前两天跟一个好友聊天，我说今天有人夸我变好看了搞得我真开心。然后好友说“你以前没这么自恋的～”我说“那是以前好还是现在好？”，好友说“都好。”我隔着屏幕只想哈哈笑。

以前真没这么自恋，甚至很害怕暴露自己的自恋，就好像自恋是很一件很丢脸的时候一样。

我记得初中的时候第一次收到情书，紧张到不敢让任何人看到，回到家恰好那天妈妈带着弟弟和妹妹去广州，只有我一个人留在家里。在她们被送去车站坐车以后，我才敢拿出那封只有两行字（应该是吧，我记不清了～）的情书匆匆看完然后毁尸灭迹。那种感觉比做贼还要心虚。但其实被喜欢只是代表你一定有你的过人之处，有你的个人魅力，这实在不是一件见不得人的事。更加不应该成为被别人调笑的料。

高中的时候被表白，心里紧张得要死，明明是被告白的那个，却还是手脚冰凉得很。害怕被周围的人知道，只敢扭扭捏捏偷偷告诉闺蜜，甚至有一些故事在我写出来以后，闺蜜们也只能凭着大概猜出那个人。而我也是在几年后的今天，才敢把那些故事写出来，告诉别人这是我的故事。

大一的时候觉得化妆是一件非常不好意思的事情，难得化个妆，拍出来的照片都要犹豫再三才试试探探发出来，发完又有点犹豫“不然还是删了吧？”。特别是一看到朋友评论说“还是不化妆的好”“你这样太奇怪了”之类的，都会恨不得自己没有发过这组照片。就好像化了妆我就不再是个“清纯的姑娘了”，甚至不再是个“好女孩了”。有那么一段时间我真是有点懊恼，因为我确实是挺喜欢化化妆以后那种不一样的感觉的。就好像很多人都说每个小姑娘都曾梦想过有一个口红，有一双高跟鞋一样，我也希望可以美美化个妆。化完妆我还是那个好姑娘。

直到现在我才敢大胆地说我喜欢玩化妆，我要护肤，我就是爱美。我喜欢买买买还有喜欢美美美。

曾经受过很长一段时间的精神荼毒，就好像有很多人说喜欢买买买的女孩子都太物质了，这样会很讨人厌之类的。甚至都要让人觉得，勤俭节约才是美德，简单朴素才是美的。

但是现在我只想说，谢谢你的勤俭节约，我只想买买买，谢谢你的简单朴素，我只想美美美。我也没有败家，我努力赚外快支撑我适当的买买买，我并不觉得这样是错的。买买买和美美美可以让我更有动力去努力奋斗，我并不觉得这比打鸡血要差。

还有人说爱钱的人就是肤浅，就是满身铜臭味。甚至很多时候我们借出去了钱不敢要回来，人家会说“谈钱伤感情”；我们跟人家做买卖的时候不好意思提价格，好像这样会显得自己很市侩。但是，有钱多好啊，我可以买很多东西，我可以去旅游的时候没有顾虑，我可以在我爸妈想要什么的时候买给他们，我可以在火车站爆满的时候去坐高铁，我可以在高铁到不了的远途坐飞机……只要是正正当当地赚钱，为什么要心虚？属于自己的钱，为什么不能在需要的时候要回来？本来买卖就是想赚钱，为什么不能提钱？

我简单粗暴理解“梦想”，不触犯道德法律底线，就是能给我持续不断坚持的动力，没有所谓高尚和低俗，这个世界之所以丰富多彩，就是因为每个人喜爱的追求的东西都不一样。就像我觉得臭豆腐真是很奇葩又恐怖的一种食物，但仍旧有一堆人吃出了幸福感吃到根本停不下来。

正所谓“道不同不相为谋”，我们所无法接受的，可能是别人在竭力追求的，每个人的动力不同考虑的角度不同，但不代表谁对谁错。

就好像我妈妈一直希望我妹妹能在家附近找一份工作，然后住在家里，时不时就鼓吹她。但是对于我而言，我觉得能够自己一个人居住真是太幸福了。可是我妈妈觉得太孤独了，她无法理解怎么会有人想要自己一个人孤孤单单，辛苦工作还没有人做饭没有人做家务。我妈妈错了吗？亦或是我错了吗？都没有，只是我们考虑的角度不同罢了，萝卜青菜，各有所爱。

所以我会毫不胆怯表达我对物质的喜爱，对钱的渴求。我是喜欢那些东西，但我没有通过非法手段去获取，我也不是为了那些就不顾一切，也不是因为爱钱就降低了自己的底线，我只是通过自己的努力来得到这些。我觉得每个人都可以去表达自己的喜爱。

曾经有个男孩子在一次作文中写他的梦想是作为一个清洁工，得到了很多人的诟病和鄙视。但是他的梦想其实没有错的，他的母亲就是清洁工，他每天帮着母亲一起把道路清扫干净他觉得特别有成就感。这完全没有什么问题，比起很多工作看起来光鲜亮丽却过得半点不开心的人，他简直太幸福了。我们总是用所谓世俗的标准去评判一件事情，而不是以一个人的幸福度去评判。

我喜欢的那些公众号的作者们，多是因为她们的性格，我喜欢她们勇敢地表达自己，喜欢她们勇敢拒绝那些让自己觉得不舒服的人和事情。我喜欢她们，是因为她们让我明白，一个人可以有自己的思想有自己的喜好，可以去做自己觉得对的事情，可以去表达自己对一切的喜爱。

喜欢她们，是因为自己也想要成为一个一定程度上无所畏惧的人。