01
我婆婆是个女强人，凡事要求尽善尽美！
生宝宝住院，她来上海照看我几天，家里被她彻彻底底的收拾个遍，大到将旧被褥拆洗后手动做了两床新被，小到马桶都用消毒水消毒之后再清洗。
看到她把家里收拾的窗明几净，我打心眼里感动，还未正式向她表达感激之时，她却踏上了回家的路程。
临行前，她坐在我的床旁边，两只眼睛噙满泪水，我一下子被吓到，赶紧问她怎么了。
她边摸眼泪边抽泣，“我走后，你自己多照顾自己，xx(我老公)如果不愿意搭手就不搭手，你别生他气，随着他吧……”
我老公在他家排位老三，上面有两个姐姐，她妈生他时已经四十岁了。
无论从哪个角度来看，老公都是家里的掌上宝，爸妈的老来子，自然养成了衣来伸手饭来张口，不做家务，不会疼人的坏毛病。
但毕竟与老公相处几年，他的秉性我还是很了解。但他妈此刻无端端的说出这些话，估计与儿子又闹了矛盾。
她哭着说，“自己当年是冒着计划生育被体制开除的风险，将这个儿子偷生了下来。
说自己，自从与公公结婚公婆就已不在人世，他们两人拉扯三个孩子，完全凭自己的能耐。
说自己，一辈子为了子女，受了多少苦，吃了多少累，到最后却养了几个白眼狼。
说三个孩子，从小到大，哪个不是收拾的干干净净，身上穿过一件隔夜的脏衣服吗。
说今日的她却受到三个子女的怨恨，没有一个贴心的。
今日的悲剧，全部都是往是种下的因缘，养了一群白眼狼……“
我昏昏欲睡的听她边哭边说，努力的睁着眼，生怕她埋怨我不好好听她说话。
最后，她长抽一把鼻涕，做了一番总结性的陈词：
——没办法，谁叫自己是这么个好女人？自己这头白发，这脸皱纹，这副病病歪歪的身体，哪一样不是为他们做的牺牲？
——没办法，谁又叫自己是个好妈妈？现在他们竟然公然怨恨我，反对我，一点儿也不顺着她的意思来，可真是白操了这么多年。
——即便我没有功劳，苦劳也是有的吧……”
02
说实话，她上面一把鼻涕一把泪的陈述，我除了见缝插针的安慰一下，内心中却没有产生一点共情。
她哭诉了太多次，我也听了太多次，最终的最终，她担心的点不是躺在病床上的媳妇，也不是刚刚出生的新宝宝，而是她的儿子，一个一直被她视为白眼狼的儿子！
她向我表漏这些委屈，无非证明自己是个好人，全家人都应当对她有所亏欠。
可是，接下来又能做什么呢？
除了翻来覆去的指责，就只有无休止的哀怨。所有真心真意，任它雨打风吹，付出的爱收不回。
相比而言，那些【妈个X，当初就是瞎了眼，看老娘一脚踹了你】的老妈们实在要清爽得多，也不至于到了这般田地。
03
我们虽是婆媳关系，但始终没有住在一起过。
相较于三、四线城市的她们来说，居住在上海的我们也算是大城市的新新人类。
也可能是新新人类做久了，对于这些家长里短的事情，我们不仅看得开而且看得明白 。
婆婆这类人，着实令人难以对付。
你不能说她不好，毕竟她处处操心，做出来的事情让你无从挑剔。
她也不会当着你面，跳起来火冒三丈骂你个祖宗十八代的没屁眼，并从此与你断绝关系。
她选择，默默的吃着亏，做着事，受着委屈，让我们觉得欠她人情，等着我们去发现，然后对她时刻报着无比的感激之情。
承受委屈，这固然是一种美好的品质，实际却也是放出了情感上的高利贷。
04
我起初听到抱怨时，也总是设身处地的为她想，并暗暗下定决心，以后要好好孝顺这个婆婆 。
但越来越的发现，越是共情于她越是糟糕，而且一旦我哪方面做得不到位，就成了她讨伐的目标。
