最近就这些天听过几次拆书帮线上线下的课，其中有如何提问，如何管理情绪，如何增强有效沟通。大概这些课程中的观点，带着我慢慢走出不良情绪的怪圈。今天这里不是活动总结，只是我对情绪的一个真实想法的记录。
既然不做，为何还要生气
我们的老板是一个喜欢在周五下午过来安排任务的人，‘周末抓紧做了，做出个结果’。砰！内心跟爆炸一样。因为从周一到周五，从早做到晚已经积攒了不良情绪，只待周末发泄一下。而老板的这句话打开潘多拉魔盒，‘周五了安排实验，好不容易等来可以放肆的周末还要安排做实验，明摆压榨我的时间，工作日我已经放弃不做自己的事，周末也要霸占，额！！！’
嗯嗯，嗯嗯，我嘴上一直说着嗯嗯。心里已经翻滚沸腾，大概表情上也有所表现。老板走了，我的星星之火开始燎原。‘不可以，周末我已经安排好了……’
既然不去做，那又何必生气。当这个念头出现的时候，似乎从牛角尖里出来。该给的尊重，你要的面子我给你。我想做的事情我也不放弃。这似乎也不干扰。一瞬间的怒火，也像幻想一般突然熄灭。
话外篇
前两天和同学聊天时说，虽然是搞科研的，但发现身边的‘逗比’很多。其实说是逗比，很多都可以说是心态好，自我调节能力比较好，面对不理想的实验，面对自己辛苦的付出，我们的情绪都需要调节。就像欢乐颂里王凯说的，有时候工作一天，需要‘腐蚀’一下自己的精神才能放松。大多数时候我们需要认真，但不必较真。
揭开不良情绪的面具
又一周时间过去了，老板总在问，结果出来没？结果出来没？这样隔三差五的催促中，再加客观现实就是没有结果，内心处于焦虑中。这时候我停下来，在想，我心底在焦虑不安的到底是什么？
1.没有结果心怀愧疚。2.接下来肯定就是会挨批评了。3.挨批肯定特别不爽。那我为什么那么反感批评？因为成长一路以来的夸奖，造就了自己高傲的自尊心。被批评，也就是我不再优秀，不再被认可。
想想也不就是因为没挨过批，自尊心完整的很嘛，锻炼锻炼脸皮，厚一点也没关系，挨了批没什么大不了。坦然接受的态度又平缓了心中的焦虑。而事实是并没有批评。即使受到批评，也是老板想催促我，初于好意。再进一步，即使我这一次做的不好，受到批评，也并不能否定我，我仍在是我，仍然有很多闪光点，仍然还有爱我的朋友和亲人，这些都不会影响。
好吧，内心戏已经写的够足了。当我揭开不良情绪的面具，发现触发情绪的真实原因，然后改变起来就更容易。也就自己跳出不良情绪漩涡。
关于爱情绝口不提？
‘你意思是你没有真正的谈过恋爱？’朋友这句话问出来后我竟然有点尴尬加失落。‘反正我是不相信爱情了，既然相亲，那大家就谈条件喽’朋友继续说着，我礼貌的回应着。‘上学的爱情还是单纯些，试试吧’
坐在地铁上，还有点点失落，似乎刚刚的话戳到伤疤。拒绝过几个人，喜欢过一个人。对于爱情的小心翼翼，也不断的错过。现在说到单身仍有些许尴尬。也害怕自己没有恋爱经验而吃亏。
可是转念一想，我仍相信爱，不管是亲情，友情，爱情。我的热情还在，我有爱自己的能力，相信也有爱别人的能力。经验多好，经验不足也有不足的优势。
关于爱情，不必绝口不提。
回忆小时候
一直觉得童年对一个人的影响很大。所以现在的很多事，观念想法，我都可以找到童年的影子。小时候就是一个敏感而情绪不外露的孩子。初中的时候身边有一个怪论‘今天开心一天，明天就倒霉一天’。真的有这样的怪论吗？还是我们认同这样的想法后，把某些事定义为开心的，有的事定义为倒霉的。
到了大学开始接触多了，尝试多了。遇到事情能不断的了解自己，不断的从多方面看待自己。我也欣喜于这些改变。慢一点不怕，只要开始就不晚。
好吧，今天的碎碎念就这些。
