我们都渴望找到对的人谈一场不分手的恋爱，那到底对的人在哪里呢？什么时候才出现在我们面前呢？如果你一直被这个问题困惑，请看看其他朋友是如何理解的。
陈思荣的回答：
爱情三角形理论
我不是完全否定一见钟情怦然心动，我只是觉得这个概率对于普通人来说，不是很大。一个25岁加的女孩子，那么多年还没有方向，这不说周围没有绝对优秀的人，那起码互相没看上的概率很大吧。对我来说，谈恋爱就和打游戏一样，这一上手爆到宝的概率虽然不能说没有，但大部分人，都是从老老实实刷经验开始比较稳妥，不是说见个男人就考虑和他爱的死去活来了，但吃几顿饭，互相交流下不足为外人道也的轻松幼稚的话题，度过几个美好的晚上或者下午，就算最后没有在一起，也是一段美好且有意义的人生经历，什么才是对的人，也会在这些交往中慢慢地显现的更清晰。
我是这么建议的。给自己多点机会，不要老抓着第一感觉不放。对的人，就是合适的人，而合适不合适，不是一眼看出来的，而是慢慢交往，慢慢摸索，慢慢领悟的。我们要学会欣赏一本书，一副画，一首好曲子，甚至我们的气质要压住一个大牌，都需要反复尝试，思量，领悟，学习，那么凭什么说，我们要学会欣赏一个对的异性，只给几分钟就可以下决定了？
操之过急，一步登天，永远是恋爱里的大忌，也是做任何事情的大忌。
而且我顺便吐槽下微博上疯转的某些语录，比如，那个对的人啊，是你想捻也捻不掉揍也揍不跑的人，那些真爱啊，是你随便怎么样都会不离不弃的存在——你知道这些“真爱”语录抓住了人的什么观念么?好逸恶劳的观念。培养了一个个公主病，国王病的青年，好像一个哪怕没有独立的经济能力和人格，哪怕性格在差，哪怕欲望在强也不懂控制的人，只要有真爱这个魔法，一切都解决啦。你们不喜欢我，不是我性格有问题，不是我需要努力，不是我要变的更好，而是……你们不够真爱。
别开玩笑了，天下哪有那么便宜的事情。如果我们把爱情比作一件艺术品，我们要做其中的大师，那么真正的爱情需要1%的灵感和99%的努力，对，你会说1%的灵感没有你做不了好作品，但我记得有这么一句话，大部分时候我们努力的程度，压根就没到拼天赋的时候。
任何一个大师，哪怕没有任何灵感，他们也会每天全神贯注于锻炼技艺里好几个小时。那么想寻找真爱的人们呢?何必又太早对别人下定义而放弃进一步发展的机会呢，只要看起来不讨厌的男人，只要有机会，那么就多吃几次饭，多联系联系，多对他笑笑，多逗他说说话，多用体谅和宽容的善意去接近一个人，多用淡定和豁达的心态控制事态发展的节奏。
一般来说，让一个人从形象大使打回本人的形象，基本需要三四个月的时间，我就假设从来不空窗一个人交往三四个月，那一年也就两三个而已啊，花几年时间，认识十来个形形色色的异性，慢慢知道什么才是对的人，这对今后的生活把握也是受益无穷的。要知道，不是找到那个对的人，然后事情就一直对下去了，对的人是一颗树，自己的眼光，脾气，对他的态度，对自己的态度是一盆水，什么时候灌溉，怎么灌溉，那又是另一个话题了，而且这些私密的话题，外人还大帮帮不了，乘年轻早早加油，早早学习，拿起，放下，了解试错也是找对的一部分，培养自己输的起也赢的起的心态，没什么不好的。
一颗树在一片树林里，与其站在边缘幻想或者问别人这颗树的样子，不如进去走走吧。
周筠的回答：
沈从文说：“我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人”。其实沈从文婚后也有感情故事，但他写的这句话，打动了无数男女的心，包括我。
从小学起就知道喜欢男生，总有我感兴趣的男生出现在视野中，但，也总有比喜欢男生更吸引我的东东(比如读书)让我忘了这码事。不过，从小学起，我就发现自己会被两类男生吸引：很好看的，或很洒脱的。一直延续到现在。
