（注：此文摘自34岁时写下的“半世人生路，二三家常事”长篇回忆录。记录的是本人16岁时初中毕业，被全家反对继续上学，以及长期被家庭忽视偏见，非常决绝的自杀3次的经历。文中“人气王”为初中最好的同学，A姐，B妹为从小一起同病相怜的发小。）
157、黑色一九九九（五）
人气王的歌声很好听，这首歌我们在一起时，她常唱。有时会说专门唱给我听。那种真挚的，全心全意为朋友之心。穿透肺腑，想起来，还是满满的温热。
而这个暑假，我见到了一部成人的演出。在这部演出之后，我做了一个决定。这个决定，多多少少影响了我后来的人生。
我怀着复杂而沉重的心情回家后，告诉了父亲这个结果。我已记不清他的表情。大概没有批评也没有安慰。他也没有表态，是否继续读书。
我默默的等待着。
3天后，大哥小哥都回来了。小哥是过年后第一次见到他，而大哥也是“诈骗案”后第一次回家。我们已经很久没见了。我们没有交流。
他们的回来，都是为了一件事，一个家庭会议。是的，他们已经是成人了，都是这个家庭的话语代表。
这件事，是关于我读书的。
158、黑色一九九九（六）
1999年7月20日，星期二，天气晴。
XX省XX市XX县XX乡XX村X组，X户。客厅。参会人员：男家长XXX、女家长XXX，长子XXX，次子XXX。当事人XXX。以下为会议内容：
男家长（父亲）：今天把大家叫回来，主要是商量下XX（我）读书的问题，目前她中考成绩是XX，没有考上中师。她本人表示还想读书，大家发表下自己的意见。
长子：我的意见嘛，读也行，不读也可。不读可去学个手艺。
次子：我的意见是不读，你看我们俩读了还不是都没工作。
女家长：我现在也挣不到钱，你们说读就读，反正我是没有能力。
气氛到了一种默契的和谐，就等男主发话了。关键时刻到了。
男家长：按理说，老大老二都读了高中，XX也该读的。不过现在家里确实是比较困难。我的意见还是先缓一缓，等家里把债务还的差不多了再看。XX看行不行？
我：你们说什么就什么吧。你们决定就是了。
男家长：那按大家意见，就暂时不读了。
随后，主持人宣布了散会，会议在一片和谐共识的轻松中结束。
这是1999年夏天，己卯年，六月初八，傍晚6点，酉时。
159、黑色一九九九（七）
这是我人生第一次参加如此正式的家庭会议。我平静的听着每一个与会代表的发言，他们的话，一字一句，决定了我人生的去向。他们中的每一个人，都有权决定我的命运，唯独我没有。
我清醒的意识到自己在这个家的命运。我冷静的分析着自己的处境，我可以反抗吗？可以。有用吗？基本没用。
我默默的回忆着这些年在这个家的场景。前面有朋友说，不喜欢我两个哥哥的性格，自私，不呵护我。其实我想说的是，孩子都是一样的孩子，然而，大人做法不同，天壤之别。我小哥可以长期欺负我，主要原因是源于父母默认，视而不见吧。
举个例子，我小哥伤了我，那是在“玩”，小心点就可以。但我如果伤了我小哥，一定得相同体罚：一次我小哥追我，我关门夹伤了他手指，代价是父亲会把我手指打到同样的淤血。小哥虽然挨打不少，但都是源于不好好学习和不听父亲话。没有是因为欺负我引起的。
是的，孩子本无善恶之分，但发现可以长期当孩子王，有人服务，屈忍于自己，而这个组织里的权威者并不干预。为什么不继续？
我真正的失望，并不在于不能读书这件事。而是父母从小灌输的我不如他们重要，我智商最低。言行上的忽视。
160、黑色一九九九（八）
我从小仿佛不是生活在一个家里，而是在一个小的世界里。这个世界里仅有的人物，性格各一。父亲精明、套路。母亲软弱无主见。大哥圆滑，小哥叛逆自私。
16年，我默默的看着这一切，感受着这个世界的复杂。我们，似乎是借助这个房子，短暂的，不情愿的相处。我们之间，没有爱。更谈不上温度。
关于这个家，我仅有的温热的画面是生病时可以不用做农活，这时母亲会柔声问我要不要喝粥。以及四五岁时给父亲扛脚睡午觉，他会摸着我头唤我“丫头”。以及十岁那次生病他背我去医院。除此以外，我想不起任何笑脸以及温度。
我的整个求学期间始终欠学费，所以老师始终不待见我，不管成绩怎样。家长会父亲也几乎不去。
如果说，两个哥哥，我曾抱有幻想，在停学成全他们那一年，曾天真的以为，可以换来他们对我的支持，那么在这一刻。我失望了。
他们不像别人的哥哥会呵护妹妹，他们是自私而冷漠的。
而父亲，他大概本意不想让我读书，而又不愿自己直接表达出来。他借助了会议，借助了其他家人的口，得出了不让我读书的决议。避免了自己做恶人。
我厌恶。我厌恶成人的世故。
161、黑色一九九九（九）
我对人类感到深刻的失望。我不想再抗争了。我累了。
162、黑色一九九九（十）
这些，只是我的心理活动。实际上在那个会议上，我没有表示一句反对与请求。我只是默默的看着他们嘴唇一张一合。一字一句，一刀一刀，刻在我的心上。
我有些麻木。我没有流一滴眼泪。我的眼泪，大概在与人气王分开的时候就已经流完了。回到家里，再也没有流过。