而开头她坐在我面前哭，无非是老公与他吵了几句，她却将自己收拾家务的功劳全部拎出来，点名道姓的指责我们没有正式的感激她。
慢慢的，我发现一个更恐怖的现象，我也变得了一个爱唠叨的老好人。
我跟在老公后面，为他洗衣做饭，并尽最大的努力满足他心里的期盼。
即便他只是随口说一句，今天没有吃水果了，我都会默默的记着下楼时顺道将水果买回来。
而当自己面临事情时，他没有站出来，抑或者没有察觉出来，我都会伤心很久很久，开始在心里抱怨他对我的无视，继而两人开始一场毫无理由的口水之战。
三分对错，七分情绪，往往我们在吵架的事情，都不知道自己为何而吵，只是顺着情绪引申到你心里到底有没有我的层面。
当我意识到已经被这种怪圈感染时，立马开始检测自己，及自己的周边。
例如，有朋友请你吃饭，但凡他在暗示暗示这顿饭对她而言造成了负担，或者发出【今天吃辣吃上火了】、【唉，连着吃好几顿火锅有点腻】 的话语，无论如何，她都是在表述自己受了委屈，他吃亏了。
但因他是个好人，他会笑着安慰你说别往心里去，没事儿没事儿。
这哪是宽和忍让呀，这明明就是一枚自找别扭的怪咖。
05
以自找委屈的方式，换得控制别人的砝码，这就是他无意识的算计。
对他来说，承受委屈是求生存求发展的必备策略。这种策略是她小时候从小耳濡目染学到的。
在中国，喜欢以自我牺牲的形象来博取地位的父母不在少数，这也算是一种独特的文化现象。
我们大多数父母都是这样，一面吃饭一面把盘子里的肉挑出来，往孩子的碗里送。
这在困难家庭里，不失为一种舐犊情深，但在现在生活水平下，还这么礼让就很让人费解。
有时餐桌上全是肉菜，挑肉已经没有意义了，但这种父母们还是有一种本事，把菜色分出三六九等，把（他们认为的）最优质的一份推到孩子那边：吃螃蟹，蟹黄给你；吃鸡，鸡腿给你；吃鱼要分情况讨论——我认为鱼头不好，就把鱼身子给你；我认为鱼头是营养品，那肯定就反之。
多吃了两口好肉的孩子，会怎样去理解这种待遇呢——我接受的这些好东西，都是父母委屈了自己换来的。如此，除了好好孝顺听话，我就再没有更好的报答方式了。而这，可能正是父母没有意识到的期待。
一旦期待未达成，就会变成开头那般：
【我当初是怎么对你的，你现在对得起我吗！】
【你根本不知道我牺牲了多少……身上的病根就是那时落下的。】
【我已经对你那么好那么好，你现在这样让我多伤心？】
06
最后，如果你的生活中遇到特别忍辱负重能吃亏的人，你就要留心了。
这个人是真的不在乎呢，还是他真的就是个想做个好人呢？
如何来判断？只要看他受过委屈的表现。
如果一边请你吃肉，一边暗示自己营养不良、荷包不鼓，无论如何又请不要「放在心上」，你就要提醒自己，为了避免以后麻烦，尽量远离这人为好。虽然一脸吃亏样，心里却琢磨着占便宜呢。
对于朋友抑或者同事，如果对方心里真有这样确切的打算，倒也不失为一桩你买我卖的交易。
麻烦的却是亲情。
这种神圣的名义——她忍受委屈，收获权利，占据着道德高地，却自认为是圣徒或者圣母，并且骗得自己也深信不疑。
回头看我老公，他真的不疼自己的父母吗？答案是否定的。
但他为什么还要与他们争吵，无非就是不想一辈子都受制于这种【爱】。
可是困难点却是，你无法像对待朋友回请吃饭那样，将父母的这种爱回请回去。
最终，【委屈】的父母，遇到【痛苦】的子女，不好好说话成了他们沟通的日常途径。
你身边有多少这样的老好人吗？
