不散去爱你，2019年的六一让我不禁想起三年前的六一，我真的很爱很爱三年前的六月，天天跑自习室备考英语四级和串图书馆，然后自己给自己买一罐旺仔牛奶过六一，那时候属于自己的快乐和宁静。我记得那年终于借胆说出心里的真爱，说出来真的很舒服，只是没有想到后面事情的发展有点伤感，是我那时候太多坏情绪了，我每天运动出汗发泄，最终都没能治愈，现在想想是多么的傻。搭上了一个最爱的你。
还是喜欢年少时候的自己，满怀朝气，也不用想毕业了该干嘛，到了年龄该承担的时候 我不是承担不起，可是我心里真的缺少一个可以跟我一起承担的人，所以我一直懒懒散散，真的从来没有试过如此深爱一个人，深爱到觉得无论做什么事情只要有他在，一切都不是事的那种感觉，只不过好可惜，是我没能留住你。
这些年很用力很用力去释怀一些事情，但是时间越久就越成为心里的一部分，已经没有办法从心里走出去了。
来不及说再见！为了不打扰，没给自己留下任何幻想，或许这是我爱你最好的放手，我不想因为我执着的爱让你感觉到不快乐甚是是压力，所以我只能远离你断了与你所有的联系，这样你才能快乐，但是我不知道这是不是让你快乐的做法，因为你没告诉我。成年人的世界都不容易，我很珍惜我们的关系 ，但是我却不敢再联系你，除非你主动联系我。认识七年，已经两年没有联系了，然后等了你三年，或许还会再一个三年吧……
大概在这个世界上，没有人比我更舍不得你了吧，这种舍不得没有人可以感受得到也没有人能懂，也没有人比我深爱你，这种爱成为了身体里面的一部分。
好像除了你，我没有办法接受任何人的情感，其他所有人的情感都让我很不安和很没有安全感，我不知道你给的这种安全感是不是我自己遐想出来的安全，但我觉得不是。这种爱上一个人的感觉真的好难受又好难形容。
希望你一切都好，但又希望无论做什么都能有你的支持和陪伴；希望你遇见幸福，但是又会失落给你幸福的那个人不是我；希望你生活得越来越好，但又很难过给你快乐的那个人不是我。
确实好想回到刚认识那会，中间没有我那么的尴尬事件，我们从始至终都很要好的朋友，有时候在想40岁的我们会是什么样，我们会不会还是好朋友？回到最初的起点像家人一样关心着彼此，这样的情谊还会回来吗？
青春的故事里有我们相爱过的痕迹，我想你再回来一次。
