仔细回想真正产生离职念头
可能要追溯到2022年底
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那时我好不容易熬到了升职加薪
还未来得及享受喜悦
已被新项目摧残的面部全非
每天有干不完的活、加不完的班
反复无常的需求，错综复杂的事项与流程
人手又严重不足，让人糟心透了
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与此同时，父亲的身体也开始每况愈下
记得有天加班，突然接到妈妈电话
说“爸爸住进XX医院了”
而我当时理智的选择先完成手头上的工作
毕竟手下的小伙伴此时对手头的活也有情绪
我需要做好带头作用，并稳住她
加班完到22点，才匆匆赶去医院
看到父亲安静的躺在临时的床上
妈妈快70的人，大晚上陪在他身旁
心里说不出的滋味
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第二天是周六，一早又被领导的电话吵醒
又是一堆紧急且重要的修改意见
改完发送出去后，我又开始忙着去医院
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那又是一段特殊时期
妈妈不得不一直在医院照顾爸爸
我也只能周末一次去医院
所以每次大包小包
带点生活用品，煮点好吃有营养的
帮他们加点餐，增加点营养
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事后回想起来身为女儿
真的做的太太太少了
可他们却从未抱怨，始终是我身后那座无形的“靠山”
让我能心无旁骛地扑在工作上，从不用担心“吃穿住"
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之后不久，经历了一次史无前例的社会“停滞”
大家都病了，我们全家也不例外
我才真正体会到“什么都不如身体好”
也是从那时起，我开始反思
也开始越来越厌烦工作——那种看不到曙光的消耗，太熬人了
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更糟的是，我把这种负面情绪带回了家
我开始对最亲近的父母发脾气，尤其是父亲
我怨恨他的病——近十年的老年痴呆，像一根无形的绳索，拖累着我和妈妈
我说了很多上头的话，伤人的话
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没想到，几个月后
2024年2月14日情人节
一早还没睡醒，就被妈妈摇醒
说：“爸爸，走了”顿时整个人懵了
那一刻，我没有哭，只是本能地掏出手机
开始查现在该怎么处理，跑居委会
被告知要先打110确认死亡
在110人员的推荐下，联系了处理丧事的专业人士
之后的每一步，都是在他的指引下机械地完成
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同时我请了3天丧假
连着周末，外另多请了2天
头七就和妈妈一边忙着后事，一边互相疗愈
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我不是没想过爸爸会走，可我以为那天我不会很难受
毕竟，他不是传统意义上的“好爸爸”
家里活都是妈妈做的，又没有什么赚钱养家的能力，脾气还不好
但我低估了血缘，也低估了死亡
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那几天，几乎每天睡醒和睡前要一大哭一场
煮个吃的，都会有内疚感：这好像没煮给他吃过……
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不是说过去的怨恨就此抹去了
只是那种感情真的很复杂
毕竟是一起生活30多年的亲人吧
家里突然少了一个人，安静得让人发慌
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头七后，姨夫和大伯也接连走了
让我不得不又切换视角感受“死亡”
我很难说清这对我具体产生了什么影响
不过想离职的念头到达了顶峰
我卷不动了，也不知道卷的意思到底是什么
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可考虑到妈妈，我没有直接选择离职
而是选择用一种更柔和的方式
先调离让我痛苦的项目组，到一个新的项目重新开始
也试着做一些自我调整
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但有些东西，已经不一样了
