晚上吃完饭我照例艾灸。女儿在房间玩。正准备艾灸腹部的时候，听到女儿在叫我。女儿说，妈妈，我做不到，需要你的帮忙。因为我厨房开着油烟机，她在房间，我得费很大力气她才能听到。因为咳嗽是一直都没有完全彻底好，所以我压低声音说，你要我帮忙，你自己过来呀。可是女儿还在说，妈妈我做不到，我下不来。说了好几遍，女儿都在说，妈妈我需要你的帮忙，我下不来，可是我依然压低着声音在跟他说，你自己穿鞋子过来找我帮忙就行了。为什么非要我过去呢。这时候我就只站在自己的角度考虑问题，我觉得女儿这么大啦，她完全可以自己走过来叫我帮忙呀。我认为他是看完动画片，然后手机不会操作，让我继续帮她弄。女儿叫了几遍以后我没过去她就开始哭起来。然后我一直都没有理会他，我就坚持一定要她自己走过来，我不想起身。结果她的哭声越来越大，我我也开始越来越烦躁。然后他一直哭，一直哭。哭得越来越大声，我一直看着自己的情绪。我的眼前浮现出来，我勃然大怒的样子，我冲上前打我女儿。大声训斥他的样子。我的眼前浮现以前对我女儿的动粗的样子一幕一幕的，出现了。我看到了我自己的样子。我想我为什么不能包容她，为什么她的哭声依然会让我动怒呢？他叫我做一点事情，我立刻去帮助他，他的哭声肯定可以立马停止。为什么我非得跟他对着干呢？我为什么这么心狠呢？为什么我没有慈悲心，没有怜悯之心呢？对我自己的女儿都这么心狠呢。我学那么多，看那么多的育儿知识又有什么用？听着女儿一声高过一声的哭声，最后我起身了，我把我的艾灸盒狠狠的摔在地上。我依然没有控制住我的脾气。走到房间，我压低声音跟我。跟他说你为什么不可以自己走下来去叫叫我帮忙。看着他哭得满身是汗。手臂和腿上都有汗珠子流下来。我的心依然是冷，我没有一丝怜悯。我仍然觉得他很讨厌。因为我觉得他打扰到我艾灸了。看到她站在我的拉筋凳上。一只手撑在柜门上，他说他下不来。我依然没有发现。以她5岁的能力，没有力量。因为他的手臂不够长。不能够把自己反弹回来就拉筋凳上，也不能够跳到地下。见到这种情况，我没有看出来。对着她一顿数落，我说你的鞋子丢在地上，为什么不能自己下地？说话的语气虽然极力控制脾气不爆发，我能听到自己的不耐烦。听到自己不耐烦的语气。我突然想起来，我们单位某个人的语气，那不曾经是我很讨厌的一个说话声调吗？我讨厌的东西，原来我自己身上也有。
但我脾气一旦发作起来，我觉得我真的很难平静。我给女儿换了衣服。比之前，对待我女儿的态度好了一点，换做以前。我肯定是粗暴的给他换下衣服。这次我是以正常的，行为给他看。换了衣服。但是我的心依然没有揉下来。我跟他说，你要哭的话，自己争取厕所哭，哭完了再出来。我不想听到你的哭声，我讨厌你。哭她一边哭一边说不去。我说那你就去洗衣服啦，你看你我每天都要洗这么多衣服，刚刚洗完。我又要给你洗衣服。其实衣服都是放洗衣机里面洗的。我是一颗怎样的心啊。我觉得我是心如磐石。等我把衣服放洗衣机，给女儿换了衣服，我说你自己睡觉吧，我要拉筋了，然后我关灯了。女儿乖乖的睡觉。我躺在拉筋凳上，想着刚刚发生的一切。才想起女儿，刚刚真的是自己做不到。我错怪她家了
