昨晚又做梦，特有画面感，回想起来像看电影，连声音都能还原。是不是应该学姐姐，专门找个本子记梦。梦的世界玄妙莫测，让我身临其境体验不同的人生。

梦里，我和一位世外高人相对而坐，貌似我在向他求助。可我并未开口，他能读心。他闭目静心，连接宇宙的信息。许久之后，他睁眼看我，和缓地说：“你若想和他在一起，可以，他确实真心爱你。”

这是好消息，却加剧了我的纠结，梦里的我抓住他的手，急急地解释：“不不，我不能不要老公，那是全世界最适合做老公的人。”然后我噼里啪啦地向高人诉说我的老公如何如何好，一直说到我从梦中醒来。醒来的我仍沉浸在梦里，还懊恼自己刚才怎么忘说了这个那个。

上午收到老公微信，发了个520红包给我。这才想起今天是结婚纪念日，19年前的今天，嫁为他妇。​想到这个梦，不知是不是冥冥之中，对这个特殊日子的一种感应。

这是他第一次发520给我，而我一边回他“俗”，一边赶紧收了。估计要被笑掉大牙了吧，没错，真的是第一次。上次他发的是5.20元人民币。是的，赤裸裸的穷。人在澳洲，身边朋友微信里有钱的真不多，没绑卡，无源之水，大家最缺的就是人民币好嘛。这也是为什么读者群在国外的话，不如国内的打赏多。我自己微信里那点儿钱，要么是稿费，要么是读者打赏，好久没投稿，眼看钱包已经见底。520我也不嫌少，估计那也是他全部家当了。其实都是左口袋进右口袋的事儿呗，发不发也是共有财产，心意而已。

在这特殊日子，写点儿有特殊意义的文字吧，夸夸我的老公。就当他给的这520是这篇的稿费，哈哈。

很幸运，今生遇到这么完美的丈夫，真的，幸运。

我是如此没心没肺、不谙世事、随心所欲，却无心插柳般地碰到一个别人打着灯笼都找不着的好男人，瞎猫碰上耗子，没错，他属耗子。

说他完美，不是自大，因为他就像是老天为我量身订造的。我所有的缺点，都被他一一包容。是的，无需大富大贵，仅仅是愿意、并且有能力包容我的缺点，就已让我足够满足。

这标准低吗？貌似不高，但能够做到的，天下能有几人？如果你们知道我浑身有多少缺点，就明白，这标准实在不低啊！

我喜欢沉浸在自己的精神世界，除了在意孩子，其它一切俗事不管不顾。他便给我空间，让我自由，不曾抱怨，极少干涉。只在我突然想自学针灸要在他和孩子身上试验的时候，毫不客气地坚决说不。没了施针对象，我的自学计划也就搁浅。

我任性自私，不愿为了一份工资而勉强自己做不喜欢的事。这辈子只断断续续地工作过七年，有了孩子终于找到正当理由，彻底脱离了社会，也失去了稳定收入，东一头西一头地享受在自己的兴趣里。他毫无怨言地成为我的衣食父母。我像古代女子一样靠一个男人活着。但我并未因此遭受半点儿委屈和轻视。他从没把我视为累赘，反而会为供养所爱的女人和孩子而觉得自豪和成就。偶尔我良心发现，琢磨着找份正经工作分担责任，他却说：“都活到这岁数了，就做自己真心喜欢的事，别的不用想！”后来我在朋友面前夸他，他坏坏地说了实话：“我还不知道她？她不喜欢的事，根本就坚持不了几天，何苦折腾。”

我不仅不爱吃喝，更讨厌做饭。除了因为有条理癖喜欢整理东西，其它家务都不爱干。只要我不爱干的，只要他在家，就全包。他原话是：“你只要天天高高兴兴的就行”。结婚快二十年，我独自买菜的次数屈指可数，至今搞不清哪个垃圾桶装什么，就连我的车是不是该加油了，他都比我清楚。

我打小体弱，三天两头闹闹小病，别的女人能一边工作一边生娃儿，我全职求孕就生一个，都搞得一波三折踉踉跄跄。当初跑遍中西医走入死循环怀孕无望的时候，我真心愧疚，这么优秀感性的男人，不该没孩子啊。我说我们离婚吧，你再找个能生的，想想自己有时也相当无私哈。他一面独自应对父母的询问，一面安慰我：“没孩子也挺好。”当然，他现在看女儿时满眼的幸福和柔情，证明了那是谎话。

我敏感，身体状况或外界刺激总能引发我莫名其妙的情绪波动，加上脾气很臭，没少挑事儿和他吵架，偏又是个又直又倔的金牛，就算明知自己理亏，杠到两人翻脸的地步，我也能宁死不屈。他也曾被我气得口不择言说出“离婚”、“你一无是处”这样伤人的话，两人比谁声大的时候，狮子座是绝不怕事的。

