最初被这本书名所吸引《情感勒索》，想着检查一下自己会不会有被勒索的迹象，结果一不小心，很巧妙的用这本书里面的方法，指导了闺蜜看清楚她正在被勒索的现状。

《情感勒索》的作者是美国著名心理治疗师，她还有另外两本书《恨女人的男人们》、《有害的父母》，听书名和她的身份我们就可以知道，作者是专业权威的，她的书中必然会包括大量的案例用来支撑内容，特别和我的胃口，所谓时间出真知，科学统计分析之后的结论比常人积累的自己的案例要更具有普适性。

有一种状态叫当局者迷，可以有多种形式的表现，比如身在福中不知福，不识庐山真面目，还有就是我们有的时候做梦，好像被什么东西困住，模糊不清，但就是醒不过来，我们老家把这种情况成为睡觉魇到了。这就好比有些人的生活中明明自己很挣扎，却总是不能摆脱那些状态，那种感觉就方法你身在迷雾中，能见度特别低，让你有一种迷茫孤独感，好像只能抓住身边的人找寻一种特别的安全感，但却没办法走出迷雾，如果有这种感觉很有可能是深陷情感勒索的陷阱之中。

那到底什么是情感勒索。

勒索VS情感勒索

我们先来看一个我闺蜜的故事：

闺蜜和未婚夫定了结婚日期，其他事情也都安排的差不多了，但是回顾这期间他们的关系还是会有一些飘忽不定。男生还是会送他礼物到位的体贴，给他想要的陪伴，但是如果周末不去陪他见朋友或者回家吃饭，男生就会说闺蜜没有家庭观念，干脆取消婚礼。如果忙着自己的事情，他则会说没有把自己的事情放在心上，以至于闺蜜总是放下一些事情。闺蜜感觉自己总是在让步，但是她会告诉自己，男生是一个很棒的男人，也许他对于结婚有些恐惧，只是想在我这里得到更多的确认。

听到这里我的第一反应，这不是傻么？有这样的男的？为啥还要跟他过？奇怪的是闺蜜虽然难受但却还是在忍让。这个过程像不像是在敲诈勒索。现实生活中的坏蛋会威胁我们的生命安全以威逼我们交出财物物品，我们称之为勒索，那在闺蜜和未婚夫之间是不是也在上演男方拿着女方珍视的东西来逼她做出妥协，这里我们称之为情感勒索。相比之下男生带来的威胁是无声的，让当事人察觉不到，所以很大一部分人和闺蜜一样，选择忍让，挺过去，但往往等来的是下一次的勒索。

“勒索”这个词夹杂了一些犯罪、恐惧及敲诈的邪恶意象，通常是陌生的穷凶极恶的坏人，他们做好充足的准备，了解好被勒索者的生活内容，寻找时机，谋求钱财；而“情感勒索中”，勒索者通常由另一半、父母、上司、兄弟姐妹或子女来扮演，因为他们了解被勒索者的感情诉求，了解被勒索者十分珍惜与他们之间的关系，知道他们的弱点，更知道心底深处的一些秘密，能够很好的击中其内心要害，以达到勒索的目的。比如说闺蜜很为自己慷慨又善解人意专注家庭而自豪，但只要稍不顺从勒索者（未婚夫）的意思，他就会给她贴上自私自利的标签。这种情感勒索在电视剧里面表现的比较鲜明：比如《欢乐颂》里面的樊胜美最为典型，她有太多的勒索者，最为厉害的是她妈妈，其次是他哥，以爱为名勒索小美，让其一次又一次的妥协。

为什么会发生情感勒索？

像我这么纯洁的小公举如果不看这本书真的不知道原来做人还可以这样，真的是太过分啦！！！

古人云知己知彼，方能百战不殆，我们通常不能够破解别人的招数是因为我们根本就不知道对手的招数，所以知道情感勒索的来龙去脉，以及常见形式是可以让我们对危险提前设防。

在闺蜜和未婚夫的这段关系中，显然未婚夫的威胁是无声的，闺蜜长此以往会一直受到未婚夫的控制，因为往往在情感勒索中，让勒索者开心是被勒索者希望看到的场景，但是这就像是一种毒药，这样做会危机重重。跟其他遭受情感勒索的人一样，闺蜜在威胁下会感到愤恨和害怕，但她却认为这样低声下气地屈服才能获得表面的平静。

为什么会有情感勒索的事情发生呢？如果用交易的角度来看的话，事情可以发生那么一定是达成了某种平衡，满足了双方的诉求。那在情感勒索中勒索者的诉求是什么呢？希望能够控制住对方。那被勒索者也有诉求么？别奇怪也是有的，他们会习惯性的把焦点放在另一半的需求上，牺牲自己的需求，以求一种自己为双方着想的状态，他们追求一种自认为安全的环境。比如闺蜜的所想。

