从小到大，我最想要的就是自由，我想，就算有一天我一无所有，我也要做自己喜欢做的事情。

我知道很多时候，最简单的愿望才是最难实现的。我无数次在日记里写过，我希望我可以不要被权利，被金钱，被这个世界所束缚，只要我能活着，我活着每一天都是为了我自己活。小时候，我总是在想，我先长大，长大了就可以想做什么就做什么。于是我随波逐流，从小学到初中到高中到大学，宛如行尸走肉，这是一条注定的，不得不走的路。他们说，没考上高中的就是坏孩子，还好我考上了高中。他们说，没考上大学的是坏孩子，我考上了大学。我总是很听话，大人叫我做什么我就做什么，我们的人生早已被分好了对错，所有人都知道怎么走是对的，所有大人都知道怎么做可以让你拥有美好的未来，我真切地感受到她们真心地为我好。但我好像清晰地看到了，我这被挟持的人生。我熬到长大了，但什么是对的，什么是错的，怎样算优秀，怎样算成功。原来长大了并不自由，并不是长大了就可以想做什么就做什么。

我马上就大学毕业了，我可以自己选择了，考公考研或是工作，我开始迷茫，我质疑，这就是自由吗，就是这样，可以自己选择做什么？就是自由？我十几年来心心念念，想要的自由吗，可是为什么我只有恐惧，害怕，我不敢向前一步，但我感受到我背后巨大的推力，逼迫我向前选择，我猛的发现，错了，从头到尾都错了。

我们千百万人，被迫走到这里，也是被迫要做选择。妈妈给我打来电话，告诉我考公考编的好处，我觉得她说的每一句话都是对的，但是我烦躁，焦虑，我告诉她，这不是我想要的。她问我，那我想要什么，你现在能说一个比有编制更好的工作吗？其实我根本说不出什么来，因为我一无所有，我不想朝九晚五，也不想在房贷的巨大压力下失去自我，但我没有办法找到逃避这些的道路，我当时能反驳妈妈的只有一句话“我想做我喜欢的事情”。

但是那瞬间其实我已经默认她是对的了，没有比那更好的工作，我也不想上班。我们总是在年纪小的时候对未来有太多太多期盼，我们都觉得天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。到头来还是一无所有，我总以为我与众不同，可以闯出一番天地，不过是无头苍蝇，乱撞之后老老实实走大部分人走的路。我们并没有与众不同，我们普通得不能再普通。

你还能记起你小时候的梦想吗？我总是喜欢在一无所有的时候做梦，我记得我很小的时候，就期盼开一家花店，我要把我的小店装饰的很漂亮很漂亮，我要种上我喜欢的所有花，我要把每一朵玫瑰都包装得很精致，等我挣了钱，我就租更大的店面，我要在墙上挂花，我在桌上摆放各种漂亮的盆栽，我给每一朵花洒水，我不要像家楼下那家花店一样，把所有花都杂乱堆砌着，好像一个仓库，她们好像不喜欢花，她们只是急于用花换到钱。

我经常去面包店，面包店门口有一个大玻璃，可以看到里面的蛋糕师在做蛋糕，我看着他们涂抹奶油，装饰，撒漂亮的糖果巧克力。我也想开一个面包店，我可以给大家做好吃的面包，我可以设计好看的蛋糕，我甚至不敢想象，如果我就是那个蛋糕师，我现在就在那做蛋糕，我不敢想，我会有多开心。

无数次的晚自习，我在我的草稿纸上画我想要的小店设计图，我还想开一家书店，咖啡店，每一家店都有专属的设计图，我期盼我快点长大，快点做我想做的事情，我迫不及待，大家对我小店的赞赏，我要挑选最舒适的桌椅，洒上淡淡的香水，每天都把我的小店整理得干干净净。

我马上毕业了，但是我什么都没有。快挂电话的时候，我跟妈妈说，如果我现在出去工作了，我也只是为了攒够开店的钱，我现在做我不想做的事情，但我很快就会辞职。我无所谓我毕业后找的是什么工作，这段时间不过是为了有一天能真正地活，做铺垫而已。

我现在无比坚定，我知道就算我开了店铺，也可能面临滞销，亏本等很多很多问题。但我很清楚我在为我自己而活。

有很多别人眼里很成功的人，他们或者考上了名牌大学，或者考上了公务员，或者事业有成，但冷暖自知，他们快乐与否，真的需要周围人的评价吗？周围人又真的了解吗。我想了好多好多天，不要往别人眼里的成功人士方向努力，就是我追求自由的一大进步了。很喜欢的一句话“不以物喜，不以己悲”，如果真的有一天我什么都有了，我奋斗了很久得到亿万的财富，但一夜之间消失，我也不会伤心。或是我忽然得到了几百万，但我不在乎，可以随意赠予。这就是我要的自由。也许有一天我一无所有，但只要我是自由的，我就是快乐的。