心里总会留有那么一个，放置自己不愿意碰触的人或事。即使尘封很久或者刻意回避，但它总是会在该翻出来的时候翻出来。

    我心底那一抹无法碰触的回忆是我和奶奶在一起的点滴。为什么又在这个时候碰触到了呢！因为每周的撰写，因为专业回忆起了我的家人相处，因为回忆起家人的相处我又把心底深处的那份痛捡拾起来。

    痛，是因为奶奶一直是最疼我的那个人；痛，是因为奶奶一直陪着我的那个人；痛，是因为我没有兑现对奶奶的承诺；痛，是因为奶奶很早就离开了我。

    奶奶是我在初中毕业那年（香港回归的时间）离开我的，举国同庆，而我的奶奶却在医院，医生放假，没有更好的医生给医治，在我守了三天时家人劝我回家休息一会，拗不过大人，可能三天没睡觉回家就睡了，半夜听到电话铃声就有了不好的预感。即使很快速的到了医院，也没能看到奶奶最后一眼。太平间内我祈求他们打开门，可是那的人根本不理会我。之后的三天我是在昏厥和哭泣的交替中度过的，妈妈看着我心疼，婶婶们都劝我，可我就是想看奶奶最后一眼，那时没有遗体告别的环节，三天后我只看到了奶奶的骨灰盒和她的照片。送走奶奶后每天的梦里都是奶奶，每天的回忆都是奶奶。

      从小学，我就不穿运动服，体育课即使老师罚站我都不穿运动服和运动鞋。奶奶为了让我穿，特意去给我买双李宁，她说好看，我才有了我的第一双运动鞋，一直穿到我参加工作；奶奶说女孩穿靴子好看，她就去给我买了丝袜，裙子和靴子；我喜欢吃包子，奶奶每个周末都给我包包子；初中不听话出去玩，亲戚告诉奶奶让他和我爸爸说，奶奶说：“不行，那样她以后就不听我的了”；奶奶每天骑着三轮车在我学校门口卖冰棍和爆米花，她说我下课他就能看到，我还能随时吃到；中考前，奶奶说：“看不到省重点，咱们就报北京职高，然后奶奶跟着你一起去上学，毕业了，奶奶和你一起在北京找工作（奶奶的弟弟在北京，是老退伍军人）我答应奶奶，和她一起去北京。

    可就在那年的暑假奶奶离开了我，从来没想过会有亲人离我而去，从来没想过第一个离开我的会是奶奶。

    上大学前，去她坟前我告诉了奶奶这个好消息。上学的第一周的一个中午，寝室的老四突然对我说，我梦到你奶奶了（她不知道我奶奶去世），敲门说来看看你。我没告诉老四奶奶去世了，怕她害怕。奶奶是在担心我，那个假期我在坟前告诉奶奶我的大学生活，交了新朋友，获得了奖学金……让她放心，一切都很好。

这些年很少提奶奶，因为我和爸爸这么多年只要提起奶奶都会落泪。辛苦一辈子，没等到享福却走了；照顾儿女子孙一辈子，没有给儿女床前尽孝的机会，这也是她的无私吧。