通常这种情感勒索会被人们解读为“沟通不良”，“我们只是想法不同罢了”，但事实上，沟通方式并不是问题的根源，情感勒索的实质是：情感双方中的一方希望凡事都按自己的方式来，却因此牺牲了另一方的利益。闺蜜的未婚夫是这样，樊胜美的妈妈也是如此。

勒索者的常用武器——恐惧Fear || 责任Obligation || 罪恶感Guilt

想想那些你身边你重视的人，在你们的关系里面有没有出现过类似以下的状况：

如果你不照做，他们便威胁你要让你日子难过。
如果你不顺从，他们便会威胁要断绝来往。
如果你不照做他们的意思去做，他们会直接告诉你或暗示你，他们觉得被忽视了，感到沮丧或深受伤害。
不论你付出多少，他们总是要求更多。
他们通常都假设你一定会让步。
常常漠视或看轻你的感受和需求。
对你做了许多承诺，却常食言而肥。
当你不让不时，他们就会说你是自私、邪恶、贪婪、没心肝的人。
当你承诺让步时，不管你说什么他们都会答应。如果你绝不退让，他们就马上翻脸。

只要以上任何一项的答案是肯定的，那么你已经受到情感勒索的折磨了。

情感勒索就像一阵迷雾，让真正的状况模糊不清。只要一遇到情感勒索，我们就会陷入情绪反应的泥潭，变得十分缺乏决断力，更别提仔细思考及回应情感勒索者的所作所为。

恐惧Fear

在关系发展过程中对另一方各方面信息的熟悉，反而成了勒索者的武器，他们通常会这样：

照我说的去做，否则我就会......离你而去/反对你的意见/不再爱你/对你大吼

不论是哪种情感勒索者，都会为我们的恐惧量身制定一套行动。事实上，情感勒索最令人难受的一点就是，它毁灭了我们之间的信任，让我们无法表达出正式的自己，只能与勒索者建立一种扶余表面的关系。

责任Obligation

情感勒索者从不放弃考验亲近人责任感的机会，他们不断强调自己牺牲了多少，为我们做了什么，我们应该如何回报他们，甚至还会用上宗教即社会传统来强调这些论点。

孝顺的女儿就应该多陪陪母亲。
我为这个家做牛做马，而你们只需要在我回家时好好呆着，连这个都不行么？
你要尊敬（服从）你的父亲
上司总是对的。
你跟那个混蛋谈恋爱的时候，我可是帮过你的。现在我不过想向你借2000块，亏我还是你最好的朋友！

罪恶感Guilt

作为一个有良知、负责人的人，罪恶感可以硕士一项必备的人格要素。在未被扭曲的状态下，它也是一项意识工具，只要我们违反了自我与社会的规范，它就会让我们产生不舒服与自责的感觉。如此一来我们的“道德指南针”便会得以运作。它带来的痛苦感受能鞭策我们做些什么予以缓解。为了避免产生罪恶感，我们避免做出伤害别人的举动。也就是说在某些情况下，只要我们对别人做出了一些具伤害性的、违法的、残酷的施虐的或是不诚实的行为，罪恶感就会自然且适时地开始运作。

而勒索者利用这一点，巧妙的达到了自己的目的，碰瓷成功。来看一个案例。

我告诉朋友今晚不能和她一起去看电影，然后朋友心情就不好了。我觉得很抱歉，而且身心朋友一定是因为我出尔反尔才会不高兴。我觉得自己真实个坏人。我最后还是取消了原先的计划，陪朋友一起去看电影了。她的心情变得好些，我也不那么自责了。

这个过程的模型是：我做了某事，对方心情沮丧，不管那是不是我造成的，我都愿意负全责。我觉得有罪恶感，我愿意做任何事来弥补，只要能让我感觉好点儿。这种影响是很强烈的。我们都愿意相信自己是好人，但是情感勒索者却用欲加之罪让我们对自己的善、负责的固有评价打了个打问号。我们会觉得自己该对情感勒索这的痛苦负责，甚至当他们表示我们拒绝加深了他们的痛苦时，我们也深信不疑。

那怎么办呢！——SOS

回想一下你的生活中有没有类似的场景，晕晕乎乎的就做了自己本不想做的事情，还充满了愧疚，心里难受呢？书中给出了非常明确的指导，简单三步骤就能够实现局势的扭转，这一部分内容会在下次的分享中帮助大家梳理，如果感兴趣的朋友可以提前阅读本书哦！

Stop——停下来

Observe——观察

Strategize——制定策略

虽然今天的内容没有给出大家具体的解决办法，但是已经通过对情感勒索产生的原因以及常见的症状的梳理，能够让大家梳理出了大致的原因，这会对后来应用SOS方法解决问题有很大的帮助的。

明确一个问题往往比解决问题更重要！期待下次分享！