但，只要我哭了，只要他看到我在哽咽在流泪，哪怕再大的委屈和愤怒冲到嘴边，他都会马上收住，不忍再说。气头上的他说不出低头的话，只是转身避开，到外面抽烟。当他硬生生咽下已到嘴边的怒火，我分明在他眼里看到了心疼和不忍。

这就够了，真的，孰是孰非根本不重要，重要的是，这个男人心疼我了，哪怕盛怒之下，因为爱，他愿意、也能够控制自己发泄的本能。他肯暂时委屈自己，把这段关系放到自己之上。我想，这就是爱吧。

暂时的忍让不等于纵容。重归于好之后，他会有意无意地讲讲道理申申冤，甚至抱怨责怪，我都不再介意，反而欣然承认自己不对，并为他当初的大度包容而充满感激。

爱，不是看他高兴的时候说了什么做了什么，而是在你们的关系面临困难和危机的时候，他选择怎么做。

用现在的话说，老公是凤凰男。

他哥哥和他，是当时村里唯一考上大学的孩子，家里借钱供他们读书。他说直到上大学才第一次见到海、第一次坐火车。这对于我来说不可想象。

但我从没为此笑话或看低他，反而觉得农村孩子挺好，不娇气、不虚荣、谦逊低调、懂得替他人着想、肯吃苦、身体结实，这可都是过日子实打实的优点。

刚毕业时，他的工资除了基本生活费，全用去给父母添置东西。哪怕在热恋时，都没给我买过一束花，没送过一次礼物，就连请我吃饭，也是郊区路边摊，一盘炒田螺、一盘干炒牛河、一瓶珠江啤酒。但那简陋的美味，至今在我的记忆中毫不褪色。

吃完已是夜色，我们走在昏黄的路灯下，他嫌搂着还不足以表达内心的喜悦，竟然出其不意地弯下身抱着我的腿，把我举得好高好高，伴着我的惊叫，他一路小跑。周边有人在看，而一向害羞的他，借着酒胆，用一脸得意和幸福，迎接路人的眼光。

回到那个只有五六平米的小屋，我们一前一后搂着看电视，是古龙的《小李飞刀》（暴露年龄了呀），真是嫁鼠随鼠。一向对武侠不感兴趣的我，竟也看得入迷，好喜欢和爱人相拥着安安静静的感觉。

​当然，现在我早已脱离了武侠境界，但他还一如既往原地踏步，或者叫专一。每次看他追仙侠剧，我都忍不住做出一脸嫌弃状，再追加两声啧啧。他毫不理会小孩子的挑衅，继续咧着嘴乐呵呵地沉浸在他的仙侠世界。

小时候夸下海口说以后要找个一米八的，结果偏偏相反，好在我不爱穿高跟鞋，和他走在一起，不至于让他有压力。而我，则相信“浓缩的都是精华”，以绝对乐观的精神面对生命里的一切，理想或不理想。

真是老天的安排，对我来说，他就是最完美的丈夫。而我，虽然找不出半点贤妻的影子，可他对上眼之后，就情人眼里出西施了。不知是不是狮子座的大概率优点，他护短，不管什么东西，包括女人，只要是自己的了，哪怕有缺点也容不得别人指手划脚，自己的就是好的，有缺点也是好的，越看越好。

即使我这么多缺点，但结婚19年，相识21年，我仍能从他的眼睛里看到柔情和欣赏；仍能自然而然地用娃娃腔跟他撒娇；仍能蛮不讲理地指手划脚，然后看他无可奈何的表情哈哈大笑，他不和我计较纵容着我的样子，帅！​

或许这样的纵容会让我停止进步或成长，但进步和成长到底是为了什么呢？还不是为了以后活得更幸福吗？那么，就算没进步，现在已经很幸福了呀。谁又知道经历疼痛成长了以后，就能比现在更幸福？有时候我越想越乱。

是的，我有多欺负他，我心里一清二楚。我傻，但我不糊涂。我会做错事，但我性本善良。

他受的这些欺负，换来的是我内心对他日益加深的折服，在我眼里，他就像一个宝藏，随着时间的累积，越来越多的优点闪现出来。

最为难得的是，和那种“中央空调”相反，他的这些优点只表现给他自己的女人，让我独享。

​在外人眼里，他那么普通无奇，话不多、语不惊，甚至嘴里常窜几下脏字，作玩世不恭状，把自己埋汰得挺低。有点儿像《飘》里面的白瑞德​。这样好啊，我多有安全感啊！对女人来说，亲密关系中的安全感太影响幸福度了。

总之，作为他的女人，我越来越感到幸福。这幸福，与物质是否丰厚无关，与地位是否显赫无关。

这幸福，就在生活的点点滴滴。在我每一次任性、每一次无理取闹、每一次做出傻事之后，他的无尽包容和不变的疼惜。

这幸福，就在他花一下午时间为我和女儿剥的那碟板栗里，在他剥好壳送到我嘴边的大虾里，在他主动为我切成小块的牛扒里。

码字到此，楼下传来饭菜的香气，他对着楼上喊我们：“吃饭了！” 那是爱的召唤。

老公，感恩有你！​