我从小性格内向但却不孤僻，虽然不喜欢和陌生人打交道，但喜欢和自己的好友一起玩乐。随着年龄的增长，看多了大人们的勾心斗角，对社交存在着一种莫名的恐惧，总感觉人和人之间有着一层说不明道不破的关系，让我喘不过气来，心里极度压抑。
从那之后，我不愿意和人打交道，因为太累了。我看到过一句话---社交的本质是沟通，而沟通的本质是交换。我所遇到的人中，太多是为牟利而来，为失利而去，但我又不得不和他们装作很熟的样子，其实内心对他们十分厌恶，却不能表达出来，这样虚假的活着，有意思吗？但话说回来，这其实才是生活的本真模样。哪有那么多纯真美好，哪有那么多看似像完美的完美，一切的一切不过是人们虚构的，这代表了他们内心世界的渴望。
我是零零后，今年刚进入大学，大学生活看似美好却隐含着颓废的气息，总感觉自己缺点什么。可能是自己没有生活情趣的原因，大学中没有加入任何组织，可这才是令我满意的选择。相比我的同学们每天在各个部门穿梭，搞搞人际关系。我更愿意泡杯菊花茶，坐在图书馆看一天书。我庆幸也是这么做的，但为什么我顺应了本心，我仍然感觉每天过的很空虚，很劳累。这个问题困惑着我，现在也没有完全想明白。
有时想想，自己是不是想谈恋爱了，又或是想找个志趣相投的人，陪着自己做自己想做的事。不过像我这么无趣的人，每天不是图书馆就是自修室，像个考研的学生一样，哪个大一学生肯和我一样花费他们的时间呢？每次一想到这，常自嘲的笑笑，可能我大学注定是孤独的吧，这让我没那么多的束缚，做什么不用考虑别人，活在自己的世界里，和心灵做着沟通。你们看待我的生活可能会认为这不正常，原来我也这么以为，我也试着改变过，但却越改越乱。上大学的两个月以来，我抽出大量时间学习心理学，我想我可能明白了我的症结所在。就我个人观点而言，每个人生来的脾性是不可更改的，可改变的只是你外在待人接物的状态，也就是你的外在表现，我曾经违背本心去改变过本性，这十分痛苦，最后也以失败告终。
今天是周末，又一周过去了，想想自己究竟干了什么，不禁心里发慌。习没学好，书没读好。周六周日本来的打算基本全部泡汤，一种迷茫之感油然而生。这才是最可怕的，没有方向的人终将身死在时间的漩涡中。我在试着改变，为此我疏远了和我志向不同的舍友，想要保持一颗澄澈明亮的心，所以我看起来是那么的难以接近，对人又是那样的冷漠。可我也没办法，我没有权利去改变别人，我只能尽量给自己找一个合适的环境，这是我生活中最大的自由。
现在我已经适应了独处的生活，虽然有时也想找个人陪着我，但可能这只是奢望吧。有时觉得自己太过理性，把所有事都用同一价值标准去衡量，可是感性在这个社会已经是个奢饰品了，在没有获得足够的社会资源前去触碰只会受伤。我对生活的欲望是无限的，但欲望的变现必须匹配有和其等同的能力。我在沉默中积蓄着力量，慢慢的等待着，等到该苏醒的那一刻，我相信我会迸发出无限的力量，帮助我获得足够的社会资源。我选择了这条路，即使是跪着我也要把它爬完。窗外那么热闹，我却独处安好。