小学就开始读各种文学名著，但学会从名著中给自己找恋爱的模子，是大学时代。小学和初中，我喜欢的男生，很好看的，到了高中发现他们都是娘娘腔;很洒脱的，喜欢的是班花校花，和我无缘。
奶奶怕我分心，采用的绝招是给我穿的衣服都是染过色的，要么黑，要么灰或蓝，我都没怎么穿过花衣服——我说的可是上个世纪80年代哦。
到了大学，我奶奶和我大伯、爸妈给我塞了一箱子花花绿绿的衣服，但我一开始在大学里却没有多少穿红戴绿的心思，还是喜欢做酷酷的假小子打扮。何况我还能吹很好的口哨，一般男生吹不过我。
但，那时真的是情窦初开了，好歹读大学时也快17岁了，再晚熟也能被周围自由奔放的氛围催熟了。
那时，除了看喜欢的书，最有兴趣的就是观察男生。走马灯似的，一会喜欢上这个，然后又不喜欢了，又换了新的关注对象。但，这都是发生在我内心的故事，表面上波澜不惊，我是女同学们的情感倾听者，却从不流露自己的感情倾向。就这样，安安静静地一个人走到了毕业那一年。有不少男性朋友，但始终不肯跨出那一步。
不是没有追求者，但不管对方如何热烈地表白，只要我没找到感觉，就绝不勉强自己投入，连敷衍都不肯。我是个不容易被情话打动的女生，冷眼一看，总会觉得那追求者喜欢的并不是真实的我，而是陶醉在他自己的情话中了。
而且越是暗恋过多个男生，越是知道自己不想要什么样的，也就渐渐能肯定自己想要什么样的恋爱对象：恩，他当然首先得善良，对我好，但也肯定得帅。三毛的荷西，简爱的罗彻斯特，都是我心目中的恋爱对象模板，我渐渐把“他”具体化了：厚道单纯，聪明，帅，但没我潇洒。动手能力比我强，个儿嘛，中等就行，不能是瘦子。BTW，我是一见钟情的信仰者。
从来不肯屈就，脑子里也很清楚自己喜欢什么样的。这不，毕业这年我终于发现，“他”远在天边，近在眼前，就在本班啊。他是我们班年龄最小，也公认最帅的男生。以前他喜欢坐前排，我不爱上课，总坐后排，还没下课就开溜，且不喜欢关注本班男生，总是看着外系外班的男生，这么帅的人居然没被我注意过，我时常想我的眼睛是怎么长的。
可就有一次课，他也提前溜，我也是，两人一前一后下楼。他的侧面是那么好看，一下子就打动了我。我心里开始有了他。一次同学聚餐，他坐在我旁边，我看了他一眼，就笃定地认为，他会喜欢我，也不知这样的信心来自何方。
果然，后来的发展证明我的直觉没错。我们在拿到毕业证后决定在一起，所有同学都觉得我们是闹着玩的，是毕业前空虚症的爆发，只有我们自己知道是怎么一回事儿。20年后同学聚会，我们俩是班上硕果仅存的一对。
后来有人问我是如何找到他的，我说，得感谢文学。是打小儿就有的文学爱好，尤其读文学名著，让我学会鉴别生活中的人，让我能在没遇到合适的对象时，沉住气，不急躁，坚持自己的标准，不降格以求。同时，还能在遇到合适的对象时，有决断，积极促成善缘成熟。
So，谁说文学没有用，太有用了。不信，去读一读朱光潜先生的《谈文学》。
找到对的人，既要放开思路去想，也要有行动。暗恋属于“想”的范畴，既然是想，那就只管天马行空，看到有点感觉的，就大胆暗恋呗，暗恋又不犯法——你总不能连暗恋的勇气都没有。行动却须谨慎，因为世上没有后悔药，但谨慎不等于没有任何行动。开始暗恋后，就要开始从正反两方面(或更多角度)都来分析一下你的暗恋对象，看看他有没有你不可接受的地方，若有，就放弃暗恋。若一时还没发现，不妨走近一点观察，隔太远了，你就看不到他的其他侧面。
比如我高中班上的一个男生，当时和我在班上争学习的第一第二名，我是学委，他是班长。我以为自己很喜欢他——高中住校一年，曾经在二楼宿舍的窗口偷偷看过多次他在学校后花园里早读的身影。后来他上了重大，我在川大。他是玩暧昧的高手，经常寄来一张明信片，寥寥几个字，让我想半天。但这边厢他让我惦记着，那边厢我在川大也没闲着，该暗恋依然暗恋，还是那句话——暗恋又不犯法。暗恋对象少了，如何能比较长短优劣捏。
