自卑，今天突然想到这个词。
我在想我自己，我是一个自卑的人还是自信的人？翻遍了我所有的记忆，查找自己的行为和处事方式，发现，其实我是一个骨子里比较自卑的人。
我曾一度想找到造成自卑的根源在哪，后来通过读各类的书籍和文章，试图去寻找答案。也仿佛是有了些许的线索，一些心理学的知识告诉我，自卑可能源于童年成长的烙印。
得到这个线索后，我就在回想自己的整个童年和成长经历。发现，童年的那些记忆或许真的是要找的正确答案。
我甚至回想了整个成长经历，发现了一个可怕的事情，我居然想不起来任何一件让自己快乐的童年往事，而印在自己记忆中的都是那些让我极力想要忘记或者在自己还不成熟的心理留下不好印记的事情。
比如，不知道有多少次，在睡梦中被父母的打架声惊醒，记得是惊醒啊，可不是吵醒，很无助，只能哭泣但又无能为力，只能蜷缩着看着他们打。那时偶尔甚至会觉得自己是不是多余的。再比如，爸妈上晚班的时候，我独自在家，真的很怕，屋外的任何风吹草动都能让自己心跳加速。每次都蒙着被子熬好久才能睡去。这两类事情可能后来使自己的胆子变的越来越小，甚至到现在自己晚上一个人睡的时候都会开着灯。
另外，我们家是那个村子的外来户，爸妈靠打工维持生计，也总是被人欺负。所以，在我的记忆中，妈妈把希望寄托在我的身上，他们无法改变的现状，希望我能从学习中找补回来，希望用我的成绩优秀，来缓解一下他们心中承受的不易（这可能是我的叛逆的看法，也许是不对的）。因为，每当我考的不是很理想的时候，我记忆里都是母亲的哭泣，我甚至希望她揍我一顿，也好过她絮絮叨叨的哭诉。那个时候，如果我的成绩不理想就已然跟他们遭受的不幸挂上了勾。这使我一度痛恨学习，但为了博得父母的一时开心，又不得不学习。那种复杂的心理逃也逃不掉。
记忆中，总是穿别人家孩子给的旧衣服，但也可能是他爸妈没经过孩子的同意把他们的衣服送人了，每当我穿着这些衣服出现在他们面前的时候，总会看到他们惊讶的眼神，还有问询的语言，“你穿的这个是我的衣服吧？”甚至有的时候不高兴的时候人家还来跟我要这些衣服。那时的自尊心仿佛被践踏的粉碎。所以，我现在不穿别人的衣服。
记忆中，我想要的任何东西都没有高高兴兴的得到过。即使，我知道爸妈爱我，也会为了我竭尽全力的去满足我的要求。但得到这些东西后，有的时候会被折算成被妈妈生气时打骂揭短的理由，原话还有一些记忆，妈妈经常一边骂一边哭：“我们受这么多苦，为了你，你这么不争气，早都看透你了，给你弄这些有什么用？”后来我发现，我有了一种感觉，就是爸妈为我做的事情我都充满着亏欠感，甚至有的时候不愿意去再接受他们的付出。另外，我居然对眼泪有了莫名的抵触，看到别人哭就会很烦躁，甚至女儿出生后很长一段时间我抗拒她的哭声。或许这是心理的印记。
当然还会有很多的记忆。不想再去回顾。
这些事，我不知道是不是自己现在敏感、自卑、易怒的性格形成的根源。但，我想多少会有一些影响。虽然，我相信爸妈是爱我的也是想尽力让我好。但，可能这些事情无形之中已经使我心里背负了很多的东西。
现在，我通过各种办法来让自己尽量走出这些阴影，包括读一些疗愈类的书籍，学习一些心理学方面的东西，好让自己能更清楚这一切的答案。强迫自己去专注一些事情，去适应一些自己感到恐惧的事情，让自己养成做足充分的准备后再做事的习惯，来强化自己的自信心。学着让自己平和的面对事情，凡事往好的地方去想，去追求。
总之，让自己要活得阳光、健康。希望自己能因为有了这些心理根源的认知，可以通过后天的训练逐渐让自己走的更从容一些，少一些自卑，多一些自信和阳光。
风雨过后，会有彩虹！洒脱的活下去，真正的开心的活下去！
记录并不是为了加深记忆，而是为了让自己能够客观地看待自己。
