样只看风月镜中的美人，无视背面的骷髅。死神想和我们聊聊人生的时候，我们往往避之不及。盲目活在死亡的恐惧中，以为逃避是最好的方式。

 对于死亡，我们人类一直在探索，但是死亡就是未知，未知就像是死亡。这个未知，让我们明白生命的有限，我们要做的是在有限中追求部分的无限，就像艺术所追求的那样，无怪乎尼采说：“只有作为一种审美现象，人生和世界才显得是有充足理由的。艺术是生命的最高使命和生命本来的形而上活动。” 如果我们在生活中，哪怕一小部分活得有艺术精神，也就是活出了自我，不能说对抗了死亡，或许可以说死亡逼迫着我们活出自己生活的艺术，从这个角度来说，死亡为我们的生活赋予了意义。

 偶尔与死神约个下午茶，也不失为一种生活的艺术，毕竟他是我们最终要见面的一位神仙。况且这位神仙带来不仅仅是死亡，更是对生的渴望以及对生的重新思考，从某种意义来说死亡的存在更好的促进了生的方式和状态，当然这一切的前提就是你没有完全被死亡的恐惧所抓捕，你至少有与死亡喝茶的淡然与从容。