记忆之中的民工潮，就发生在我四五六岁的那几年。
你和所有的农村妇女一样，大嗓门，脾气也不好。平时最爱的就是一群人扎堆说着东家长李家短。永远都看不到你闲下来的时候，不是在东边地里除草就是在西边地里施肥，当然我们家的收成仍然是最差的一个。这样忙碌的一天，你活成了一辈子。
“华丽，华丽，华丽”
“来啦，来啦，来啦”
当我以八十迈的速度从邻居家狂奔到家时，你只是悠闲的在地上剥着玉米。在我以为天都要塌的时候，你只是悠悠的说了一句“给我倒杯水。”原谅那时的我无法换位思考，一个六岁的孩子实在是不懂你的心酸与苦楚。心中只有被掠夺了玩耍时间的愤怒。最最严重的一件事原因早已忘记，但是印象就是你每天早早的做好饭招呼弟弟和太太吃饭，可是你就是不喊我。我骨子里的那股扭劲随了我爸，当然肯定也像你了。每次自己主动的坐到桌子旁，从来不和你交流。自己吃完饭就默默的出去玩。在那么小的年纪里，我和你足足冷战了一个星期。那么爱记仇的个性实在是像极了你。
可是天不遂人愿，我竟然发烧了，在春季水痘横行的季节里，我成功的患上了水痘。每天持续的高烧不退，水泡状的痘痘又疼又痒。可是你不让我挠，从来和弟弟睡的你，那些天为了防止我不听话，一直紧紧的搂着我。可是如此煎熬的我又怎么能睡着呢？那几天晚上的状态就是我一直闹，你一直哄。现在看着自己眼角因为水痘而留下的疤痕，不知不觉间有些想你。你看长大了真不是一件好事，都开始煽情了。
原谅16岁以前的自己对你喜欢不起来，每一次的争吵，每一次的战争你总是有这样的能力将平静的家搅的天翻地覆，那时的你该有多讨厌你哦。初中两个星期回一次家可是每次都是无休止的争吵。直到有一次回家，你不在了。打听后才知道你去了二爷家，我不能想象你是以什么方式去的那里，你那火急火燎，遇火就燃的性子不可能安静的离开。四个月后在二爷家的床上看到了你，你生病了。爸爸去看你，可是你全程没有给我和爸爸一点点的好脸色，你就是那么不讨人喜欢，即使生病了也是如此。最终的你回家了，脾气被抹去了不少，在家里能够安安静静做着自己的事，不会随随便便的就乱发脾气，对于这样的改变你不知道我有多欢喜。
我高中了，高中三年是我年少时光中仅有的亮色。这时候的老爸努力挣钱，老妈的工作也很好。虽说家里没有步入小康，可是生活方面绝对不成问题。老妈也开始学会为自己添点衣物，家里也时尚了一回买了电脑。我也一直以为自己能够按照这样的剧情走下去，没有心酸没有离别。体会着平凡世界的小幸福，你懂我的，我一向知足，一向善于发现自己的生活的善意。可是他走了，你最爱的小儿子走了。
自此以后。你就不再是我记忆之中那个凌厉老人的模样，你变老了，变得悲观了。虽然你还是和老年人扎堆，可是人群散去，你总是拄着拐杖一步步的挪到我身边，没说几句你就开始流泪。岁月就是那么不优待与你，年轻时的丧偶之痛，没有使你倒下。可是丧子之痛，终究让你失去了坚强的意义。想起你那双混沌夹杂泪水的眼睛，时光你真可怕，将一个老人折磨至此。
最后一次见你是在中心医院的病床上，此时的你已经半边身子瘫痪。但是脑袋还是清醒的，你知道你这次熬不过去，在我要走时紧紧的拽着我的手，可是一句话都没有说，你看着我和老妈就是一直在哭，可是原谅我的无能，没有能力一直陪在你的身边。在电梯口，在没有你的地方我终于能肆无忌惮的流着泪，用着早已是结果的语气，一遍一遍的问着老妈你是不是不行了。如果我知道那是我最后陪你的国庆节，我肯定会温柔一点再温柔一点。
你走的时候我没有在家，但是姑姑说在最后你一遍一遍的喊着我的名字。姑姑还接着话说你的小孙女嫁不出去，你还能拿出你年轻时的气势反驳一下。即使是最后，你心心念念的还是我们。回家以后，灵堂上摆放着你的照片，可是我发现那一点也不像你，一点也没有你的英气，也没有你的无助。那种陌生的笑容一点都不是你，一定是哪里错了，那怎么能是你呢？她一点也不像你！
你走后所有的朋友都劝我说正常的生老病死，不要太过介怀。即使是曾经最亲密的人也是如此，在那一瞬间我突然想念你对我的哭诉，我讨厌那时的自己只能敷衍的说要往前看，让你坚强一点。可是我到现在才明白，世界上本就没有感同身受这回事，是命定的血缘使你如此放心的在我面前诉苦，哀怨。可是当时的我却不明白，我是不是很讨厌啊。你怎么忍受的了啊。寒假在家，没有人早上将我从被子里拽出来，没有人即使自己已经不能做饭，也要为赖床的我煮一两个鸡蛋，我就是那样挥霍着你对我的好。再也没有人追着我的屁股后面问我，今天中午吃什么我来烧锅。再也没有人将她省吃俭用的零花钱全部给我，即使在你躺在救护车上的最后一秒也要告诉我你最后的积蓄在哪里！对啊，谁让我们穷呢，那一点点钱我们看的比什么都重呀。我们他妈的不就是穷吗？从来没有发现你对我尽是如此重要，长大了真不好，矫情还想你。
我会努力努力有钱一点，你在那边看好了。咱们不差钱哈！
