这是篇很私人的文章，写给朋友或者未来的家人、孩子看。
我已经一晚上没睡了，于是在几十分钟的时间里本文苛求精简，谈谈经历，只有我自己的感受。
我经常和朋友们说，所谓人生经历使人的意志更加坚韧，精神更加强大。就像是一个大国的文化底蕴一样，使人不会怯于任何压迫，不虚对任何考验，不怕直面绝境与苦难。
我很小的时候，家长塞给我莫名其妙的一笔钱，让我一个人去外地旅游。我虽然还是个幼儿时候就开始每年与家人游历各地，但是自己还是第一次。
来到另一个大都市，我慌了。
第一次面对未知，我没订住处，只背了个半满的背包，我脖子上挂着相机在广州白云机场的到达大厅转了半个小时，懵懂之中随波逐流踏上进市中心的地铁已经是傍晚。
广州体育西路，那是我这辈子第一次自己去旅行所到达的地方。我拼命融入这个城市的节奏里，但却始终发现自己格格不入。第一天晚上就扑面而来的台风暴雨湿透了我的长裤与球鞋，我顶着雨，手里死死拉着被风刮背过去的折叠伞走进一家快捷酒店，入住了最后一间房，那间房甚至连窗户都没。
我饿了，但我不敢出去，那种矛盾而又可怕的感觉历历在目，让人只想逃避。我脱掉湿透的衣服，既然湿透了索性洗了再拧干。
于是在那个不透风的小房间里，两晚上之后，我的衣服发霉了。
暴风雨停歇之后，我终于鼓起勇气，穿上短裤和凉鞋下去转转。满大街的灯红酒绿，我却感觉自己像个没头老鼠一样在那里乱窜。我不断寻找令自己舒适的环境，但周围的人却说着根本听不懂的语言，一拨又一拨的路人用奇怪的眼光审视着我这个神情羞怯又充满好奇的孩子。
最后，我停在了一家东北饺子馆面前——只有他们不说粤语。
夜很深，老板很好客，我说了很多，听了很多。饺子很好吃，啤酒很好喝，在喝完那一碗饺子汤后，这顿像是被赋予了魔力一样的饭好像又给了我无穷的信心让我再次踏上征途。我在那一刻似乎有种感觉，认为自己已经掌握了某种“走江湖”的技巧，不知道是酒精还是自己内心那种不可一世的自负的催动，我昂首挺胸，选择一个人在深夜漫游这座城市，审视着每一个路过的行人，似乎这样就已经充实了这次旅行，让我有了日后在同龄人面前夸大自己经历的谈资。
事实上，半个小时后，我的人生经历就丰富了许多，因为我亲眼目睹了街对面的一起抢劫，我还愣在那里的时候周围的人就已经报了警，而我回神之后则快步走回了酒店，放空思想，倒头就睡。
第二天清晨，我装模作样的买了杯咖啡，一手咖啡一手相机向广州塔走去，结果咖啡忘了加牛奶，还烫到嘴撒了一身。
五个小时之后，我坐在市中心埃菲尔铁塔模型附近的长椅上，开始思考人生。也许我确实是个被惯坏了的孩子，我之前认为我很强，阅历很丰富只是在那些同龄的孩子里出类拔萃，但是我当时依然既幼稚又脆弱。
于是“磨练”这个概念第一次在我的内心被自己提出来。
有时候我喜欢称呼自己是“拖延症”或者“咸鱼”，但是在那接下来的三天里，我靠一双脚，平均一天步行十几公里走遍了广州市。
就在那三天里，我从一开始的那个路都走不自在，买瓶水都不敢开口的内向孩子，变成了一个年轻背包客。我开始不怕脚被磨烂，我开始学习每一句听到的粤语或广普口音，并在说话神态上追求和当地人一模一样。
离开广州前往下个城市的时候，我已经可以装成当地的学生和人搭讪，在机场随便和一个陌生人就能聊得很有话题。
在那一瞬间，我认为我长大了。
如果我现在能和那时候的我说句话，我会说，兄弟，你想多了。
在之后几年里，这种“磨练”逐渐升级，每次都不一样，都能让自认为准备充分的我次次正中下怀。
在经历了在错过火车夜宿大街，在浙江某县城彻底迷路，上海山穷水尽，黄浦江边长椅过夜等无数次事故之后，从诡异经历到险象环生，再到濒临绝望只能求朋友相助，希望奇迹出现的我。
躺在马德里plaza de espana最西南角长椅上的，被偷干净只剩一部坏手机的，流浪街头将近一个星期没吃饭，满地找烟屁股吸的我。
终于悟出了一个道理，那就是我真牛逼。
经过了这一切，我相信就算是天塌下来往我脸上砸，我甚至都不会变个表情。
十四五岁时候第一次面向未知，我担心的是酒店的床软不软。
十八岁的时候面对危机，我害怕的是自己会不会看起来太憔悴不够帅。
现在我会去摒弃一切干扰想法，活下去，做好工作，就是胜利。闻惯了二十个人住一大间的青年旅舍里的尿骚脚臭味之后，我不再追求一个人时候住处的华丽。吃惯了地摊小吃之后，我一个人不会再去讲究所谓美食。
曾经我不顾一切手段去取得朋友们的尊敬。
现在我拼尽一切努力去赢得朋友们的尊重。
我们年轻的时候总是花很多时间在矛盾与选择上，但那大多是一些无所谓的琐事与自己的毛病，好像这些琐事不将其完美自己就难再往前迈出一步一样。我理解那种内心的紧张压迫与逃避感，因为我曾经就是这类孩子里的“精英”，这样做并不能让你变得更好，只会让一个人逐渐被这些东西拉扯着，拖着后腿难以行动。
与此相比，大概做一个内心强大的可靠的人，才是这个世界上最酷的一件事了吧！
收工，补觉。
