这几天疫情居家，有了很多时间给自己、虽然孩子也在，但是心宽了很多，让孩子看着我怎么生活的也是一种陪伴方式。刷了几个电影，可能是有了孩子的原因，看的都是动画片，特别治愈，心情感觉越来越轻。之前我把自己调整的不错了，找了喜欢干的事，每天配配音，干干工作，也挺自在。看完电影之后，心态感觉不那种重了，没负担了，特别开心的笑。我的感情就回来了。

先说对疫情的思考。我已经申请去做志愿者了，虽然不是第一时间，但是我想成为一个有意义的人，对社会有价值的人。之前孩子小，没有考虑过，或者说总把孩子当挡箭牌吧，或者说觉得他们做的都是面子功夫吧。总之就是内心抵触。今天，就特别想参与战斗。尤其是一天工作近20个小时，我从考上高中之后再也没这种强度的挑战了，刺激，我现在的生活和状态需要一些刺激。其实，归根到底，我是一个内心追求不稳定的人，但是周围的环境又让我总做出稳定生活的选择。这就是我说的，与自己和解不了，但与世界妥协了。我的梦想是当一名战地记者，炮火连天中穿梭，提供有价值的信息给社会。这个梦想我都没有去做，因为我知道一定不被允许。我好像是一条鱼，这辈子来报恩的，报恩给父母、给家人，报完恩再活自己。大学的时候有毕业去支教的，我都咨询完了，打算去做，被宿舍的兔子说，你真打算去啊？可不是你想象的那么美好，帮助社会主义建设了，帮助留守儿童的，现实很惨的。我说我知道条件艰苦。她说卫生巾没有你接受吗？我说自己囤点。她见没把我打败，直接放出了核炸弹，说很多支教老师，尤其是女的，都被玷污了。我去，这跟我理想中的也差距太远了吧。我心中是星星一样的梦想，现实真要是这样我怕我就疯了吧？我就放弃了。不是怕条件艰苦、是怕自己的梦碎了。我现在只怪自己懦弱，但是不会怪社会，起码我还有理想、还有星星。那天工行办公室的大姐来，说她姑娘去了援藏，哇，好感度挑高破百，这姑娘真飒。她们受到团中央的保护，希望不要被社会中的恶沾染，也不要看到恶，保持一个透明的心。我的心透明吗？

还有一点，就是我觉得这次我没有对政府失望，虽然有瑕疵，但是不过分，我觉得这是一个我看得上的政府，没有面子工程。我觉得这是一个需要我参与的社会，或者说我愿意把我的力量拿出来参与这个社会建设，这跟我之前谈经济分析是一体的、愿意为这个社会做点什么、贡献自己的力量。再高姿态的说，我看得上了。可能是钱书记有胆识、有能力、有魄力，不论是谁，这把我真的要点赞，确实点燃了我。我希望你以后也是这样的人，为社会思考、为责任担当、为百姓负责。或者，我希望你就是这样的人。因为，我是这样的人。少一些权力、名声、地位的羁绊，做个高尚的人、纯粹的人、脱离了低级趣味的人。

疫情终会过去，其实我觉得我们现在只是在等待胜利，这一仗炮声一响，我就知道我们赢了。现在可能就是让子弹飞吧。或者，这个过程中需要一些英雄出来，给我们平凡的生活一些不平凡。

再说说自己吧。我确实退步了不少，对工作表现出了不耐烦，报一个表我竟然出现了低级错误。其实我知道这也是必然，自己对工作都没有激情怎么可能不出错。逆水行舟，不进则退。我在专业水准上离路老师和学弟们越来越远，在职业素养上离自己越来越远，倒是在混体制上有那么一丝丝进步。我在写这句话的时候，突然我就不迷信心理老师了，她让我学习混体制，学习爱人，这都是好的出发点，可我愿意学吗？我现阶段，就不想学习混体制，不想学习爱，就想被爱，被很多很多人爱。死结。我与工作碰撞，与感情碰撞，终究还是我与人碰撞。我没有遇到我看得上的人。一种失望吧。但是，其实，我发现身边人的美就好了。我最近特别喜欢陈果说的一些话，视频总刷到她，她说两个人怎么保持激情，就是一次次爱上同一个人，发现他身上的美好。今天的你跟昨天的你不一样，同样，今天的他跟昨天的他也不一样，你要一次次让新的自己爱上新的他。嗯，我再看不上的人也有比我好的地方。不要让自己陷入埋怨的境地，发现美，让自己变得更加可爱。所以，我不认为我学习了混体制就能使自己开心，因为本身我就不想学，相反，我觉得让自己变得更可爱是我乐于去做的事，可能我变得更可爱这些个碰撞也就没了，赠送的惊喜。这就是我不迷信心理老师的原因，我觉得她世俗了。我就这么个人，脚不沾地儿，可现实是天天在泥潭中打转。无所谓了，我就当跳舞呢。我打算跟大个儿学学毛笔字，练练草书，跟韩小美学习学习跳舞，女经那些，干嘛天天就工作啊，生活精彩点不好嘛！当然，我工作也不能差，可不能再退步了。再退步自己真瞧不上自己了。

感情生活，恢复到我可以控制的地步，但是仍处于自己迫切需要一个答案的窘境。执念太重。我就是要弄清楚你对我到底是怎样！你不喜欢我，那你就去喜欢。我跟你就要势均力敌，我不要你强我弱！

想去做什么事就去做吧，没人可以阻拦。

以上。