这几天很想认真写篇文章，却感觉没有任何思路，脑子里好像是一片沙土地，惨淡，无趣。

加入写作训练营以来，看着大家打鸡血一样的状态，我却感觉有些跟不上，不知道是不是岁数大了，每天的固定事项已经满满当当，再加入一项感觉非常艰难，如果这一项工作又是打着让你的生活天翻地覆的旗号扑面而来，我做不到欣欣然欢迎，只感觉到强烈的抗拒。不由得想起来刚加入Tom的口才训练群，大家群情激奋，只有我力不从心，往往这样的劲头只会逼退我。

自觉也是努力加足马力去追赶，但是静心感受状态，才发现那种疲累，懈怠是无法掩饰的。回忆前一阵子，自己对于遇到的事情是那种风来雨来我自泰然的态度，但现在重新来看，却觉得很颓然。这一切如何改变的呢？

是从多年前的同事出国回来，唤起来我曾经深深地挫败感吗？那个时候的我，真的好似四面楚歌，但不管如何，我还是挺过来了，我也并没有垂头丧气一蹶不振啊，但是那个过去，一直是有很多伤很多痛，可能不碰一碰，始终会不期然的出现，打碎我所有的美好肥皂泡。

是因为回家看到家人的状况感觉无力吗？四姨也被查出宫颈有问题，并且已经癌变了。继妈妈查出宫颈炎手术之后，三姨做了子宫切除手术，现在四姨又是同样的问题居然发展到癌变，幸好还在早期。其实再早，被送出去的那个姨已经因为宫颈癌切除了子宫，现在二姨没有做检查，她根本不敢去检查。有的时候，家族的轮回就这么可怕。我看着姥娘看起来依旧淡然平静的脸，在想，一个老人，到底能够承受多少呢？而一个人，又能够改变多少呢？

是因为家庭聚会带出我的旧痛，自己不知道，其实它已经发作了吗？好像也感觉不到。妈妈说，医生说她有抑郁倾向，其实我早就觉得，但一直不敢去说透，总觉得说出来又如何？但是妈妈现在终于知道了，虽然生病以后，妈妈在很多事情上不再那么纠结，但本性是很难改变的，那种被忽视的委屈时时存在，这可能也是我觉得无力的最大根源。

老爹说，他看到一个邻居带着女儿寄住在人家的地下室准备高考，人很辛苦，女儿看起来窈窕多姿，就不知为什么，整天被妈妈骂的狗血淋头，老爹说，这样的孩子不知道以后怎么样，能不能安心学习，这个妈妈你既然这么辛苦带孩子上学，何必这么摧残孩子呢？我说，妈妈控制不住啊。我又忍不住说，爹，你知道不，我们曾经每天就过着这样的日子啊。说完自己心酸不已，爹却故作镇定的离开了。很多时候，发生在自己身上的事总要视作平常，反而是别人的事容易被震撼，可能这就叫做旁观者清吧。

写出来，当然知道那就是一时笼罩我头上的情绪而已。但是情绪它真的能够主宰很多的事，曾经的自己，不就是这样被情绪带着走吗？很久没有真正的颓废了，我感觉到自己很想要依靠，也很想真正的颓废，当然，就是想想而已。还是留住这种感觉，慢慢的感受一下吧。