他来成都实习，这下有机会近距离接触了。不料，相当自恋的他居然想学《上海滩》的许文强对待冯程程那样对待我，在川大已经暗恋过多个男生开了眼的我，不免觉得这个高中阶段自己暗恋了一年多的奶油小生有点傻。而一旦我觉得某个男生比较傻，那就摆明这段暗恋没戏了。当时年轻气盛的我见不得冒傻气的男生，那和憨厚是两码事，是真的不聪明。从此和这位男生相忘于江湖，再无往来。
又有一次，喜欢上隔壁班一个成都男孩，也相貌出众，是班草。远看近瞧，皆赏心悦目，终于找机会让他约我到他家里吃了一吃饭，但不是单独去的，是和他们班女生一起去的。依然满喜欢他，开始做着梦。但，某次他单独约我看电影，路上遇到他父亲，他显得非常慌乱，马上找借口好像免得父亲对我有什么猜测，一时语无伦次，漂亮的脸上现了平时不易见到的猥琐表情。OMG，成都男孩，拜拜。
So，我在恋爱这件事上的态度是：大胆暗恋，小心接近，学会从细节上观察判断一个人的个性、人品，一旦发现对方不是自己的那壶茶，且轻轻放下，不带走一片云彩。若遇到真命天子，就别怕主动，但——得有技巧。
我的那个他，面对我，并不是很自信，虽然他那么帅。我已经给出了多个信号，他也还是把自己看得比我低不少，生怕一说出来连友谊都没有了。我就给他写了一封信，通篇没有一个“爱”字。这封信，让我们之间的那层窗户纸消失了。事后他很赞我那封信。
这也还是得感谢文学，若没有文学的熏陶，我也不容易写出那样一封不失自尊，又能给对方鼓励的信啊。这个嘛，还真是难不住大学阶段写了上十本日记，差不多能背诵《傲慢与偏见》里男女双方互致情意的信件的我。
安雅的回答：
1、成为对的人。你要时刻记住，最终和你长时间生活在一起的人，是和你在生活方式、情感模式、层次和阅历大体相当的人，你在找对的人，对方也在找。所以，要像雕刻家一样努力剔除自己身上的懒惰、软弱、愚蠢和一切坏的因素，积累财富和智慧，这样，在遇到的时候，你才有资本挺起腰杆，骄傲地介绍自己。
2、要去找。像找工作一样，扩大接触面，认识陌生同龄人，向一切潜在对象介绍自己——包括含蓄地发出单身求偶信息。
3、很少有一次成功的，失败几次也没关系，发现不对及时止损即可。
苏格拉底的回答：
柏拉图有一天问老师苏格拉底：什么是爱情？
苏格拉底叫他到麦田走一次，要不回头地走，在途中要摘一棵最大最好的麦穗，但只可以摘一次。柏拉图觉得很容易，充满信心地出去，谁知过了半天他仍没有回去。
最后，他垂头丧气出现在老师跟前诉说空手而回的原因：“很难得看见一株看似不错的，却不知是不是最好，不得已，因为只可以摘一次，只好放弃，再看看有没有更好的，到发现已经走到尽头时，才发觉手上一棵麦穗也没有。
这时，苏格拉底告诉他：“那就是爱情。爱情是一种理想，很难得到，也很容易错过。”
所以只要看到你心动的人，就大胆的去谈恋爱吧，多尝试几次就会成功的。别听人家说混熟了再谈恋爱。爱情其实就是荷尔蒙作怪，冲动两个月也就消停了。等你和TA混熟了，恋爱的感觉也就消失了。失败了也不要紧，恋爱本来就是充满酸甜苦辣的。太计较得失的话，恋爱就会变得功利而苦涩。另外，谈恋爱的时候千万不要把结婚当成目标，恋爱和结婚是两码事。因为它们的目的不同。恋爱的目的是感觉，结婚的目的是一起生活。
PS：老爸老妈说的也没错。年轻人谈恋爱其实就是捣糨糊。只是这个浆糊没捣过，就是不死心。等捣够浆糊，到了年纪，就全回到了现实中，又是房子车子孩子了。什么，你说我吓唬你，那你还记得天天吃的米饭的味道吗？对，那就是淡淡的，淡淡的，米的香味。虽然没有酸甜苦辣来的刺激，但却是最让人心里踏实的。