我只是失望。我只是心累。
会议开始之前，我只是感到厚厚的乌云笼罩着我的天空。会议结束了。乌云盖了下来。我再也见不到一丝亮光。我的世界，彻底黑了。
我没有再抗争。我冷静的想着我的去处。
3天后，我约了A姐去了一个镇上赶集。回来的时候，带回了一样东西：安眠药。
是的。我绝望了。我想离开了。我，累了。
163、黑色一九九九（十一）
那是一个比我们乡要大的镇，总共有9家药店。我与A姐，每人买到了27片安眠药。
没有选择我们乡，是药店数量不够，且太近了，怕遭人耳目。事没办成反倒败露了目的。我不能这样，做如此莽撞的事。
另外，选择A姐同行，是因为我们都遭受了家庭的不公平。我说：我们一起离开吧。她说：好。
我们相约去到另一个世界。那里一定很美好。
164、黑色一九九九（十二）
那是一个晴天，有位邻居家乔迁之喜，父母都去帮忙了。家里没人。很好的时机。大哥在那个会议之后又离开了家，开始他新一轮的光宗耀祖的拼搏。而小哥，依然忙于打牌，神龙见首不见尾。
己卯年，六月十八，晴。未时。下午2点，我写好了遗书。信上写：
叔叔、婶婶：我离开了。我不想再增加你们的负担。我离开了，你们也不会为此事烦恼。对不起，养育之恩，来世再报了。
三哥、四哥：在你们需要的时候，我停学成全了你们，然而，在我需要读书的时候，你们不但不支持，还反对。如果可以，就当这世我们未曾做兄妹吧。
我走了。
愿：没有我的家，再无烦恼。愿你们安好。
1999年7月20日
XXX绝笔
165、黑色一九九九（十三）
写好信后，我考虑了下要放在哪里。因为担心自杀失败，所以如果直接放在明显处会不妥。于是我放在了一个废弃的文具盒里，然后又将文具盒丢在我房间空闲的床上，还用许多旧物盖住了。
我想，如果我死了，家人自会收拾房间，一定能发现。反之，如果我没死，我还有机会自己销毁。两全之策，万无一失。
这么想，不是代表我犹豫，而是只要是未知的技术，就可能存在风险，比如我妈吃农药就被发现过，送到医院去洗胃。关于自杀失败的案例也大有存在。我必须要考虑到。
做好这一切后，我把药、水准备好，躺在床上。药到嘴边，我最后问自己一遍：我还有别的路可走吗？答案是：没有。我不能接受自己初中的起点，我觉得以后会太艰难了。且即使要外出打工，我连身份证都没有。我也没有门路。
一切死路。
不犹豫了。仰头，一饮而尽。
喝下后，我似乎要想起来什么，我需要和伙伴们告个别。那天，A姐、A弟、B妹在我家附近割猪草。我找到了她们，告诉他们我已经吃药了，不久就会去天堂了。他们流泪了。我说“你们别哭，要知道我是解脱了，去了好地方啊”。他们含泪点头。这时我已经感受到了头晕，说跟他们“我要走了，你们好好活着”。他们流泪目送我离开。
我歪歪扭扭的走回来，躺在床上，等待另一个世界的样子。
。。。
（注：这个场景里，是隐瞒了A姐买药的事的）
166、黑色一九九九（十四）
我之所以这会儿能坐电脑面前写帖，那一定是自杀失败了。为什么失败，很简单，我被骗了。核心原因就是：
他娘的，中国假药。
我在喝下药的第二天早上，居然醒了。醒了。。。。妈蛋。
当我醒来的一瞬间，我意识到：糟了。这时，我想起来，我们买的药有两种丸子，一种大一些，大概有五六颗，其中2家药店是这种款式的。除此外的都比较小。那么，这样说来，这两种药的药性一定是有区别的，小丸子一定是药性比较弱。
大爷的。
但这个意外，并不会让我就此放弃，作为一个诚意自杀者，我一定会继续想弥补方案。这时，我想到了A姐，因为我感觉到她并不是那么想自杀。也许吧，她的家庭至少还是温馨的，而她遭受的不公也不是突然发生的，她应该没有我这般绝望也是理所当然的。
很好，这刚好给了我机会。我火速的摸到她家，她在厨房炒菜。我跑到了她房间，找到了她的药（因为经常往来，对彼此房间都很熟），快速跑回我家。
如果说，第一次药在嘴边时我还思考过，那么这次我绝对是连头都没抬一下。我要死。我不能前功尽弃。
我必须死！我不能失败！我没有退路。
我就不信了，即使药性不够，我吃到了54颗，还能不死吗？！
再一次，喝下。上帝这次肯定会收我。
167、黑色一九九九（十五）
大概上帝不但不要我死，连太残也不愿意。剧情在这时出现了变化。
喝下第二批药后，母亲回来了。说来也是见鬼，她平时根本不会去我房间翻那些闲置的东西。但是，这天反常了！
她不但翻东西，还不停的翻，翻那张空床的旧物，翻到了那个文具拿，打开了，拿到了那张纸！！！！
她看了起来。她，流泪了。责怪我说“你想这些干什么”。
看来，她并不知道我已经吃药了，以为我只是有这个想法。我见事情已败露，而且我的药都吃完了，死已成定局，便冷静的跟她说“我已经吃了54片安眠药了，不久的将来就会死了”。
她不相信，说“净说些胡话”。我说：我说的是真的，你看，开水碗都在这儿。
她相信了。她跑出去找父亲了。
这下，轮到我慌了。她们会不会送我去洗胃？我是不是又要因此失败了？不能！坚决不行！不能失败！
